La vita grassa

Lunedì ore 18 : Oculista

2012-02-03T22:09:00.001+01:00

Mentre sono nella sala d'aspetto che mando messaggi insulsi alla mia amica del cuore Nicolò, mi chiama una delle due segretarie perchè ha bisogno di un po di informazioni per compilare la mia scheda.
Mi chiede come al solito le generalità e poi se prendo farmaci.
Io rispondo di sì che prendo l'eutirox per via della tiroide e lei scrive.
Faccio cinque secondi di pausa e poi dico: "prendo anche un antidepressivo e un ansiolitico, non credo sia molto rilevante però!"

Apro una parentesi.
Credo che molti al posto mio non lo avrebbero detto. Io però l'ho detto. E perchè?
Prima di tutto per via della mia fifonaggine e della mia leggerissima tendenza alla catastrofe, tipo: il collirio per dilatare le pupille mi fa interferenza con l'antidepressivo e rimango con le pupille spalancate a vita; oppure l'ansiolitico puo aver reso troppo sensibili le mie zone molli e appena mi mettono due gocce di collirio gli occhi iniziano a friggere...non si sa mai, ragà! E quindi ogni volta che vado da un medico e questo mi chiede se prendo farmaci io glielo dico sempre e comunque che assumo psicofarmaci, così se succede qualcosa non possono poi dire che non li avevo avvisati...... e posso fargli causa.
E poi, sapete perchè racconto sempre la mia storia da malata di panico (medico o non medico)?
Perchè penso che sia giusto così. E' giusto nei miei confronti. Mentire o nascondermi vorrebbe dire ancora una volta vergognarmi di quella che sono. Provo così tanta vergonga per cio che sono: per il mio aspetto, il mio peso, per i miei fallimenti, che no, francamente non voglio vergognarmi anche per questo. Perchè questa è una cosa che puo succedere a tutti. Nessuno escluso. Un giorno qualsiasi ti si spezza l'anima , va a farsi fottere una sinapsi, si spegne qualcosa nella testa e sei nella merda.
E visto che da quel momento in poi ci penserà il tuo disturbo a fotterti, perchè fotterti ulteriormente e con le tue stesse mani, ghettizzandoti?
Tanto ci penseranno gli altri a ghettizzarti, come quando una suora mi disse : "Sì però è meglio se questa cosa la tieni per te, perchè non tutti sono in grado di capire".
Eh suora mia, ma la prima a non capire sei proprio tu, che mi dici una cosa del genere, perchè è come se mi stessi dicendo nascondi quello che sei e vergognati per cio che ti è successo!
E per quanto riguarda gli altri beh, non capiranno mai se continuo a nascondermi o ad evitare di parlarne e quindi io racconto, pur consapevole che effettivamente la maggior parte della gente non capirà mai o penserà la cosa piu facile da pensare: è pazza!
E poi io nove anni fa avrei pagato pur di parlare con qualcuno che aveva vissuto il mio stesso dolore e allora perchè io non ne posso parlare e magari essere d'aiuto a qualcuno che si sente perso e solo come spesso mi sono sentita io?
Chiusa parentesi.

La segretaria smette di scrivere, mi guarda e con fare curioso dice: "E perchè prendi questi farmaci?"

Mi sento in imbarazzo, insomma mi sembra chiaro il perchè! Cioè antidepressivo, ansiolitico, si capisce no a cosa servono?!

Sorrido e le dico: "Sai com'è non avevo niente da fare e allora ho iniziato a prendere pillole".

Sorride ed insiste: "E se non le prendi cosa succede?"

"Guarda non ho mai provato e quindi non ti so dire."

Mi guarda.

"Ho sofferto di attacchi di panico e sono una persona ansiosa, per questo le prendo".

"E' possibile che da sola non ci riesci ?"

"Guarda sono nove anni che ci convivo , purtroppo non abbiamo ancora capito il nocciolo della questione, il motivo che mi fa stare male e quindi se smetto di prendere le medicine gli attacchi ritornano forti ed invalidanti come una volta. Le medicine non tolgono il disturbo, servono solo a contenere i sintomi."

"Secondo me ci vuole piu volontà!!"

Innervosita da quest'ultima stupida ed inutile perla di saggezza rispondo : "No vabbè senti, qui non si tratta più di volontà. In questi casi la volontà serve fino ad un certo punto. E' come quando ti viene il raffreddore. Tu puoi forse, con la tua forza di volontà, farlo andare via? No, appunto! Ritengo di aver fatto grandi progressi, perchè ero ridotta molto male!"

"Ma cosa ti sentivi?"

"L'inferno in corpo.

....

Succede"

Mi guarda e scuotendo la testa fa: "Eppure una ragazza come te!!!"

La nostra conversazione si interrompe qui perchè lei deve continuare il suo lavoro ed io devo continuare ad aspettare il mio turno.

Dopo la prima parte della visita mi risiedo nella sala d'attesa e un'altra assistente mi viene a mettere il collirio. Passa un po di tempo e la segretaria dalle mille domande mi si avvicina con la boccetta del collirio, allora le dico: "Ma di nuovo? Me lo ha messo gia la sua collega". Lei mi guarda e così come si parla ai pazzi mi dice: "Staaai caalma.... noon tii preoccuparee"

Finisco la mia visita e passo dal bancone della segretaria per pagare.
Appena mi rivede mi fa: "Ma tu studi o lavori?"
Io mi metto a ridere e rispondo: "Ma cos' è tutto questo interesse nei miei confronti?! E comunque faccio dei lavori per il tal negozio "
"Ah ah, buono a sapersi!!"

Esco e mi ritrovo sotto la pioggia, dico addio al capello liscio che mi sono fatta il giorno prima dal parrucchiere ed inizio a pensare che forse è ora di rivedere la teoria 'non mi devo vergognare a raccontare i cazzi miei a cani e porci!'

A questo punto però mi resta un unico grande dubbio, è dalle sette di ieri sera che ci penso, quindi aiutarmi a capire: ma cosa avrà voluto dire con quel " Eppure una ragazza come te!!" ?

P.S. Due post consecutivi in cui parlo di suore, sento che la vocazione è prossima!!!!

Fatti sparsi

2012-02-01T15:35:00.003+01:00

● COME SE NON BASTASSE IL DOLORE PER MIO PADRE

Venerdì scorsco mentre il medico aspirava liquido dalla pancia di mio padre io ho dovuto portare d'urgenza la piccola quattrozampe dal vetrinario visto che continuava a perdere sangue nonostante i normali sette giorni di calore fossero abbondantemente passati.
Riesco ad ottenere un passaggio da mio zio (dato che i miei veterinari di fiducia si trovano in un altro paese) e arrivo in ambulatorio con la piccolina tutta afflosciata sul mio braccio. Superiamo brillantemente i 10 minuti di panico che le vengono ogni volta che capisce di essere dal veterinario e appena arriva il nostro turno entriamo. I medici sospettano subito che si tratti di piometra, ossia un'infezione all'utero, dovuta anche al fatto che la piccola non si è mai accoppiata. (Allora mi viene il sospetto che prima o poi verrà anche a me la piometra). Con difficoltà, vista l'agressività del mio cane, prelevano del sangue dall'esile zampetta posteriore e le fanno un antibiotico. L'emocromo risulta nella regola ma per avere un quadro piu chiaro della situazione dobbiamo fare un ecografia.
Dopo piu di un'ora di attesa arriva l'ecografa che tira fuori l'aggeggio ed ispeziona il pancino della mia piccolina. Fortunatamente non è piometra, ma solo un po di endometriosi (che successivamente mia cognata mi dirà essere molto frequente tra le suore e che quindi colpirà anche me!!!)
La quattrozampe deve essere comunque sterilizzata onde evitare di ritrovarci fra qualche mese davvero con una piometra o altre cose brutte, almeno però possiamo fare tutto con piu calma!
Ci prescrivono antibiotico ed antiemorragico e ce ne trorniamo a casa dove le infilo un paio di mutande pannolino e la metto a dormire.
Il giorno dopo rinasce: niente più perdite, niente piu musino triste ma solo tanti schiamazzi e dita mozzicate, tutto tornato alla normalità quindi.
Lunedì come stabilito telefono alla veterinaria per comunicarle le condizioni del cane. Io tutta felice le dico che cipollina mia ormai sta bene e quella invece mi dice che sono usciti i risultati delle analisi e che la situazione è tragica: ha la pancreatite!!
Mi dice che urgentemente dobbiamo cambiare l'alimentazione del cane che altrimenti rischia di morire, anzi si meraviglia di come non stia gia vomitando e cagando a spruzzi visto i valori che ha.
Mi consiglia alcune marche di crocchette da comprare poi però mi dice che non importa la marca, quello che importa è che abbiano la dicitura OBESITY.

Ora, io mi sento infinitamente in colpa verso questo cane perchè non sono stata in grado di difenderla dalla grassa maledizione che affligge questa casa. Mi sono sentita anche molto in imbarazzo e sempre tanto in colpa quando sono andata nel negozio di fuducia a chiedere di questi croccantini speciali, convinta che l'unico pensiero dei presenti fosse: guardatela è grassa ed ha fatto ingrassare ed ammalare pure un povero cane innocente.

● PROPOSTE INDECENTI

Quasi quotidianamente ormai viene qui a casa il medico dell'ant (praticamente un angelo della morte) a visitare mio padre.
L'altro giorno ero in camera da letto che aiutavo mio papà a mangiare uno yogurt quando quest'uomo mi arriva alle spalle e riferendosi a mio padre che di solito è sdraiato e quasi sempre addormentato esclama: "Aaaahh che bella scena!!"
Io mi volto e gli dico:"Cosa? Vedere me da dietro?"
Come cazzo mi sia venuto non lo so!!
Da allora cerco di non uscire dalla mia stanza onde evitare di proporgli di andare a limonare nello sgabuzzino tra le scope e i pomodori pelati.

● QUATTRO RUOTE

Che ci crediate o no, ormai mi metto al volante quasi tutti i giorni.
Mi mancano ancora due pasi importanti da fare per poter finalmente depennare la voce guidare dall'elenco degli obbietivi da raggiungere e cioè :
- guidare da sola (esco sempre con mamma che non sa guidare però mi fa da sostegno morale);
- guidare di sera (usciamo quasi sempre di mattina e guidare col buio francamente mi spaventa un po).

Comunque sia ogni volta che esco di casa, svolto l'angolo in direzione garage e trovo la strada completamente libera mi parte automaticamente in testa lo stacchetto bon sci bon sci bon bon bon e poi la voce che dice : ti piace vincere facile?? Io rispondo di si e tutta soddisfatta esco la macchina dal garage.

P.S. Da oggi so per certo che non mi piace guidare con la pioggia.

● VARIE

- Avete visto in cosa si è trasformato Splinder? In un coso chiamato peeplo, che sa un po di peli e un po di people. Che amarezza!

- Mi vado a tagliare i capelli che sembra Maria Maddalena versione extra large !!

Rabbia a palate

2012-01-21T18:59:00.003+01:00

Sono piena di rabbia. Rabbia generica, sparsa ed esplosiva. Sono frustrata.
Mio padre peggiora giorno dopo giorno. Ormai non esce piu di casa, anzi passa quasi tutto il tempo a letto e ha bisogno di assistenza quasi per tutto: per alzarsi, cambiarsi, per assumere le medicine, a volte anche per mangiare. E' uno scricciolo pelle e ossa, con gli occhi che vagano nel vuoto e questo mi fa paura e rabbia, perchè avrebbe ancora tante cose da fare e da dire e da vivere e invece si sta spegnendo poco per volta.
Ci sono dei momenti in cui davvero sembra essere arrivata la fine ed è tremendo. E' come stare perennemente in equilibrio sul ciglio di un burrone. I miei fratelli vengono qui ogni tanto, aiutano un po se c'è da aiutare poi però se ne tornano al riparo nelle loro case, dall'affetto delle loro mogli e dei figli o a pensare a chi somiglierà il bimbo che presto arriverà. Io invece sono sempre esposta alla tempesta, non ho ripari o luoghi sicuri e accoglienti per la mente e non solo in cui tornare.

Sono incazzata perchè lui se ne andrà e se gia prima mi sentivo irrisolta adesso ho la certezza che non mi risolverò mai.
Se ne andrà ed io sarò la sua piu grande delusione: una bambinona di quasi trent'anni, senza un lavoro, obesa, senza una propria famiglia o uno straccio di un probabile futuro vivibile all'orizzonte. E questo fa male.

Sono stanca, arrabbiata e frustrata e l'unica cosa che mi da sollievo è mangiare. Mangio e mi faccio schifo perchè sono mostruosa! Una montagna di lardo mostruosa. Mi guardo e al di là del grasso mi vedo proprio cessa forte e questo mi da noia e pena e strazio.

Adesso poi ho un nuovo chiodo fisso (come se non bastassero quelli che gia colleziono): ho paura di avere qualcosa che non va a livello fisico, ormonale o che ne so io.
Mo vi dico sto fatto così capite meglio : qualche mese fa mia madre ha iniziato una dieta da 1200 calorie, prescritta da un medico perchè le hanno detto che per alleviare il dolore che ha alle ginocchia deve perdere peso. Ho colto la palla al balzo ed ho seguito mia madre in questa dieta. In due mesi circa lei ha perso 10 chili io 4....ma vi pare normale? Cioè 1200 calorie sono davvero poche, uno le dovrebbe consumare anche per il solo fatto di essere vivo. Di qui ne ho allora dedotto che sono morta. Non si spiega altrimenti. Ma che cosa ho? Il grasso piu duro del west? Perchè non dimagrisco?
Questa cosa mi manda in bestia e mi scoraggia e allora indovinate un po cosa faccio?
Mangio, esatto.
Sono stupiada e prevedibile.

A proposito di west, sono anche stanca di avere l'infatuazione più veloce del west...... e che cazzo!!! Sono emotivamente paragonabile ad una quindicenne in picco ormonale. In una settimana mi sono """""innamorata""""" del panettiere, del farmacista, del tizio che vende le sedie a rotelle e i pappagalli, del medico dell' ANT che viene a casa a visitare papà, e insomma adesso resta solo da vedere chi sarà il prossimo! Il callista? L'infermiere? Il tizio che affigge i manifesti dei morti? Tutto è possibile a questo punto!

Sono arrabbiata, ho paura, sono frustrata e stanca, provo noia e pena e poi ansia e panico, sono morta e sono una bestia del west.

Ed inizio a detestare questo stupido template!!!!!!

Quanto è bella la mia nuova tazza?

2011-12-25T19:56:00.003+01:00

Perche' mi sento molto ricco e molto meno infelice
e vedo anche quando c'e' poca luce
con un amico in piu'

con il mio amico in piu'!

Anche se forse non si direbbe, io sono una che non si fida.
Non mi fido di nessuno.
Diffido per istinto.
Metto mille paletti tra me e gli altri perchè qualche zona malata del cervello mi sussura che gli altri esistono al solo scopo di farmi soffrire umiliandomi, deridendomi, scartandomi, additandomi, sgridandomi, e non per ultimo, pesandomi!

Tutto ciò ha ovviamente avuto ripercussioni sulla mia vita sociale.
Quale?
Nessuna!
Appunto.

Grazie ad internet però ho conosciuto tante persone, cosa che con la vita che faccio mi sarebbe stata del tutto impossibile. Con alcune di queste persone si è instaurata una sorta di amicizia virtuale fatta di commenti, messaggi privati ed e-mail. Alcune durano da anni, altre sono state passeggere.

Tra tutte però, una si sta facendo pian pianino strada, diventando sempre piu grande, sempre meno e solo virtuale, sempre piu presente. Una telefonata di tanto in tanto, un sms delirante all'occorrenza, un commentuccio al blog, e stranamente mi rendo conto che forse io, Very ladiffidenteperistintodisopravvivenza mi sono fatta un nuovo amico.
E non so se a sconvolgermi di più sia la sua straordinaria "bellezza", il mio lentissimo ma progressivo abbassamento delle barriere o il semplice fatto che la persona in questione sia un portatore sano di pisello. Mah!

Comunque sia grazie Nicolò.

Babbo Natale vastaso

2011-12-15T19:14:00.001+01:00

Ma è una mia fantasia o lo vedete pure voi??

P.S. Papà è ritornato a casa......ed ha apprezzato il presepe!!

Solo due secondi

2011-12-11T19:04:00.002+01:00

Ho fatto il presepe. Ho finito di farlo poco fa.
E perchè l'ho fatto, tra l'altro per la prima volta in vita mia?
Come lo scorso anno, viste le condizioni di mio padre, avevamo deciso di non mettere decorazioni. Niente albero, niente presepe, ne lucine varie o altre cianfrusaglie.

Poi però ieri sera mentre mi rigiravo insonne nel letto, ho pensato: questo potrebbe essere l'ultimo Natale che papà passa con noi (e non avete la minima idea di quanto questa volta vorrei tanto essere smentita), ma perchè dobbiamo vivere il lutto ancora prima che questo sopraggiunga realmente.
E' ovvio che non c'è niente da festeggiare, o da stare sereni e felici, la tragedia è dietro l'angolo e di certo un presepe non risolverà la situazione. Niente affatto, purtroppo.
Però fra qualche giorno dovrebbe uscire dall'ospedale e che ne so, magari puo fargli piacere aprire la porta di casa e ritrovarsi davanti questo mini presepe e sapere poi che l'ho realizzato io, per lui.
Boh magari un sorriso glielo strappo, magari due secondi di calore glieli regalo.

Speriamo.

Quattro sportelli e un garage!! ♥

2011-12-10T19:58:00.001+01:00

Io odio, detesto, aborro le macchine che hanno solo gli sportelli anteriori.
No ma dico,e quelli posteriori? Che male vi hanno fatto, si puo sapere?
Cosa è questa, una nuova forma di discriminazione? Quelli davanti si e quelli di dietro no!
Dove gli avete messi? Sputate il rospo!!
Ma io lo so, ne sono sicura, da qualche parte nel mondo esiste un magazzino grandissimo, pieno zeppo di sportelli posteriori che cercano disperati di fuggire per potersi finalmente ricongiungere con la propria famiglia di sportelli!!

Insomma dicevo, quelle macchine li le odio.Le odio da sempre!
Ogni volta che devo salirci ma soprattutto scenderci mi svito un' anca, mi sfracello almeno un polpaccio e mi prendo una storta a un piede! Non so, forse sbaglio qualcosa io? Forse esiste una tecnica a me sconosciuta ? Che ne so, un colpo d'anca segreto che viene svelato solo ad una ristretta cerchia di illuminati? Esiste insomma la possibilità che io possa usufruire di queste macchine (maledette) senza dover anticipatamente prenotare un letto in ortopedia?
Ma soprattutto succede solo a me?

Ovviamente so a cosa state pensando perchè l'ho pensato anche io: "Vabbuò pesi quanto un tonno Rio Mare è ovvio che non ce la fai!" Mah, puo pure essere, però ricordo di aver sempre avuto questo problema, anche da bambina, anche quando ero un affascinante e smilza adolescente per dindirindina!

Detto ciò, se tipo domani dovessi inciamoare in una busta piena di soldi andrei subito a comprarmi questa macchina qui :

Eh...ha solo due porte, lo so!
Ma chi s n fott io la devo guidare mica mi ci devo sedere dietro!
Però terrei con me anche gli sportelli posteriori, quelli discriminati, li metto in garage così la famiglia resta unita.Quattro sportelli e un garage!! ♥

Dacchè ho ripreso a guidare (vabbè Very, mo guidare è una parola troppo forte!!) desidero questa scatoletta con sempre maggiore intensità. No perchè per me la Polo che sono "costretta" a guidare equivale ad un autobus gran turismo. Io proprio non ce la faccio a calcolare così ad occhio le misure, è piu forte di me e infatti stamattina ho preso un marciapiede e nel disperato tentativo di rimettere l'auto nel garage ho strisciato contro la porta ed ora l'immacolata fiancata argento ha una chiazza marrone!
Dio mio fa che venga via prima che mio padre se ne accorga!

Amen

Un nuovo inizio o l'inizio della fine?

2011-11-30T17:46:00.000+01:00

Ciao,
mi chiamo Very, sono stata sfrattata da Splinder e perciò questa sarà la mia nuova casa.
Mettetevi pure comodi ma perdonatemi il disordine, sono ancora in fase di trasloco!
Ah nel caso in cui non si fosse capito ho un leggerissimo, direi quasi impercettibile problema di peso!
Andiamo in fin dei conti son solo 114 chili!!

Addio Splinder

2011-11-30T17:23:00.001+01:00

Caro Splinder,

eccoci qui, qui dove non averei mai voluto essere: io, tu e l'ultimo post! Quanta tristezza! Quanta amarezza!!
Tutte quelle dicerie che circolavano su di te alla fine si sono rivelate delle verità e non semplici pettegolezzi.
"Chiude? Non chiude?", ci domandavamo.
"Ma no tranquilli siamo in una botte di ferro", rispondevano i piu fiduciosi.
"E' un segnale dell'inizio della fine del mondo" replicavano i pessimisti.
E dopo tanta attesa, tante speranze ed illusioni, il triste annuncio.

Chiudi.Te ne vai e per giunta senza darci una spigazione.
Sinceramente ti facevo piu serio e per questo ti ho sempre difeso a destra e a manca dicendo che non ci stava niente da fare tu eri la migliore piattaforma per blog. E invece ti sei rivelato affidabile come le mie mestruazioni che mi vengono solo se si ricordano e se non hanno niente di meglio da fare.
Ma si puo sapere cosa ti è successo? Hai accumulato troppi debiti? Non riesci a stare dietro a tutti gli utenti e a tutti i blog? Cosa? Cosa? Cosa è successo splinderuccio mio, e sopratutto perchè non me ne hai mai parlato? Sai che sono brava ad ascoltare, magari potevo pure darti un consiglio! E invece tu niente hai voluto fare tutto di testa tua e questo è il risultato, un risultato di merda, perdonami il francesismo!!
Cosa ti accadrà adesso? Per davvero mi diventi un sito per suonerie di cellulari o roba del genere? Dimmi di no ti prego! Guarda almeno questa volta accettalo un consiglio e al massimo datti al porno, così stai sicuro che non fallisci piu, perchè credimi questa storia dei telefonini puzza più della popò mattutina del mio cane.

Splinder, hai catturato la mia fiducia, ti sei preso un pezzetto della mia vita e adesso la getti via.
Ma ti pare normale? No, non ti credevo capace di tanto!
Ed io dopo tutto ciò cosa avrei dovuto fare secondo te?Semplice ho fatto quello che ogni donna avrebbe fatto al posto mio : ho salvato il salvabile e ti ho tradito con blogspot!

Ma la verità è che non sarà mai come è stato con te. In fin dei conti tu sei stato il primo e si sa, la prima volta non si scorda mai, e poi siamo stati insieme tanti anni, hai visto nascere e morire svariati blog e proprio adesso che avevo trovato una certa stabilità tu sferri il colpo mortale! Eppure non riesco ad odiarti, perchè mi hai fatto tanta compagnia e mi hai fatto conoscere tanta gente meravigliosa...me vabbè a dire il vero pure un paio di stronzi, ma questo si sa era inevitabile! Grazie a te mi sono sentita un po meno sola e un po meno incompresa!
Adesso spero solo di non perderle tutte queste persone meraviglioseche ho trovato e se così dovesse essere Splinderuccio caro aspettati pure una lettera con pesanti minacce da parte dal mio avvocato.

E allora addio Splinder, addio per sempre, è stato bello conoscerti, ti porterò sempre nel mio piccolo cuore di burro!

Con affetto, per sempre tua

Very

P.S. Ti lascio l'indirizzo della mia nuova casa, non so magari un giorno ti viene voglia di scrivermi e non sai piu dove trovarmi, quindi ecco:

www. lavitagrassa.blogspot.com

2011-11-21T20:26:00.003+01:00

domenica, 15 maggio 2011, ore maggio 15, 2011 20:29

Certo però che in Africa sarei un donnino di tutto rispetto!!!

Siamo al 15 di maggio e il caldo sta gia spaccando le pietre e i maroni e così inevitabilmente mi è venuta in mente l'estate che sta per iniziare e francamente al solo pensiero di dover affrontare piu di tre mesi di caldo opprimente mi è venuto il latte alle ginocchia, ai polapacci, alle caviglie e anche un po ai gomiti.

Che noia, un'altra triste estate, in piena solitudine a fare la muffa sotto le ascelle, pensavo mentre distrattamente digitavo parole a caso sulla tastiera, ed è stato proprio in quel momento che il caso, strano a dirsi, mi è venuto in contro. Poche immagini ed è arrivata lei, l'illuminazione. Ed ora amiche mie care so esattamente cosa farne di questa nuova estate che avanza.

Voi come state messe? Avete già una mezza idea di dove andare? Un idea un po piu concreta? Avete gia prenotato albergo, spiaggia, visita guidata della città e cenetta romantica nel ristorante tipico a prezzo fisso?Bene. Disdite tutto e venite con me, che si parte tutte insieme niente poco di meno che verso il decimo raduno gordinhas & negros (ossia cicciotte & cioccolatini)

Innanzi tutto sappiate che è organizzata dalla Suvinil trasporti che si sa, è sinonimo di garanzia e gran divertimento!

Si parte tutti assieme, cicciotte, cioccolatini e bignè, in un non meglio precisato giorno di non si sa quale mese e ovviamente dopo aver pagato una certa manciata di euri italiani!

Poco prima di partire e poi durante il viaggio ci si sbronza con alcolici presi al meglio discount, così per tenere l'atmosfera ad un certo livello

Una volta giunti a destinazione ci si gode un po il paesaggio e lo splendido posto che ci ospiterà, che in preda ai fumi dell'alcool sembrerà ancora più magnifico di quello che è!

Il tempo di una rinfrescata ed una sistematina all'attrezzatura per far baldoria ad opera di un bandito che per caso si trova a passare di là, che la nostra prima festa può timidamente prendere il via!

E così fino a notte fonda....

All'indomani sono invece previsti quattro salti in piscina

Per la serata invece, uno strepitoso ballo in maschera!! Pensate quindi sin da ora a un bel costume da indossare e poi correte a comprare ago e filo e mettetevi subito al lavoro! Ecco alcune idee:

La vampira, che si sa di sti tempi va una cifra!

Lo sbirro con un tronco al posto del classico e gia visto manganello

Giovane prete con tunica a frangia e stola disegnata con pennarello

Belzebù

Gesù (non siate troppo blasfemi però iaa)

Io ovviamente sarò Emy Winenhouse

E giu a far baldoria fino allo sfinimento.

Adesso vi elenco rapidamente tutte le altre attività previste:

- Una rapina alla piu vicina banca con pistole a forma di dita

- Il banchetto della pannocchia: specialità tipiche

- Un finto matrimonio tra due partecipanti scelti a caso prima di partire

- Grigliata di carne mista da Gennar o' Vibrion

- La festa dell'allegra contadinella

Insomma allegria a tutto spiano finchè non arriverà la mesta ora della partenza

Ovviamente non c'è bisogno di dirvi che appena ho scoperto tutto ciò ho dato immediatamente la mia adesione, e infatti tengo già prenotato il posto numero 50 sopra all'autobusse! Certo guardando tutte queste foto si evince una probabile, quasi certa promiscuità ma io ho gia pensato a come ovviare al problema : una bella cintura di castità, di cui dimenticherò casualmente la chiave nel comodino di casa mia così se eventualmente uno ci dovesse provare trova l'attività chiusa e tante belle cose!!

Intanto ho gia i miei prediletti che non vedo l'ora di conoscere :

Cleber Rasta Gesù

Milso Pierre

JR

Bon, adesso vi lascio con un bel saluto reppe di tre uomini poco appetibili

(che poi qualche reppettaro di noi altri mi deve spiegare sta mania di fare gesti con le dita nelle foto, ma cosa vuol dire? Un semplice modo per fare gli sboroni o sono spasmi involontari dovuti a qualche gene anomalo? Chissa!)

Per accedere agli album contenenti queste foto e molte altre ancora che diciamocelo, mi hanno illuminato la giornata (quanto mi basta poco per essere felice) cliccate esattamente QUI

Con voi altre donzelle che invece in cuor vostro avete gia deciso che sì questo viaggio lo volete fare, ci si vede alla fermata dell'autobus...si, si proprio quell'autobusse lì! L'autobusse dell'ammore!!

veryfatgirl

2011-11-21T19:57:00.001+01:00

giovedì, 14 ottobre 2010, ore ottobre 14, 2010 19:45
Stavo cucendo delle tortine (non cucinando, ma proprio cucendo con ago e filo), ma ho un mal di denti così atroce che ho deciso di mollare le tortine e venire qui a scrivere un post, prima che questa mia stanza virtuale muoia di solitudine!!

Considerando quindi il mio mal di denti e lo stato di fastidio in cui sono costretta a vivere questo sarà un post in stile yogurt scaduto.... da mesi!

E voi vi chiederete, chi sarà la vittima del nostro barattolino di yogurt scaduto preferito?

Ebbene, oggi scaglierò la mia ira funesta contro il fatuo mondo della tv.

Personalmente non guardo molta tv e preferisco la musica come sottofondo durante le ore di lavoro!

Però vuoi che quella sera non avevo niente da fare, vuoi che avevo sentito delle novità, insomma vuoi quel che vuoi mi è capitato di diventare un attenta e coinvolta spettatrice di x factor !!!
La giuria, piu dei cantanti ha attirato da subito la mia attenzione!!
E da subito ho scoperto che la Tatangelo è anziana inside, nonostante i suoi 23 anni serba uno spirito da vecchia con tanto di predicozzi e frasi fatte annesse e connesse;

Ormai Celebri le sue massime:

Quando la persona è niente l'offesa è zero (secondo me l'ha sentita da qualche malavitoso)e la più recente : tu dici quello che pensi ma non pensi a quello che dici....roba su cui riflettereci insomma!!

Ma quello che piu di tutti ha attirato la mia attenzione è stato Ruggeri, si lui, Enrico Ruggeri...che ne so mi sembrava affascinante, con questa voce da farci telefonate lunghe giornate intere, e quel non so cosa,
che hanno gli uomini con l'innato dono di capire le donne!! Di saper parlare alle donne!
Affascinata da questa idea di cavaliere d'altri tempi mi sono pure fatta una playlist con le sue canzoni e me la sono ascoltata piu e piu volte!!

Un uomo che sa capire le donne, un uomo che sa parlare alle donne...................ma anche no!!!

Il mito si è infatti infranto al minuto 1:35 di questo video !!

Enrico ma cosa stai facendo? Cosa stai dicendo eh? Stai forse affermando, davanti a tutta italia che una ragazzina un po in carne per cantare, per salire su un palco, per andare in tv deve perdere almeno 6 chili in poco tempo? Ho sentito bene?

Bravo, complimenti!

Onestamente parlando, credo che se in tv ci sei tu che tieni la panza, sei pelato, hai due bauletti Gucci sotto gli occhi e rumini saliva come una vacca, bhe francamente penso che in tv quella bella ragazza ci possa tranquillamente andare!!!!!

Forse Ruggeri è stato picchiato da piccolo dalla vicina di casa grassa, tanto da fargli odiare tutte le persone grasse? Bah, non so.... è prorio il caso di dire MISTERO!!
Fatto è che appena vede un po d'adipe sente di dover fare a tutti i costi battutte di bassa lega, e che evidentemente divertono solo lui!!
Un esempio al minuto 1:29 di quest'altro video

Eh Ruggeri, Ruggeri, che errore di valutazione che ho fatto, tu le donne non le conosci e non le capisci proprio!!! Figuriamoci saperci parlare!!!!

Sicchè scartando nonna Anna, e Ruggeri il ruminante non mi rimane altro da fare che affidarmi alla buona vecchia Mara e al'estro di Elio per tirare avanti con questa edizione di xfactor!!!

2011-11-21T19:48:00.001+01:00

lunedì, 30 agosto 2010, ore agosto 30, 2010 14:56

Stamattina mi alzo, faccio pipì e poi mi peso!
Dopo l'ennesima settimana di dieta (la quinta) quella lancetta è ancora immobile tra i 108 e i 109, come da almeno tre settimane a questa parte.

Rabbia
Sconforto
Angoscia
Nervoso

Affondo il cucchiaio nella nutella e a pranzo ci do giu di gelato!

Giovedì glielo dico a quella li che mi sta facendo venire un'esaurimento nervoso!!!

veryfatgirl

2011-11-21T19:45:00.001+01:00

venerdì, 27 agosto 2010, ore agosto 27, 2010 17:04

STO INCAZZATA ASSAI !!!

Il primo controllo dalla dietologa era stato fissato per il 16 di agosto alle ore 19.00.

Così il 16 di agosto verso le 18.45 afferro la borsetta e mi dirigo verso il suo studio;
A metà strada sono già devastata dalle vampate di calore peggio di una donna in menopausa!
Finalmente arrivo a destinazione e tra una goccia di sudore e l'altra intravedo la porta chiusa e un foglietto penzolante, le vampate aumentano!
Mi avvicino e leggo:
"Si avvisano i signori pazienti che per motivi imprevisti lo studio resterà chiuso per un'altra settimana e bla bla bla....."
Ormai sono un fuoco, cosi nel vano tentativo di sbollire la rabbia e il nervoso (miei inseparabili compagni di vita) mi infilo nella vicina pineta per fare due passi. Poi me ne torno a casa delusa.

Il nuovo appuntamento è stato così fissato per lunedì 23 agosto ore 19.00.

Arrivo li, sono la prima, nonchè l'unica..la segretaria mi dice che è dispiaciuta per quanto accaduto ma la dottoressa nel mentre era in vacanza si è incrinata una costola.

La dottoressa arriva alle 19.30 si chiama la segretaria nello studio e attaccano a parlare.
La sottoscritta viene ricevuta alle 20.00

E quando mi accomondo e la dottoressa mi dice :

"Scusami, sai è il primo giorno, c'erano da sistemare delle cose"

mi viene voglia di alzarmi e urlare

"Ma che davvero dici? Ma che davvero pensi che mi beva questa stronzata? Guarda che vi ho sentite che parlavate delle vacanze e che le hai portato un regalo e che lei si svenava di grazie e di non doveva, lurida!"

Poi dopo i soliti convenevoli:

"Come sta?"
"Bene grazie"
" E' stata in vacanza?"
" Si sul balcone di casa"

passiamo alla pesatura

109 chili

4 settimane per perdere 2 chili

4 settimane due chili

4 settimane due chili

più lo scrivo e più mi viene da piangere!

Lei mi dice che non è un risultato esaltante ma che va bene, io cerco di farle capire che a me invece non va affatto bene perchè io voglio scendere e che a livello psicologico ho bisogno di perdere almeno un chilo a settimana perchè solo questo mi puo dare fiducia, e forza per continuare e perchè non mi voglio piu vedere ridotta cosi, non voglio piu essere insultata da cani e porci!
Ma quella ribatte che non dobbiamo correre e che prima di tutto devo imparare a fare mio questo modo sano di mangiare altrimenti poi in futuro mi ritroverò a riacquistare i chili persi ecc ecc...

Oh, per carità, io apprezzo questo discorso salutistico, però ragà proprio non ce la faccio, mi viene da piangere!

Il nuovo appuntamento è fissato per giovedi 2 settembre per vedere se almeno un altro chilo lo abbiamo buttato giu! Ma io so già quale sarà la risposta : NO!!

Però se mi dice che devo continuare con questa cazzo di dieta da 1900 calorie giuro che mi metto ad urlare così forte che la faccio cascare dalla poltrona!!
Glielo dico chiaro e tondo che me le deve abbassare ste calorie e se non me le abbassa, forse e dico forse, non ci vado piu!

Cioè pagare un sacco di soldi per perdere si e no due chili al mese, no, proprio non ci sto!!

Perchè ricordiamocelo io qui di chili non ne devo perdere 5, 10 o 15 no, qui si tratta di almeno 40 chili!!
Di questo passo , se voglio dimagrire, faccio prima a morire e a reincarnarmi in una modella sudamericana !!!!

veryfatgirl

2011-11-21T19:43:00.001+01:00

giovedì, 05 agosto 2010, ore agosto 05, 2010 16:11

La verità è....

veryfatgirl

2011-11-21T19:42:00.001+01:00

sabato, 31 luglio 2010, ore luglio 31, 2010 11:48

Una dieta da star!!

Tutto in questa dieta è differente da quelle che ho seguito in precedenza!
Anzi non è una dieta è una Terapia Alimentare Personalizzata, o almeno così c'è scritto sul primo foglio contenuto nella cartelletta blu.

Sul secondo invece sono riportati i miei dati personali tra cui

Altezza 165 cm Attività fisica : leggera
Peso 111 kg Struttura scheletrica : media

Cioè sono alta come un pinguino, grassa come un rinoceronte e la mia attività fisica consiste nel salire e scendere le scale, spostarsi dalla sedia al divano e alzarsi di notte per fare pipì!!
Inoltre ho una struttura scheletrica media il che vuol dire, dimagrisci quanto ti pare che tanto un po chiattarella ci sarai sempre!!

Prosegue con:

"Ho valutato, attraverso l'analisi delle caratteristiche antropometriche, che il suo peso ideale debba essere 99,70 kg."

Alt! Stop! Fermate il mondo, voglio scendere!

Cioè? Mi stai dicendo che il mio peso ideale, il mio peso forma, equivale a quello di una foca monaca che partorirà a giorni?No beh non ci siamo proprio mia cara dottoressa e questo fatto me lo devi spiegare per bene!!!! Presumo sia il primo obiettivo da raggiungere, perchè mi rifiuto con tutta me stessa (ed io sono tanta perciò il rifiuto è bello grosso) di credere che il mio peso forma sia di un quintale!
Tutto cio con una struttura scheletrica media, figuriamoci se fosse stata grossa, avrei avuto il peso forma di un iceberg!!

Andiamo avanti:

"Tenuto conto dello stato di salute e di altri fattori concomitanti le ho prescritto una dieta adeguata senza cambiamenti troppo rapidi che potrebbero essere dannosi per il suo organismo.
Ho quindi elaborato una dieta di 21 giorni che le fornisca 1895 calorie giornaliere delle quali : 446 da protidi, 921 da glucidi e 528 da lipidi."

Questa scrive così e sembra che chissà quale visita approfondita mi abbia fatto, ma non è così!!
E comunque 1895 calorieeeeeeeeeeeeeee? Ma non saranno troppe?? E va bene ad andarci piano ma qui mi pare si stia esagerando.

Proseguendo nella lettura apprendo che ho un indice di massa corporea di 40.77 che corrisponde ad una obesità morbigena....cioè? Un obesità morbosa? Morbidosa? Talmente attaccata alle ossa che non me la scrollerò mai di dosso? Oppure vuol dire patologica, nel senso che è da considerarsi come una malattia? Oppure sta a significare che i miei geni sono soffici e teneri? Io proprio non lo so cosa voglia dire!!

Poi chissà come ha stabilito che il mio metabolismo basale è di 2127,70 Kcal..e come lo hai calcolato me lo vuoi spiegare? No eh!

Seguono poi le premesse alla terapia alimentare; e qui una frase mi ha particolarmente colpita:

"I risultati di una sana e corretta alimentazione non si vedono immediatamente ma iniziano nel nostro organismo sin dal primo pasto."

A me sta frase mi mette tanta tranquillità!! Forse perchè immagino il mio organismo che mi ringrazia ad ogni boccone, o che riprende piano piano a respirare aria buona, o che intorpidito comincia a svegliarsi doppo un lungo e pesante sonno!
Cose così ecco....

A questo punto inizia la dieta vera e propria, 21 menu per 21 giorni.
Tutti iniziano con la frase : Oggi le proponiamo... neanche fossimo al ristorante, e a me questa cosa fa tanto sorridere! Invece mi viene da piangere quando penso di aver scelto questa dottoressa per poter fare tutto in autonomia, anche economica, e questa mi prescrive una dieta da star di Beverly Hills, tutta a base di orate, gamberoni e vongole, roba che i miei devono accendere un mutuo ogni volta che vanno a fare la spesa!!

C'è da dire comunque che dal punto di vista squisitamente alimentare (si mi sono innamorata della parola squisitamente)in questa dieta c'è veramente di tutto e la cosa che piu mi ha colpita è che c'è pane sia a pranzo che a cena, quindi pane insieme alla pasta, pane anche quando ci sono le patate, che a proposito mi sono ritrovata per tre sere di fila sottoforma di: patate in padella con aromi, purè di patate e patate bollite con olio!! Insomma si mangia tanto e si mangia bene anche perchè oltre a prescrivere un determinato tipo di piatto la dottoressa ti fornisce anche la ricetta per prepararlo in modo corretto e sano!

Il primo controllo è fissato per il 16 di agosto e allora cosa accadrà quando io e la dottoressa ci avvicineremo alla bilancia? Le opzioni possibili sono essenzialmente due:

- se mi va bene, non sarò ne scesa ne salita;

- se mi va male sarò aumentata di qualche chilo;

Fatto è che dopo quattro giorni di dieta non ho perso nenache il peso di un chupa chups!!!

veryfatgirl

2011-11-21T19:41:00.001+01:00

martedì, 27 luglio 2010, ore luglio 27, 2010 12:46

Da oggi sono a dieta
Questa frase non mi è nuova!!!

L'appuntamento dalla dietologa è alle dieci.

Alle dieci meno cinque premo il mio ditino paffutello sul citofono dello studio e PRRRRRRRRR

<< Chi è? >>
<< Very >>

Lo studio è totalmente diverso da come lo immaginavo. Mi ritrovo in un ambiente etnico - new age,con salottino in rattan con cuscini neri e bianchi, muri dai colori caldi e un tavolino pieno di riviste di bellezza e svariati vogue (si lo so, questo e poco new age e per nulla etnico). C'è poi una cosa che non so cosa voglia essere: una lampada? Una decorazione? E' un lungo serpentone di carta con dentro tante lucine bianche tutto attorcigliato ad un mobiletto su cui è posato un piccolo televisore che però fa da stereo.

La segretaria, con una zeppa altissima, magra come uno stecco secco, e con un paio di pantaloni verde oltremare fatti con uno di quei tessuti infami,quelli che sembrano cadere belli morbidi ma che in realtà si appiccicano proprio nei punti critici ad evidenziare ogni singola imperfezione che lei ovviamente non ha, mi fa accomodare.

Nonostante l'aria condizionata, inizio a sudare come una vacca in fila al macello, così afferro un volantino sulla liposuzione e lo promuovo a ventaglio.

La segretaria per agevolare il lavoro della dottoressa compila una scheda con i miei dati, mi chiede del ciclo, se è regolare oppure no, e poi MI PESA.

Io e questo ramoscello secco davanti alla bilancia.

Intanto ho perso un centimetro di altezza...se ne sarà andato nella gobba? Forse stufo di questa vita cosi pesante ha fatto le valige e si è diretto verso lidi migliori? Non lo so, fatto sta che ora sono la bellezza di un metro e sessantaquattro; ma la segretaria impietosita dal mio tendere al quadrato piu che al rettangolo mi grazia e riporta sulla scheda un metro e sessantacinque. Grazie, da oggi sarai il mio ramoscello secco preferito!!

Arriviamo al peso.

<< Non ti spaventare eh!>>
<< No, signora (SIGNORAAAAAAA?) non si faccia alcun problema!>>

Quella, ottimista parte da cento chili ma io che conosco il mio corpo da piu tempo le dico :

<< Vai ,vai, vai avanti, ancora, vai>>

E solo dopo mi rendo conto di aver parlato come un parcheggiatore abusivo, ma va be!

Arriviamo così a 111 kg , lo stesso peso di quando ho aperto questo blog !

Mentre sono lì noto che la bilancia arriva fino a 120 chili e allora chiedo :

<< Ma se uno pesa piu di 120 chili cosa succede?!>>

Ma quella o non lo sapeva o concentrata come era non mi ha sentita, fatto sta che sono rimasta senza risposta e delusa come una bambina a cui si nega un palloncino il giorno della fiera.

Va be ritorno nella sala da attesa e attendo.

Dopo "solo" 40 minuti di ritardo arriva la dottoressa C. e pure lei non è come me l'aspettavo.

Che ne so, io mi aspettavo una tipa snella, alta, con pochi sorrisi da regalare, e invece è una donnina di mezza età, bassina, tondeggiante, piena di grosse cianfrusaglie (bracciali, collane) ed è tutta un sorriso.

E' il mio turno..e non potrebbe essere altrimenti visto che ci sono solo io.
Anche lo studio della dottoressa è particolare sembra piu una gioielleria che uno studio medico.

La dottoressa si informa sulle mie condizioni di salute e poi mi visita!

Mi fa stendere sul lettino mentre fiera mi mostra una macchina ecografica dicendo : << Questa serve per vedere se c'è cellulite>>
Le vorrei dire : allora non l'accendiamo che tanto io ho la cellulite anche negli occhi, e tra le dita dei piedi ma mi sto zitta che è meglio. E comunque per fortuna con me quella macchina non la usa.

Mi controlla gli occhi, il cuore che va veloce come un eurostar in ritardo e poi mi chiede di togliermi la maglia che mi deve pizzicare il grasso con un affare....

Mi parla un po di come sarà questa dieta, di come la condurremo, del fatto che in qualsiasi momento la posso chiamare, e che secondo lei ce la farò! Mah!

Passiamo poi al lato squisitamente economico (come disse quella tizia del un colloquio di lavoro) e mi dice che :

La dieta piu due visite di controllo mi costano 130 euro (Cedeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?)
Ad ogni cambio dieta 70 euro e ogni due o tre visite 20 euro!!!
(Cedeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?)
Insomma questo per me è un vero e proprio salasso!

Ci diamo appuntamento a lunedi per il ritiro dieta!

Ieri sera vado allo studio, e dopo il consueto ritardo di mezz'ora arriva la dottoressa che da la dieta alla segretaria e la segretaria la da a me ..... così senza una spiegazione, senza un incoraggiamento senza frasi del tipo : "Questo è il tuo ultimo giorno da cicciabombacannoniera!Sei pronta a cambiare vita?"

Mah..un po delusa afferro la mia cartelletta blu e me ne torno a casa dove appena ho un momento di tranquillità tiro fuori il malloppo di carte e mi rendo subito conto che pure la dieta non è come me l' aspettavo!

TO BE CONTINUED

veryfatgirl

2011-11-21T19:40:00.003+01:00

mercoledì, 21 luglio 2010, ore luglio 21, 2010 14:58

Ieri sera avevo delle cose urgenti da consegnare alla tizia del negozio, così mi vesto di stracci e pazienza, infilo le mie ciabattine con fibia di strass che si intonano perfettamente agli stracci di cui sopra ed esco di casa.

Da quanto tempo non uscivo a fare due passi?
Mi sa tanto! In questo periodo approfittando del fatto che fa tremendamente caldo mi faccio scarrozzare da mio padre da una parte all'altra, togliendomi così dall'imbarazzo di dover andare in giro a mostrare le mie abbondanti grazie.

Ma ieri sera non mi andava di chiederglielo, di dipendere ancora una volta da altra gente per le mie cose e quindi ho deciso di utilizzare l'unico mezzo di locomozione a mia disposizione: le mie cellulitiche gambe!

Esco e gia mi sento strana, a parte il caldo che ormai non reggo piu, mi sento gonfia, goffa e bruttissima, percepisco tutto del mio corpo, mi pare addirittura di sentire i baffi che crescono sul mio labbro superiore, ogni goccia di sudore che si forma sulla fronte e comunque sia tutto quello che percepisco non sa affatto di buono!

Come sempre noto che la gente mi squadra dalla testa ai piedi, soffermandosi sul mio vistoso centro.

Con gesti fluidi e circospetti cerco di tirarmi la maglia sempre piu giu, giu e ancora giu, nella vana illusione di coprire i danni causati da pizze, focacce e tonnellate di gelato tutti i gusti, quando ad un tratto sento un bambino alle mie spalle urlare : "Che non si vede nienteeee!!!"

Penso subito che ce l'abbia con me, e allora mi volto di scatto e mi rendo conto che in realtà parlava con una sua amichetta dall'altro lato della strada.

Poco dopo mentre cammino, due signore di cui una placidamente seduta se non al centro della strada quasi, mi guardano e si mettono a parlare di culi grossi aiutandosi anche con la mimica.

Ora, lo so perfettamente che non devo dare retta a queste cose soprattutto quando provengono da donne anche loro obese e per di più sedute per strada e abbigliate come di seguito:

- camicione fantasia lungo fino alle ginocchia
- pantalone del pigiama a fiorellini
- scarponi marroni di qualche numero piu grandi

Ma io sono un cristallo e anche un alito di vento mi ferisce!

Questo accumulo di disagio e di sensazioni negative mi spinge a fare quello che da settimane cerco di fare, ma che non ho ancora fatto per mancanza di coraggio ; Così prendo il cellulare e vado su quel numero che da giorni ormai se ne sta memorizzato e inutilizzato nella mia rubrica.

Schiaccio sulla cornetta verde.

Tuuuuuuu

Tuuuuuuuuuu

Tuuuuuuuuuuu

Tuuuuuuuuuuuuu

Scatto

Silenzio

Segreteria telefonica

Fanculo, mi hanno fregato 16 centesimi!

Riattacco ed entro nel negozio a cui intanto sono arrivata!
Lascio la "mercanzia", prendo i soldi, e vado via.

Mentre percorro la strada del ritorno (ovviamente in salita) mi sento un fenomeno da baraccone... mi sento squallida!!!

Sono arrivata quasi a casa, ci mancano ormai solo due isolati, quando sento il telefono squillare!

<<Pronto?>>

<<Studio della Dottoressa C, abbiamo trovato una sua chiamata!>>

<<Emm...si...no..allora..>>

A questo punto non so perchè, non so come, ma mi fuoriesce un "Nud" dalla bocca!
Nud, da me vuol dire niente !!
Allora penso : "Brava Very, bella figura di merda, ora questa qui pensa di avere a che fare con una grezzona che non sa neanche parlare in italiano, peggio di quella seduta in mezzo alla strada!!!"

Cerco di sorvolare e proseguo

<<Vorrei fissare un appuntamento con la dottoressa>>

<<In cosa? Come lei sa la dottoressa è specializzata in estetica e in dietologia>>

Naaaa ma a la daver?? Nu u sapev stu fat!
(Traduzione: Naaaa davvero? Non lo sapevo!)
Francamente so poco e niente su questa dottoressa e l'unico, fondamentale motivo per cui l'ho scelta è che si trova nel mio paese e neanche molto lontano da casa, ciò vuol dire che ci posso andare da sola senza dover dipendere da nessuno!!

<<Ecco si ..vorrei un suo consulto come dietologa>>

E' inutile spiegare alla ragazza che sull'estetica l'aiuto della dottoressa sarebbe del tutto inutile poichè nel mio caso ci vorrebbe solo un esorcista, piu svariate flebo di acqua santa!

<<Le va bene venerdì alle ore 10,00?>>

<<Si certo, benissimo>>

E si perchè venerdi sono sola a casa (i miei vanno via per la chemio di papà) e cosi non dovrò spiegare niente a nessuno....un fastidio in meno!!

Quindi adesso mettiamoci in religioso silenzio e attendiamo che arrivi Venerdi!

Amen!

veryfatgirl

2011-11-21T19:40:00.001+01:00

mercoledì, 30 giugno 2010, ore giugno 30, 2010 12:05

Di pasta in pasta!!

Qualche giorno fa vi ho chiesto cosa secondo voi potesse essere questa :

Fatta eccezione per due persone, nessuno ha provato ad indovinare e ciò, ve lo dico, mi ha resa molto triste!!!

Ora quindi che svelo l'arcano, mi pare un po di parlar da sola fatta sempre eccezione per quelle due persone di buon cuore (MissPansy e Giuliana) che hanno partecipato alla mia goliardia..vabbè tanto gia lo so che il mio destino sarà quello di farneticare da sola, quindi prima mi ci abituo meglio è!

Quindi miei cari quella nella foto non è purea di patate, non è una besciamella, non è un collante, ne pasta di mandorle...maaa...rullo di tamburi (mio Dio perdona la mia immensa stupidaggine!!) trattasi di Pasta di mais, e no, non si mangia!!!!!

E' un composto che va cotto sul fuoco, poi lavorato a mano per ottenere infine questa pallotta di massa

che puo essere colorata e modellata a piacimento e che si essicca all'aria.

(clicca sull'immagine per dettagli scabrosi)

Il bello di questa massa, oltre al fatto che si essicca all'aria, è che puo essere fatta facilmente in casa e a costi molto contenuti, vi servono infatti:

- una tazza di amido di mais (maizena); che trovate nei supermercati o a limite se siete in un paese disgraziato come il mio, potete provare in un negozio di dolciumi!

- una tazza di colla vinilica; che trovate dal ferramenta, in cartoleria, al supermercato o se citofonate al vicino quello di sicuro ce l'ha!

- un cucchiaio di olio di vaselina; che trovate in farmacia!
Io ci sono andata con un po di vergogna perchè mi sono detta, chissà cosa penserà il farmacista: che sono una pervertita? Che ho in agenda una serata pornosadomaso?
Poi una volta tornata a casa ho letto sulla boccetta che quest'olio viene usato come lassativo! E quindi il farmacista mi avrà presa per una che non puo andar di corpo e il caso vuole che sia pure vero..ma vabbe!!!

- un cucchiaio di succo di limone; che trovate dal fruttivendolo

A questo punto procuratevi un vecchio pentolino antiaderente e un cucchiaio di legno, oppure compratene di nuovi, l'importante è che da questo momento in poi, pentolino e mestolo verranno usati solo per la pasta di mais e mai piu per cucinarci le stelline in brodo a nonno!!

Versate gli ingredienti nella pentola, mettetela sul fuoco e iniziate a girare, girare, girare, girare....ad un certo punto spunteranno dei piccoli grumi, e poi grumi sempre piu grandi, finchè non sarà un unico grande, bianco grumo.

A questo punto spostatevi su un piano di lavoro pulito, ungetevi le mani di crema (tipo nivea) e iniziate ad impastare fino ad ottenere una bella palla bianca e uniforme; Lasciatela raffreddare un po e poi richiudetela in un contenitore, ben lontana dall'aria,in tal modo si conserverà per svariate settimane!

Adesso divertitevi e create i vostri pastrocchi!!!

Insomma se non lo avete capito mi è venuta voglia di modellare, di creare cose con paste molli che poi diventano dure, tanto per cambiare quindi mi è venuta la fissa per qualcosa che non sono in grado di fare,
ma pazienza, prima o poi lo capirò che non ne sono capace e la smetterò....forse!!

Nel frattempo però, a costi non proprio contenuti mi sono procurata un nuovo materiale da modellare! Così dopo il fimo e la pasta di mais è ora il turno del cernit!!

Cosa ne verrà fuori? Non lo so o comunque lo scopriremo solo impastando!!

veryfatgirl

2011-11-21T19:37:00.001+01:00

lunedì, 28 giugno 2010, ore giugno 28, 2010 15:18

Domani ho appuntamento dal neurologo..
Ho paura e sono in ansia...
Cosa caspita gli devo dire?
Ma soprattutto, oh, non è che questo mi fa spogliare?
Di pesare mi pesa di sicuro, ma spogliare?
Oh ragà per carità non facciamo scherzi..
..........................
...................
.............
.........
!!!!!!

Nota del 29 Giugno 2010

Ho risolto il problema alla radice : non ci sono andata!!

veryfatgirl

2011-11-21T19:36:00.001+01:00

venerdì, 25 giugno 2010, ore giugno 25, 2010 19:49

E direi di chiudere la questione mondiale così :

veryfatgirl

domenica, 20 giugno 2010, ore giugno 20, 2010 18:14

Dai, dite la verità,

ogni volta che vedete l'Italia giocare

e viene fuori il nome Pepe,

pensate subito a me?

Eh? Eh?

Eh?

2011-11-21T19:32:00.001+01:00

venerdì, 11 giugno 2010, ore giugno 11, 2010 14:47

Pensieri Sparsi

Questo è stato un periodo di grande confusione alimentare.
Dopo circa sei settimane di mantenimento ho perso il controllo.
Mi è venuta una grande fame ed ho mangiato..mangiato tanto.

E ogni giorno mi ripeto quella falsa promessa : "oggi mangio che da domani mi rimetto a dieta"..ma quel domani, quelli come me lo sanno bene, non arriva mai!

Devo salire sulla bilancia ma non mi va di farlo perchè so gia di aver ripreso peso..e allora mi sento in una gabbia senza via d'uscita!

Io da sempre nella mia gabbia!

Con questo corpo enorme che mi impedisce di passare inosservata, che mi impedisce di stare serena con gli altri, che non mi fa vestire come vorrei, che mi costringe a coprirmi anche quando fa caldo,che mi impone mille e più rinunce...questo corpo, questo aspetto mio che mi stanca e mi sfinisce perchè lo vedo così pieno di errori!!

Ultimamente poi passo molto tempo da sola a casa, ci siamo solo io e la quattro zampe mentre i miei vanno fuori per quella chemio maledetta per papà!

Quando sono sola mi sento un po più libera e faccio tante cose che con i miei per casa non mi sento di fare!

Tipo rivoltare e sporcare tutto per fare dei bottoni di fimo che poi si bruceranno durante la cottura.

E tante altre cose di cui presto vi parlerò,a meno che non vi risultino noiose!*

Però spesso quando sono sola mangio....mangio tanto e male.

Oggi per esempio ho fatto colazione verso le 6.45 con due, e dico ben due, tazze di gelato (e non so proprio come mi vengano queste idee, sono dei raptus che mi conducono dritta ai cassetti del freezer).

Verso le undici, una manciata di taralli e tre fette di pane

All' una ho messo sul fuoco tutto l'occorrente per una pasta al tonno, ma mentre preparavo, mi è venuto un po di mal di pancia, sono andata in bagno e...............una cagarella assurda !!!!

Sono stata un quarto d'ora sulla tazza! (E ogni volta che mi ci risiedo su quella tazza, giù con altra cagarella!)

Al che mi sono spaventata, e sinceramente mi sono fatta un gran schifo da sola, perchè ho attribuito la cosa al gelato di stamattina..così sono andata in cucina, ho preso tutto quello che c'era sul fuoco e l'ho gettato via!

E li mi sono sentita una miseria...gettare il cibo ti fa sentire male, perchè non è giusto! Perchè quel cibo è frutto di un duro lavoro e per giunta non mio..misera, misera, misera me!

Per questo ho iniziato questo post con "questo è stato" perchè voglio che da ora non lo sia piu! Che scendere così in basso fa davvero male!

Ci riuscirò?

Vi lascio con questo interrogativo e con la viva speranza che questo cagotto che mi è preso non peggiori col passare delle ore o ,che il buon Dio non voglia, si trasformi in qualcosa di ancor piu straziante!

* Vi risulto noiosa quando parlo dei miei pasticciacci?
In attesa di risposte vi comunico che oggi mi sono dedicata a questo.......secondo voi di cosa si tratta?

veryfatgirl

2011-11-21T19:29:00.003+01:00

mercoledì, 02 giugno 2010, ore giugno 02, 2010 19:04

Vuoi visitare il blog dei miei lavori manuali?

Siii?

Bene!!

Allora mandami un messaggio privato
oppure una email e ti manderò il link !!

veryfatgirl

2011-11-21T19:29:00.001+01:00

venerdì, 28 maggio 2010, ore maggio 28, 2010 12:59

SONO UNA GRANDISSIMA COGLIONA!!!

PUNTO

veryfatgirl

2011-11-21T19:28:00.001+01:00

martedì, 25 maggio 2010, ore maggio 25, 2010 18:12

Ooooooh nooooooo DI NUOVO!!!!

Dite la verità, me li porto bene questi 27 anni eh?

Per i pasticcini di rito andate nei commenti!!!

veryfatgirl

2011-11-21T19:27:00.001+01:00

domenica, 23 maggio 2010, ore maggio 23, 2010 16:35

Questi sogni miei che non finiranno mai di stupirmi

L'altra notte ho sognato di essere a pranzo con Silvio; eravamo seduti ad una lunga tavolata, e lui è rimasto piacevolmente colpito dalla mia ironia; mi ha chiesto allora di sedermi vicino a lui, e ogni volta che parlavo lui se la rideva di gran gusto. Poi mi ha invitata ad una specie di comizio (anche se era una roba di soli politici importanti) che si sarebbe tenuto la domenica successiva...
Lui mi sorrideva e mentre mandavo giu un boccone di lasagna ho pensato :

Brava Very hai fatto il colpaccio
sta volt t si sstmat!

veryfatgirl

commenti (16)

2011-11-21T19:26:00.001+01:00

giovedì, 20 maggio 2010, ore maggio 20, 2010 20:28

DIGNITA' BON VOYAGE

Da tempo so che in rete esiste una mia omonima, tale veryfatgirl, che ha anche un canale su youtube...

Ora, ci tengo a precisare che questa non sono io, e che il mio canale su youtube è questo qui che tra l'altro uso solo per caricare i video da mostrare a voi!

La prima volta che vidi la mia omonima in azione, i miei neuroni furono in grado di produrre un'unica, solitaria domanda: perchè?

Per un puro piacere di mostrarsi?
Sono patologicamente grassa e me ne vanto?
Mah!! Tutto puo essere!

Poi qualche tempo fa il sempre attendibilissimo Studio Aperto irruppe in casa mia con un servizio su di lei.

Si chiama Donna Simpson, ha 42 anni, è sposata, madre, e pesa circa 273 chili ed ha un unico obbiettivo: ingrassare! Arrivare a 450 chili per aggiudicarsi il titolo di donna piu grassa del mondo (per ora detiene il record di madre piu grassa del mondo) e quindi poterci guadagnare qualcosa con servizi, reportage, e ospitate varie.

Studio Aperto sempre nello stesso servizio mi disse ( perchè noi ci abbiamo una certa confidenza) che esistono donne obese disposte a riprendersi mentre si abbuffano, per poi vendere ad un prezzo piu o meno caro i filmati! Io francamente ignoravo questo ennesimo settore del mercato ignobile!! (Beata ignoranza!!)

Ci sono cioè uomini disposti a pagare per vedere una obesa che mangia... pare sia una perversione!
Una donna grassa che mangia è una perversione..
Una donna magra dà vita a perversioni solo se si ricopre di latex, si auto flagella, si veste da scolaretta fuori corso di hogwarts o da cameriera sempre accaldata ed eventualmente disponibile anche a verniciarti il cancello in abiti succinti per poi finire sempre e comunque a sollazzarsi più o meno allegramente ogni pertugio del corpo (naso, orecchie, ombellico, incavo dietro al ginocchio, tra le dita dei piedi, nei buchini per gli orecchini ecc ecc)

Effettivamente, girando anche solo su youtube (non oso immaginare altrove), se ne trovano parecchi di questi video, ora non so se fatti di spontanea volontà o in cambio di denaro o altro!!!

Alcuni esempi, qui, e qui, ma anche qui, qui , e....va be lasciamo stare, sono troppi!

La questione solleva molti dubbi e altrettante domande.

Fatto sta che io non lo farei mai, perchè la trovo una cosa estremamente umiliante...
Oddio se mi offrissero 2 miliardi di euro forse e dico forse potrei iniziare a pensarci...però no, dai..non lo farei mai...e che caz!

P.S. Girovagando su you tube ho trovato anche questa schifezza... godetevela!

Link :

- Veste la taglia XXXXXXXL, Donna Simpson, la donna più grassa del mondo

- A 30 anni pesa 152 chili, gli uomini la pagano per vederla mangiare

veryfatgirl

2011-11-21T19:25:00.001+01:00

mercoledì, 12 maggio 2010, ore maggio 12, 2010 17:42

Chi vuole un bottoncino?

Sono passate quattro settimane dal mio pubblico annuncio, "da oggi sono ufficialmente a dieta!", e questo è quanto ho da mostrarvi :

Ora la cosa importante da chiedersi è:

Con la stanchezza che avanza e i gelati che iniziano a popolare il mio freezer quanto durerà ancora questo buon proposito?
Ancora qualche settimana? Qualche giorno? Oppure alla disfatta mancano soltanto una manciata di ore?

Mah!

Cambiamo discorso....

Voi sapete, e se non lo sapete ve lo dico adesso, quanto avrei voluto essere un artista, che so, saper dipingere, disegnare, scolpire, modellare ..volevo essere come Michelangelo e scolpire la mia Pietà, volelo essere come Munch ed imprigionare tutto il mio dolore esistenziale in un urlo, ed invece mi è toccata in sorte questa storia dei pupazzi di pezza..che sfiga!

Stamattina però la mia vena artistica pulsava parecchio forte e chiedeva di essere liberata, cosi visto che ero sola in casa ho deciso di tirare fuori tutti i miei pacchetti di fimo e di fare dei bottoni da poi utilizzare sui miei lavoretti. (Roba da far impallidire Munch, Michelangelo, e tutte le ballerine di Degas)

Mi sono alzata di buon ora e tutta gioiosa ho preparato il tavolo da lavoro.

Una volta pronta ho iniziato ad impastare i vari colori e partendo da tonalità sgargianti sono arrivata ad ottenere colori dolci e pastellosi!

Come al solito dopo i primi 10 minuti di una qualsiasi attività mi pongo sempre la stessa, inevitabile domanda : "Ma chi me lo ha fatto fare?"

Ste tavolette di pasta sono dure come pietre e i miei polpastrelli iniziano a risentirne...comunque proseguo!

Vorrei lanciarmi nella reallizzazione di fate, elfi, e gnomi della foresta del Gargano ma al solo pensiero di quanta pasta occorre mi scoraggio e decido che per oggi bastano e avanzano due bottoncini e infatti eccoli:

Daiiii sono carini? Ditemi di si, ditemi di si...Dai dimmi che li trovi deliziosi...

Tutta soddisfatta mi dirigo verso la cucina per cuocerli e trullallerola trullalerolà...

Però...mi viene un brutto presentimento, sento come un ombra nera sghignazzare alle mie spalle e allora decido di fotografarli prima della cottura perchè me lo sento che oggi questa cosa della cottura va a finire male!

Copro la teglia, accendo il forno che comincia a sparare aria e giro la manopola un po dove mi pare perchè tanto i numeri non si leggono piu..ed inforno ad una temperatuta che si aggira tra gli 0° e 250°.

Aspetto il tempo necessario e li tiro fuori, sollevo il coperchio e una nube tossica mi colpisce in pieno viso...mi irrigidisco tutta e svengo col guanto da forno ancora indosso..

La mia cagnetta mette in atto le prime manovre di soccorso e mi riporta in vita.

Una volta superato lo stordimento provocato da quell'odor di morte mi rendo conto che in quella teglia non ci sono piu i miei teneri bottoncini noooo ci sono dei mostri scuri e lucidi come solo le bestie infernali sanno essere!

Ma cosa è accaduto?

- Il fimo dopo 3 anni di stagionatura è andato a male? Eppure crudo mi sembrava normalissimo!
- Colpa del forno ventilato?
- Gli alieni abitano nel forno di casa mia?
- Temperatura troppo alta?
- Forse, mezz'ora di cottura è troppa per dei teneri bottoncini?
- Dio ce l'ha con me?

Non so...se tra di voi c'è qualcuno che ne capisce venga presto in mio soccorso !!!

Però guardateli..ma quanto sono brutti?
Avete mai visto voi, trasformarsi un innocente azzurro cielo in un verdone cosi brutto?
E il bianco che diventa quasi rosso?
E di quel lucido ne vogliamo forse parlare?

Sono affranta!

Ora però vi mostrerò una foto shock! Quindi se siete deboli di cuore allontanatevi immediatamente dal computer possibilmento urlando come in preda ad una crisi isterica!
Questo è un documento che fugherà ogni eventuale dubbio sulla mia natura..si amici miei, perchè io non sono come tutti voi , noooo! Sembro come voi, e come voi sono si fatta per il 70% di acqua ma miei cari è quel restante 30% che mi distingue dalla massa, quel 30 % fatto di ricotta di pecora!

Ma dico io, ci si puo fare i lividi alle unghie solo per aver impastasto un po di fimo?
La risposta è si e sta tutta in quel 30% di ricotta di pecora!

E non sto qui a dilungarmi su come mi senta il fuoco di Sant' Antonio su tutti i polpastrelli!

veryfatgirl

2011-11-21T19:23:00.001+01:00

domenica, 09 maggio 2010, ore maggio 09, 2010 14:44

No, così, mi chiedevo..

Secondo voi la nostra Very si innamorerà mai?
E soprattutto qualcuno si innamorerà mai della nostra Very?

veryfatgirl

2011-11-21T19:21:00.001+01:00

martedì, 27 aprile 2010, ore aprile 27, 2010 21:13

YES, I CAN FLY !!

Non so a voi ma a me il popolo dagli occhi a mandorla (cinesi, giapponesi, coreani e compagnia bella) fa un po paura..no perchè secondo me sono pazzi, ma davvero, me lo ha detto anche il mio psichiatra!

(Si lo so, questa frase suona tanto come: "Ehy il mio amico invisibile pensa che tu abbia seri problemi psicologici!")

Per esempio non dimenticherò mai quando da piccola vidi alla tv un gruppo di occhi a mandarla, che per protesta si tagliarono un dito a testa, poi misero i moncherini in una busta e li consegnsarono al tizio contro cui protestavano...

Certo, gli va riconosciuta grande intelligenza e inventiva, sono bravi con l'elettronica e le tecnologie varie ed eventuali, sono bravi anche a taroccare tutto ma va beh.. Come spesso accade però la grande intelligenza va a braccetto con la pazzia, nel mio caso però la pazzia viaggia da sola!

Dai su ammettiamolo sono un po strani.....questo essere cosi tanto gruppo e cosi poco individui,singoli, no?! Nooo?!

Dicevo della loro inventiva...
Penso sarà capitato a tutti voi di incappare tra un clic e l'altro in immagini come queste...

Suvvia chi non conosce i sostieni testa?!

Per non parlare poi degli occhiali a imbuto per il collirio,

delle bacchette con ventilatore integrato per raffreddare la pasta,

o il para schizzi per proteggersi (ma cosa? i capelli? le orecchie?) da gocce indomate di sugo

Oppure la maglietta per farsi grattare nel punto esatto in cui ci prude (Dai ti prego grattami in F5...oh siii!)

E del salva orecchini ne vogliamo parlare?

Volendo c'è pure lo spazzolino a portata di dito

E hanno anche rivisitato la maschera di Hannibal Lecter solo per agevolare noi donne nella stesura del rossetto

E poi basta con tutte quelle stupide manovre rompi articolazioni per tenere premuti contemporaneamente Ctrl, Alt e Canc, oggi c'è lui!!

E' disponibile anche tutto, ma proprio tutto il necessario per proteggersi dalla pioggia:

Con l'ombrello cravatta non si corre piu il rischio di essere sorpresi da un improvviso acquazzone...ah si va be se sei femmina ti attacchi!

Oppure se sei femmina e ci tieni al tuo abbigliamento puoi optare per l'ombrello integrale (BurkaOmbrello)

e perchè no, concediti anche un utile vezzo : due ombrellini per proteggere le tue scarpe preferite!

C'è pure l'ombrello raccogli acqua (Da riutilizzare poi per cosa? Per lo sciacquone del bagno? Mah!)

Io da nata stanca quale sono ho invece gia ordinato questo

Chi di voi non ha mai visto e soprattutto siate sinceri, chi di voi non ha mai desiderato uno di questi?

E poi ancora:

La tutina per far si che vostro figlio si renda utile fin da subito

Il burro in stick, che fa schifo solo a guardarlo

Le ciabatte con manico allungabile per uccidere gli scarafaggi ovunque siano (perchè non è sempre vero che ogni scarrafone è bell a mamma sua)

Le tette finte per papà (così a capodanno anche lui potrà provare l'ebbrezza del reggiseno rosso)

Se invece senti la mancanza di un partner soprattutto quando è l'ora di abbandonarsi al sonno, acchiappa uno di questi cuscini!

Sono sicura che queste invenzioni le conoscete tutte, lo so non vi ho detto niente di nuovo...fino ad ora!

Si perchè ho scovato una genialata che seconodo me nessuno ha mai visto!

Cioè metti il caso che io sia una ragazza dagli occhi a mandorla, è pomeriggio e non so che fare, ma ho appena finito di vedere tutte le puntate di art attack edizione italiana e quel Giovanni di un Mucciaccia mi ha lasciato dentro una gran voglia di creare...si, ma cosa? cosa mi posso mai inventare?

Pensa

Pensa

Pensa

Eureka!

Et voilàààààààà!

Perchè ogni donna ha bisogno di sentirsi le ali ai piedi!!

veryfatgirl

2011-11-21T19:19:00.001+01:00

giovedì, 22 aprile 2010, ore aprile 22, 2010 17:32

Quanto ne hai capito di me?
Secondo te come avrei concluso questo pensiero?
Finiscilo tu per me!

Tutti quelli che conosco, tutti quelli che hanno la mia età, se non peggio quelli piu giovani di me, si stanno sistemando;
C'è chi lavora in banca, chi è partito, chi ha trovato un posto fisso.
C'è chi si fidanza, chi si dichiara gay, c'è anche chi se la crede e non dovrebbe!
Alcuni si sono sposati, altri si sposeranno a breve, c'è anche chi ha già divorziato dal marito e facendo mormorare il paese si è innamorata di una donna!
C'è chi è mamma, chi lo è per una, due, tre volte e chi stringe contenta un test di gravidanza perchè presto lo sarà...

Ed io che sto qua a....

veryfatgirl

2011-11-16T19:43:00.003+01:00

mercoledì, 21 aprile 2010, ore aprile 21, 2010 11:21

Dal Dottor B

Lunedi 19 aprile 2010

Alle 16.45 circa io e quel gran figo di mio padre ci mettiamo in macchina, allacciamo le cinture e partiamo; direzione città!

Dopo 40 minuti circa, e grazie al fatto che una volta tanto non ci siamo persi, eccola davanti a noi la città!

Il primo impatto è schifoso; puzze e profumi si mischiano a formare odori nauseabondi, gente che corre qua e la, clacson che suonano, macchine incastrate in code interminabili, motorini che sfrecciano, cinesi ovunque...insomma tutto abbastanza nauseante per i miei poveri sensi; e infatti comincio a sentirmi un po male..ma stringo i denti, abbasso di piu il finestrino (nel vano tentativo di respirare un po d'aria ma arrivano solo folate di merda neanche fossimo a calcutta) e proseguo!

Parcheggiamo, e facciamo due passi.
Negozi di scarpe, vendono scarpe quasi tutte bellissime, e quasi tutte impossibili da portare!

Poi, pochi minuti prima delle sei citofoniamo e saliamo.

Aspettiamo.....

Arriva una signora, si siede e si vede lontano un chilometro che ha voglia di attaccare bottone, e infatti alla prima occasione parte con un:

"Anche voi siete qui per il Dottor B?"
"Si"
"Io devo entrare giusto 5 minuti, mi da una pillola ed esco!"
"Ok, va bene"

La signora cerca di spiegarmi che c'è da attendere sempre quando si viene qui e che però il dottore è davvero bravo e ti spiega ogni cosa!
Ed io le rispondo, che si, dopo otto anni ho capito come è l'andazzo qui...
Al che lei esplode con un:
"Ah io sono 20 anni che sono in cura col Dottor B, però mi ha guarita eh....no, perchè io da ragazza stavo proprio male"

A me piacerebbe approfondire la cosa ma il Dottore B esce la sequestra e 2 minuti dopo la manda a casa.

Ed è quindi il mio turno....

Stretta di mano e dopo piu di un anno mi ritrovo ad entrare di nuovo in quello studio. Non è cambiato nulla, mi pare solo ci sia qualche quadro in piu ma per il resto il tempo per quella stanza sembra non essere passato.

Ci sediamo l'uno di fronte all'altro come sempre, ed io esordisco con uno splendido : "Si vede che sono invecchiata?"

Quello ci scherza su, solo perchè martedì scorso ho fatto il riflessante e non puo quindi ammirare lo sfacelo del tempo su di me!

Dottor B : "Come stai? Dimmi un po di te!"

Parto dal fatto che non riuscivo piu a studiare (ma lui non molla, sostine che io sia portata per la materia e non perde le speranze), poi passo a raccontargli della ricerca di lavoro e di come l'unica cosa che sia riuscita a trovare sia questo fabbricare bambole e pupazzi che però un po mi rende felice!
Gli spiego anche che di questo passo non diventerò mai ricca e che quindi dovremo rimandare il progetto conquista del mondo. Mah pazienza!

Gli parlo di papà e del suo male e un po mi viene da piangere perchè adesso papà mi fa cosi tanta tenerezza che mi sembra un cucciolo indifeso ed io che non so difenderlo.

Risottolineamo il fatto che comunque sia, la mia famiglia ha giocato un ruolo fondamentale in questo mio disagio a vivere, ma vabbè..

Parliamo della mia non-linea, e per la prima volta ammetto che ho una visione distorta del cibo, perchè a casa mia il cibo è l'unica fonte di piacere...ed ora grazie ai miei nipoti mi rendo conto di come mia madre usi il cibo per qualsiasi cosa:

I bambini urlano, saltano, giocano e fanno casino? Lei gli ficca qualcosa in bocca per farli stare calmi.
I bambini piangono, e si disperano? Lei gli ficca qualcosa in bocca per farli calmare!
Vuole attirare l'attenzione dei bambini e il loro affetto? Gli mette davanti del gelato.

Il cibo è il nostro calmante, il cibo puo sedare e soddisfare ogni emozione! La panacea di ogni male!

Dottor B allora mi propone un farmaco togli fame, ma io non lo voglio! Sono convinta che se la fame viene dal cervello ogni pillola gonfia stomaco è inutile...perchè se bastasse uno stomaco gonfio a far smettere la gente di mangiare metà dei disturbi alimentari non esisterebbe!

Se invece è una pillola che agisce sulla fame del cervello allora peggio ancora, no non la voglio e lasciate in pace le mie povere sinapsi!

Lui non insiste e andiamo avanti!

Arriviamo all'argomento terapia..io francamente dopo otto anni vorrei smettere con le pillole!
Ma lui dice che non è possibile, che la terapia mi aiuta a non soccombere! E ad un certo punto si rimprovera dicendo :
"Avrei potuto fare di piu!"
"In che senso scusa?"
"Dal punto di vista della terapia: però non ho voluto smorzare del tutto quella rabbia che tu hai perchè ho sempre voluto che tu contro quella rabbia ci lottassi"
"E no ma va bene cosi, gia mi sento rimbambita così"

Propongo poi di fare causa alla ditta che produce lo zoloft per pubblicità ingannevole, perchè a me tutta sta energia non me la da..cioè prima ero un bradipo in coma ora sono un bradipo sveglio ma sempre bradipo resto!

Lui ribatte che di quelle pillole se ne dovrebbero prendere due e la mia dose è sempre stata di una pillola al giorno.

Inizia a parlarmi di un nuovo farmaco che vorrebbe aggiungere alla mia terapia, ma io gli rispondo che mi dispiace per le sue azioni ma questa volta no, non ne voglio piu di pillole!

Ci scherziamo su come solo noi sappiamo fare!

Poi mi dice :
"Lo so io e lo sai tu, quando otto anni fa venisti da me per la prima volta, le tue emozioni ti stavano portando a morire ed io francamente ero molto preoccupato per te!"

Silenzio.

Vuoti cosmici.

Silenzio.

Mi lascia la sua email perchè vuole vedere i lavori che faccio, pago la mia seduta e ci ripromettiamo di vederci da li a due mesi!

Gli spiaccico un GRAZIE nella stanza, abbasso gli occhi ed esco.

E come nel 99% delle volte, quando esco da quella stanza mi sento bene, piena di energia e di positività tanto che anche la città non mi sembra poi cosi brutta e fastidiosa e la costante puzza di merda mi fa semplicemente sorridere!

veryfatgirl

2011-11-16T19:43:00.001+01:00

lunedì, 19 aprile 2010, ore aprile 19, 2010 13:46

Avviso

Coloro che alla Snai la scorsa settimana hanno puntato tutti i loro risparmi su

una settimana

hanno perso!

Mi spiace!

veryfatgirl

2011-11-16T19:42:00.003+01:00

lunedì, 12 aprile 2010, ore aprile 12, 2010 18:43

TUTTI ALLA SNAI

E dopo quasi una settimana di buio e isolamento (in cui ho realizzato di avere una dipendenza non solo da cibo, affetti, pillole varie, ma anche da pc) l'alimentatore del portatile è tornato a casa, oddio non proprio lui..lui giace ferito e incerottato sul mio tavolo da lavoro...ne ho dovuto comprare uno nuovo, perchè l'altro ha detto il tecnico che è proprio andato..vai tu a spiegare al tecnico che è colpa dei miei nipoti che di tanto in tanto ci saltano allegramente sopra, e vai tu a spiegare ai miei nipoti che noo è una cosa che non si fa..no..no..
Vorrà dire che la prossima volta che li vedo nelle vicinanze di cavi, di qualsiasi tipo, gli sculaccio tutto il pampers e via dalla mamma! Glielo smembro tutto quel pannolino!

Dicevo, l'alimentatore è tornato giusto in tempo per darvi una notizia importante (ma anche no!).

Da stamattina

sono ufficialmente a dieta!

Ormai ho perso il conto delle volte in cui ho iniziato una dieta ed ho fallito..e per scaramanzia non vi dicevo niente...vi volevo mettere davanti al fatto compiuto! Ma io non sono proprio buona a compiere i fatti così, senza che almeno mezza italia lo sappia!

Così questa volta ho deciso di avvisarvi..

E vi avverto anche che l'ultimo tentativo di snellimento è durato ben una settimana, mentre il tentativo precedente, quello piu serio, è durato quattro settimane....Io la velocista della dieta!!

L'intento è quello di seguire la dieta che ho fatto qualche anno fa, scritta da una dietologa e che allora mi fece perdere un bel po di peso! Ma allora le condizioni erano diverse, viaggiavo, vivevo sola e quindi per forza di cose dovevo muovermi se volevo sopravvivere!
Ora invece passo molto tempo seduta a lavorare!

Comunque sia, io seguo la dieta, mi impongo di camminare il piu possibile e se non calo vuol dire che ho qualcosa che non va! (Ed io gia lo so come va a finire!!!)

Ho cercato di coinvolgere anche mia madre, che è obesa pure lei ed ha una storia di piedi malati e gambe che trabballano per ginocchia con rare tracce di cartilagine, e che quindi potrebbe trarne un minimo giovamento!

Però quando ieri sera mi ha guardata con occhi da cerbiatta e mi ha detto che lei la dieta la inizia lunedi prossimo perchè questa settimana ha il calzone e la colomba da finire, e poi domenica è il compleanno di nonna e c'è la pasta al forno, ho capito che anche lei ha un serio problema con il cibo!
Sembrava tanto me anni fa, quando la sera andavo da lei per dirle che all'indomani a scuola non ci volelo andare e ci andavo con l'animo di quella che sapeva di fare una cosa sbagliata e pronta ad incassare l'ira materna!

Vabbè tanto io qui sono e lunedi l'aspetto al varco....vediamo cosa si inventa!

Ora, potete andare nel punto SNAI, piu vicino a voi, ma anche in quello più lontano se vi va e scommettere su quanto durerà la dieta questa volta!

Una settimana?

Due settimane?

Forse tre?

O addirittura quattro?

Oppure domani anche io avrò in una mano il calzone e nell'altra la colomba?

Via alle telefonate!

Quindi amici miei si ricomincia da qui:

114 Kg

P.S.
No non picchierò mai i miei nipoti, tranquilli! E no, non sono dimagrita, anzi...l'ultima volta ero solo gonfia!
E si, è arrivato il momento di comprarsi una digitale decente!

veryfatgirl

2011-11-16T19:42:00.001+01:00

domenica, 04 aprile 2010, ore aprile 04, 2010 11:43

Pare sia di nuovo Pasqua .....

veryfatgirl

2011-11-16T19:41:00.003+01:00

sabato, 03 aprile 2010, ore aprile 03, 2010 19:14

Qualcuno mi spieghi....

malato di cuore - morgan

Perchè io non riesco a vivere?
Perchè non riesco a fare le cose che tutti fanno?
Perchè?

veryfatgirl

2011-11-16T19:41:00.001+01:00

venerdì, 02 aprile 2010, ore aprile 02, 2010 14:16

Stanotte invece siamo andati tutti in gita scolastica, quella del quinto anno, quella che dura una settimana. Io però ricordo solo il viaggio di ritorno; Eravamo nell'autobus super moderno e bello ampio, stavamo tornando a casa e al mio fianco, come sempre l'amica fidata di quei tempi, che per comodità chiameremo Russo.

Le nostre vicine, cioè quelle quattro gallinacce del corso C parlavano di chirurgia estetica...
Io e Russo le stavamo a sentire, e a dire il vero mi pare che Russo partecipasse anche alla conversazione, io invece facevo finta di dormire o guardavo fuori dal finestrino, e intanto pensavo : dopo l'angoscia provata per la tiroidectomia col cazzo (scusate!!!) che mi ci rimetto sotto i ferri per farmi una liposuzione o rifarmi le tette che poi francamente questa storia di tenere corpi estrani nel corpo proprio non mi convince per niente!!!
Mentre pensavo questo, pensavo anche un po a Pepe, e con i radar interni cercavano di localizzarlo!!

Arriva il momento della sosta nell'area di servizio, afferro giaccone e borsa e con gli altri scendo dal veicolo supermoderno e noto, anche dal colore parecchio sgargiante.

A questo punto ci disperdiamo, ognuno un po per i fatti suoi, tanto ci ritroviamo li fra un po...

Io per un po, seguo gli altri che si dirigono verso i camion della porchetta e delle patatine, poi però decido che forse è meglio andare a fare pipì...

Ma....non trovo i bagni.

Oddio, c'è un water piantato nell'asfalto ma non credo sia quello il bagno, comunque sia mi avvicino e scopro che li vicino, in una rientranza ci sono quattro porte, due sono chiuse, le altre semi chiuse..

Ne apro una e c'è un bagno...non è entusiasmante ma con un paio di manovre si potrebbe fare pipì senza prendersi una qualche infezione mortale. Per sicurezza apro l'altra porta e noo, qui va decisamente male, qui come minimo ci si prende il colera!

Sono indecisa se farla o non farla e nel mentre decido arriva un ragazzo col giubbotto beige che si infila nel primo bagno e inizia a dar fiato alle trombe!

Francamente mi pare brutto stare li ad aspettare che questo finisca il concerto e poi chissà se dopo questo assordante quanto imbarazzante assolo il bagno sarà mai piu utilizzabile..

Vabbè lascio perdere e mi dirigo verso lo spiazzo degli autobus...ma mi inizia a venire l'ansia perchè non vedo nessuno dei miei compagni, e anche se non ricordo il colore preciso del mio pullman mi rendo comunque conto che li, tra quelli parcheggiati, il mio non c'è...

Oddio!Oddio!

Mi avvicino ad un gruppetto di ragazzi seduti su una panchina, scelgo quello meno attraente e chiedo "Scusa ma per caso negli ultimi minuti hai visto partire un pulman?"
E lui risponde : "Si poco fa sono partiti tre pulman rossi, erano di Salerno!"

A questo punto sono quasi sicura di non essere di Salerno fatto sta che il pulman ,gli amici qui non c'è più nessunoooo!!!

Questi sono partiti senza di me!!
Oddio speriamo che Russo alla fatidica frase: "Ragazzi controllate che il vostro vicino ci sia!"....si renda conto che la sua vicina, la sua Very non c'è, e che faccia partire subito i soccorsi!!!

Seguono poi scene in cui limono furiosamente con Pepe ma queste amici miei sento di doverle tenere solo per me!!!!!!

veryfatgirl

2011-11-16T19:39:00.001+01:00

giovedì, 01 aprile 2010, ore aprile 01, 2010 14:55

Chi sentiva la mancanza dei miei sogni?
( No, io no! )

Sono nella stanza in cui solitamente lavoro, nonchè ex camera dei miei fratelli convolati ormai tutti a giuste e meritate nozze, ma si è fatta una certa ora ed io sono al quanto stanca, così decido di chiudere baracca e burattini e di dirigermi manza manza verso la mia stanza senza dimenticare però di passare prima per il bagno che ci ho da fare una bella pipì!

Aperta parentesi.
Prima di tutto cio ricordo scene di vita scolastica in cui il professore di economia aziendale interrogava su alcune definizioni tecniche,importantissime per la vita di un contabile, tipo cosa è l'amore; ed io che non avevo studiato nascondevo dietro la mia compagna il quadrenone da cui sbirciavo le risposte, inoltre adottavo la sempre inutile tattica dell'indifferenza...avevo la faccia di una capitata li per caso e mi sforzavo di non guardare mai in faccia il professore dimostrandomi momentaneamente presa da altre attività come sistemare le gambe traballanti del banco con l'aiuto di una gomma, affilare penne, controllare che ci fossero ancora tutte e cinque le dita per ogni mano.... ma tale tattica si è appunto dimostrata ancora una volta inutile visto che di li a due minuti mi sono ritrovata a spiegare al professore e alla classe le sostanziali differenze tra un uomo e una donna aggrappandomi con tutta me stessa al concetto che le donne hanno sentimenti e sensazioni più profonde e complicate di quelle degli uomini e che per questo gli uomini non capiranno mai cosa puo albergare nell'animo straziato di una donna! Mi sa però che il professore non era tanto convinto di questa mia scialba teoria!

Chiusa parentesi, ritorniamo all'attimo in cui decido di lasciare una stanza per andare in un altra.

Ma ohibò mi rendo conto che qui, fare pipì non si puo perchè il bagno è occupato da mio padre e tra l'altro, mio cugino che frequenta raramente questa casa, non so come è venuto a lavare il pavimento del corridoio e pare anche parecchio infastidito da questa mia intrusione;
Cosi con la vescica piena non mi resta altro da fare che dirigermi verso la cucina, dove improvvisamente ho un malore (tanto per fare qualcosa di nuovo), mi accascio vicino al lavandino e inizio a vomitare un liquido marroncino dalla consistenza semi gelatinosa (dai, lo so che andate matti per i dettagli!!!).
Mia mamma mi soccorre alla meglio dicendomi che non ho un bell'aspetto e mi fa stendere su una barella per poi coprirmi con un lenzuolino che presto scoprirò essere mezza tendina verde quadrettato della cucina di una vecchietta ricoverata in ospedale.!

A me gira tremendamente la testa e sono assalita da una fiacchezza paralizzante ed ho un unico desiderio: mettermi nel mio caldo comodo letto. Ma mia madre deve sbrigare una faccenda e mi porta con se...con la barella.

Tralasciando il come mia madre, sempre piena di dolori e acciacchi vari sia riuscita a trascinare me e la barella su e giu per scale e palazzi, arriviamo a casa della vecchietta che è in ospedale.....si respira aria di vecchio....entriamo e ci troviamo in una stanza vuota con quelle solite mattonelle tristi di un tempo...
Tutto intorno ci sono delle porte bianche un po scorticate con i vetri rugosi e le maniglie del dopoguerra (la prima, non la seconda) Sono le porte di altre stanze : cucina, camera da letto, bagno, uuuh si il bagno...mi scappa ancora la pipì.

Chiedo a mamma di accompagnarmi in bagno...e quella trascina la barella di fronte alla porta e mi ci scarica, mentre lei con passo spedito si dirige in cucina molto probabilmente a fregarsi l'altra metà della tenda verde quadrettato....

Mi trovo di fronte alla porta del bagno , e vista la mia mania per i bagni e visto che ci troviamo in una casa un po malconcia di propietà di una vecchiarella che sta piu di la che di qua, temo! Temo water incrostati, bicchieri luridi con dentro denti luridi e qua e la generose sputazze anch'esse incrostate !
Ma la pipì incombe ed io apro.... male che vada me la tengo e non la faccio..Fortunatamente però questo bagno non è poi cosi malvagio, con le piastrelle verdoline con sopra disegnati palloncini rosa e azzurri.... e non sembra poi neanche sporco!!!
Mi avvicino al water ma mi gira cosi tanto la testa che non riesco a sedermici sopra...la testa gira e rigira ed io sballonzolo come un ubriaca da una parte all'altra, per non cadere mi afferro al vicino lavandino che però inizia pure lui a muoversi, e a guardare bene tutto intorno a me si muove, anche il pavimento non sta fermo, anzi è tutto un traballare! Alla fine però dopo innumerevoli tentativi riesco a centrare il water e a fare pipì...

Nel mentre penso che alla fine dei conti rimessa a nuovo questa piccola casa verrebbe proprio carina e sarebbe la casa ideale che so...per direne una a caso, la prima che mi viene eh, sarebbe la casa ideale per una zitella triste e sola come me..ma vabbè intanto la testa continua a girare vorticosamente ed il mio unico desiderio rimane sempre il mio comodo caldo letto...

A questo punto inizio a svegliarmi, tra sogno e realtà apro e chiudo gli occhi, se li apro mi gira la testa, se li chiudo mi ritrovo sulla barella col lenzuolino verde quadrettato, ma mi sforzo, so che devo uscire da questo limbo tra realtà e sogno e allora apro e chiudo gli occhi, apro e chiudo, apro e chiudo, li apro e mi rendo conto che era un sogno e che in realtà sono a casa nel mio letto, li richiudo e risprofondo nel sogno e sono di nuovo su quella sgangherata barella con tanto di vertigini...di scatto apro gli occhi, scaravento a terra il piumone e mi alzo...consapevole del fatto che qui solo due fette di pane e marmellata pucciate nel latte possono riportami alla realtà!

E infatti così è stato!

Sì la realtà.....capirai che affarone che ho fatto!

veryfatgirl

2011-11-16T19:38:00.001+01:00

mercoledì, 31 marzo 2010, ore marzo 31, 2010 18:13

video magda

veryfatgirl

2011-11-16T19:37:00.001+01:00

giovedì, 18 marzo 2010, ore marzo 18, 2010 11:45

Non lo avessi mai fatto....MI SONO PESATA!!!!!

Ho quasi completato la raccolta punti!!

Altri quattro punti e poi posso scegliere tra :

Un ferro da stiro a vapore con comoda caldaia; (click)
Un simpatico servizio da sei di piatti decorati a mano; (click)
Un volo da un comodo e simpatico precipizio; (click)

Sono indecisa su che premio scegliere!

veryfatgirl

2011-11-16T19:36:00.003+01:00

Posate che abusano di elefanti, o elefanti che cagano posate?

Che se ne trovano in giro di cose strane eeh !!?

P.S.
Ci ho un dubbio!
No perchè, mi pare che stamattina entrando nei negozi io abbia chiesto degli ELASTICHI invece che degli elastici!

Se l'ho fatto vuol dire che sono una grandissima ignoranta!

veryfatgirl

2011-11-16T19:36:00.001+01:00

venerdì, 05 marzo 2010, ore marzo 05, 2010 15:20

Perchè fondamentalmente mi pare di stare dentro a X-Files!

Da metà Gennaio circa sto lavorando.
Ora la parola lavoro mi pare un po' forte...perchè non c'è un ufficio, non c'è una scrivania, un bancone, una cassa, non ci sono colleghi, non c'è una paga, non c'è un contratto, neanche di quelli che sembrano delle filastrocche (co.co.co, co.co.pro) e ovviamente non c'è un futuro....insomma non c'è niente di niente!

Allora diciamo semplicemente che da gennaio sto facendo dei lavoretti per una merceria....

Lavoro a casa...mi sono ritagliata il mio piccolo angolo....un tavolo da 40 euro circa, un lume, stoffe, nastri, fili e colla, molta colla, tantissima colla....montagne di colla!
E qui passo le mie giornate....ascolto musica e produco dolcezze per bimbi che nasceranno, o feste che verranno!

Ormai la mia mente è offuscata da orsetti, cerbiatti, winnie the pooh vari, e al momento anche da uova, pulcini, conigli e pecoroni che sacrificherei volentieri agli dei...

Insomma li faccio, li vendo alla ragazza della merceria che poi li rivende al pubblico probabilmente ad un costo raddoppiato (ma si dai....anche triplicato)e spacciandoli per suoi....e Amen!!

Non è un vero lavoro, però mi tiene occupata, mi aiuta a non pensare e ad estraniarmi da quello che mi ruota intorno!
Quando poi voglio proprio l'oblio assoluto vado nella mia chat scostumata preferita (di cui un giorno vi parlerò...forse!)!

Dicevo..non è un vero lavoro soprattutto perchè non ci guadagno grandi cifre...giusto quanto basta per comprarmi una scatoletta di tic tac e gli assorbenti per quando e sottolineo quando il ciclo si degna di venirm!

Niente di che insomma....

Passano così le mie giornate...certe volte ne sono stanca, ma il più delle volte mi guardo attorno e penso che mi piace, che l'ho sempre desiderato e che probabilmente lo vorrei fare per il resto della vita! (ovviamente non con questi guadagni)

Comunque, veniamo a noi, al nocciolo della questione: perchè sto scrivendo questo post?

Un po' per rendervi partecipi di questa mia attività e un po' perchè voglio un vostro parere!

L'altro giorno stavo cercando degli schemi da ricamo per la proprietaria della merceria che mi ha chiesto questo favore...quando, cerca che ti ricerca, clicca che ti riclicca, mi ritrovo davanti a questo schema...

E direte voi : " Bella, è la sirenetta Ariel"

Ed io: "Ah si? Ma daver? I pnzav foss Napoleone Bonaparte!"

No, no ma guardatela bene...

Notate niente?

Niente di strano?

Possibile che lo vedo solo io? E se si, vuol dire che sto definitivamente impazzendo?

Cioè guardatela bene e ditemi voi se sta Ariel al posto delle pupille non ci ha la faccia di un alieno!!!!!

Cliccate sull'immagine per un eventuale ingrandimento chiarificatore!!
..........
Non questaaaa...quella sopra, noo?!
.......
Oh siete sempe i soliti!

veryfatgirl

2011-11-16T19:35:00.005+01:00

martedì, 23 febbraio 2010, ore febbraio 23, 2010 11:25

Mbè....allor..
Lo scopo di questo blog è sempre stato quello di accompagnarmi lungo la strada del cambiamento (in meglio).
Una specie di confidente silenzioso (più o meno, perchè poi siete arrivati voi a fare caciara...ed io vi amo!) in cui riportare successi (pochi..quasi nulli direi, anzi va...nulli) e delusioni (tanteee..ma tante).
Un luogo in cui raccontare la mia vita privandola di ogni velo, di ogni imbarazzo...io qui volevo raccontare quelle cose di me di cui normalmente non parlo, perchè francamente me ne vergogno.
Sapete no, quelle vergogne che ci portiamo dentro nel cuore e che solo noi conosciamo, quelle cose che magari ci arrecano un certo piacere ma di cui non andiamo fieri, e che, diciamocelo non sono cose di cui vantarsi in società..che so tipo scaccolarsi il naso, grattarsi tra le chiappe, mangiare fino a sentirsi male ecc ecc...(sono esempi eh, mica io le faccio queste cose! Oh siete i soliti malpensanti)

Poi ad un certo punto il tono è cambiato, e non poteva essere altrimenti, perchè così come mi appartiene il drammatico, allo stesso modo mi appartiene l'ironico! E prima o poi questa ironia doveva venir fuori!
Sì, quell'ironia con cui spesso mi ritrovo a guardare cose, persone, fatti...mela, pera, banana e caffè!

Così il blog si è trasformato in quello che tutti voi potete ammirare...una specie di tragironica epopea.
E va bene cosi....in fondo questo sono io...una epopea!

Lo scopo del blog però non è cambiato....

voglio ancora parlare di caccole, fastidiosi pruriti intimi e schifezze che si formano sotto le unghie

ma, e dico ma, soprattutto voglio che questo posto (e quindi VOI COMPRESI) continui ad accompagnarmi ...anche adesso..anche in questo momento della vita molto tragico e poco comico...

Quindi volevo solo dirvi che questo blog continuerà ad esistere finchè quel cambiamento di cui prima parlavo, quello che ti fa sentire migliore dentro, appagandoti con una certa goduria non avverrà....

...sicchè ragazzi ci sono buone probabilità che questo cazzo di blog duri in eterno!

Blogger avvisati, blogger mezzi salvati!

La vostra affezionatissima ciambellina zuccherosa!

veryfatgirl

2011-11-16T19:35:00.003+01:00

venerdì, 19 febbraio 2010, ore febbraio 19, 2010 14:45

Pare sia un cancro, localizzato chissà dove!

veryfatgirl

2011-11-16T19:35:00.001+01:00

giovedì, 04 febbraio 2010, ore febbraio 04, 2010 11:20

Hanno appena finito di fare una biopsia al mio papà...speriamo che si riprenda presto e poi in religioso silenzio aspettiamo il giorno del giudizio!

veryfatgirl

2011-11-16T19:34:00.001+01:00

venerdì, 29 gennaio 2010, ore gennaio 29, 2010 12:22

Indovina Indovinello

Me vniut u ciamiur !!

Ricchi premi e cotillons per chi indovina cosa ho scritto!

veryfatgirl

2011-11-16T19:33:00.005+01:00

martedì, 26 gennaio 2010, ore gennaio 26, 2010 17:34

Insalata o non Insalata, questo è il problema!

Quando quattro anni fa, feci i bagagli e mi trasferi nella ridente cittadina di Cuscì, una delle prime persone a cui mi affezionai fu la Signorina Insalata. Anche lei come me, era iscritta al primo anno di psicologia e con me viveva nello stesso studentato.

I primi giorni a Cuscì per me furono veramente traumatici, appena i miei mi lasciarono cominciai a piangere e a stare male, mi sentivo disperata, e l'unica cosa che riuscivo a fare era starmene immobile sul letto poichè ogni movimento mi provocava nausea, diarrea, mal di mare, di terra e di aria.

Fu il secondo giorno che la Signorina Insalata si presentò timidamente alla mia porta...ancora la ricordo, alta circa un metro e una brioche, un po paffutella, pantalone nero, maglione grigio e stretta nella mano
la cartelletta da premio nobel.

Per la sottoscritta fu subito simpatia.

Mi faceva ridere col suo dialetto strambo,con le sue battute e soprattutto con le sue strane storie.

Inizziammo a frequentare le lezioni insieme, pranzavamo alla mensa e alla sera tornavamo esauste a casa.

Spesso studiavamo insieme, però diciamocelo Insalata era molto piu intelligente di me o se non altro aveva una memoria da non crederci, cosi tutto quello che non capiva lo memorizzava..eh va beh si lo sappiamo tutti che è sbagliato imparare le cose a memoria, ma quando vai a fare esami pieni di date (come quello che io e la Signorina Insalata stavamo preparando) credetemi, la cosa torna assai utile.

Dopo poco il mio piccolo ciuffetto di insalata cominciò ad appassire.
Proprio non ci stava bene in quello studentato, e male sopportava le regole da seguire...il momento più critico arrivava con la notte.
Per la Signorina Insalata non c'era proprio verso di addormentarsi, così vagava per i corridoi in cerca di aiuto...prima del mio arrivo ebbe la sciagurata idea di chiedere aiuto ad una trentenne, studentessa fuori corso massimo di medicina, che apri la porta e al suo : "Mi sento male" le rispose pregna di spirito caritatevole, "Oh tu non mi devi svegliare di notte che poi perdo sonno e la mattina non riesco a studiare..e non ti permettere più che lo dico alla responsabile!!"
Tutta tristarella e con lo stomaco sottosopra il nostro piccolo ceppo di insalata se ne tornò in camera sua.

A me dispiaceva vederla cosi, tutta stralunata perchè non riusciva a dormire e ancor di più mi dispiaceva perchè vedevo in lei quei sintomi di ansia, quelle strane paure a me ormai tanto note!

Una sera mi chiese se poteva dormire con me, perchè da sola proprio non ci riusciva..e secondo voi io potevo dirle di no? Certo che no! Così acconsentì a quella che sarebbe di li a poco diventata una vera follia.

La sera, si portava coperte, piumone e cuscino e si accucciava sul paviemnto, accanto al mio letto.
Non serviva a niente dirle : "Guarda che così ti ammali ecc ecc."...lei ti supplicava in tutti i modi di farla restare, e visto che la branda era gia stretta di suo ed io larga di mio, gli unici posti in cui poteva dormire erano o la doccia o il pavimento.

Un giorno accadde l'inevitabile e la Signorina Insalata si ammalò.

Tutte ci prendemmo cura di lei : brodo caldo, minestrine varie, aspirine e compagnia bella!

Poi l'influenza passò e lei si ripresentò alla mia porta con la solita frase : "Posso dormire da te?"

La mia risposta fu: "No, perchè poi ti ammali....Facciamo così, resta da me fino a quando ti viene sonno, ma proprio tanto tanto sonno, e poi fili in camera tua a dormire al caldo nel tuo letto."

Fu così che non so per quanti giorni restammo sveglie fino alle tre/quattro di notte, a parlare sedute sul mio letto con gli occhi che mi si chiudevano dal sonno.

Nello stesso periodo cominciò a dire di voler dimagrire e allora complice il suo non saper cucinare smise di mangiare, del tipo che mi mangiava due fettine di pane al giorno!

Quindi questa ragazza non mangiava e non dormiva.

Io ero preoccupata e volevo aiutarla; iniziai a cucinare anche per lei, praticamente facevo la spesa per due, pensando che magari il suo problema fosse proprio il non saper e il non voler cucinare e poi gioia delle gioie le dissi che poteva riprendere a dormire in camera con me.

Questa volta però escogitammo un piano: quando la responsabile (per la quale ognuna doveva dormire in camera sua) si chiudeva in camera, quindi verso le 11/11.30, con le altre ragazze trascinavamo il materasso della Signorina Insalata in camera mia, in modo che potesse dormire da me senza però starsene stesa tipo baccalà congelato sul paviemto.
Poi verso le 4.30 - 5.00 si alzava, trascinava meterasso e coperte in camera sua e se ne restava li ad aspettare con ansia che si facesse giorno!

Stremata da questo continuo non dormire Insalata decise di andare in erboristeria a prendere qualcosa che le concilliasse il sonno. La commessa le diede una tisana bella forte e le disse : "Però se non riesci a dormire con la tisana prendi una di queste pillole"

La tisana come c'era da aspettarsi sul nostro ceppo di lattuga non sortì alcun effetto, allora esasperata una sera mandò giu un paio di pillole annaffiandole ben bene con una tazza di tisana.
La sera come al solito le augurai la buona notte, spensi la luce e mi misi a dormire...la mattina seguente appena sveglia notai che sul pavimento giacevano ancora coperte e lenzuola e piu in la le sue pantofole..così allarmata andai a cercarla nella sua stanza e non la trovai. Da altre ragazze venni a sapere che durante la notte era svenuta nel corridoio e che la mattina aveva deciso di tornarsene a casa...lo aveva detto a tutte, tranne che a me. Si era sentita male a pochi centimetri da me e non mi aveva svegliata!

La Signorina Insalata di li a poco abbandonò lo studentato, per trasferirsi in una casa con altra gente, dove tra festini, libere uscite ed altro ancora ritrovò l'agoniato sonno.
Da me a poco a poco si allontanò ed io proprio non ne capivo il perchè..

Perchè aveva detto a tutte dello svenimento e del suo rientro a casa tranne che a me?
Perchè pur stando a dieci centimetri di distanza aveva preferito andare a svenire in corridoio da sola piuttosto che chiedermi aiuto?

L'unica risposta che riusci a dare a me stessa fu : Boooooooooooooooooooooooooh!

Un giorno però una ragazza mi confidò che la Signorina Insalata non mi sopportava perchè ero, a suo dire, TROPPO..troppo affettuosa, troppo appiccisosa, troppo premurosa!

Mi sentii davvero male, e diciamocelo anche un po usata!

Da allora ogni volta che la intravedevo, sull'autobus, all'università, per strada, cercavo di evitarla, o se proprio non potevo mi limitavo ad un ciao freddo e distaccato, mentre vedevo che lei a momenti si staccava un braccio per salutarmi con gioia, o che si vedeve da lontano aveva voglia di attaccare bottone.

Ma non ce la facevo era piu forte di me, mi aveva ferito!

E poi mi guardava e mi parlava sempre con quella faccia strana, piena di pena, ecco si come se io le facessi pena! Ed io questo atteggiamento proprio non lo tollero!

Ci è voluto un po per dimenticare quel dolore, ma ce l'ho fatta, anche se ancora un po il cuore mi duole al solo ricordo di quella grande presa per il culo che fu la nostra amicizia!

Qualche giorno fa clicco su LibroInFaccia, trovo una richiesta di amicizia, guardo meglio, e vedo la sua faccia da ceppo di Insalata!

Da giorni la sua richiesta è li che aspetta...giace in attesa di una mia decisione..e allora cosa faccio?

Accetto?
Ignoro?
Le mado un virus?

Ad essere sinceri vorrei tanto dirle quelle due parole che dai giorni di quell' abbandono mi pulsano forte in cuore e che non ho avuto mai ne coraggio ne modo di dirle, e cioè

MA VAFFANCULO!

veryfatgirl

2011-11-16T19:33:00.003+01:00

giovedì, 21 gennaio 2010, ore gennaio 21, 2010 14:29

Che per caso, vi manco???

veryfatgirl

2011-11-16T19:33:00.001+01:00

domenica, 10 gennaio 2010, ore gennaio 10, 2010 13:04

Per la serie... facciamoci del male!!!

C'è una domanda che da tempo vorresti farmi ma che proprio non hai il coraggio di sottopormi?

Vuoi confessarmi qualcosa in segreto (tipo che sono la donna della tua vita o che mi metteresti volentieri sotto con la macchina)?

Bene da oggi puoi farlo (in forma anonima oppure firmandoti se preferisci) semplicemente cliccando QUI!

veryfatgirl

2011-11-16T19:32:00.003+01:00

mercoledì, 06 gennaio 2010, ore gennaio 06, 2010 15:14

LA BEFANA VIEN DI NOTTE....CON RICERCHE ASSAI CONTORTE!!

ATTENZIONE : Post esageratamente lungo! Armarsi di pazienza!

Una delle cose che più mi diverte fare da quando ho questo blog è spulciare di tanto in tanto tra le chiavi di ricerca, e cioè tra quelle parole che digitate per esempio su google, conducono al mio blog! Ce n'è davvero per tutti i gusti!

In tanti mi cercate:

Fat girl splinder tiroide
Grassa splinder
Grassissima splinder
La grassa vita splinder
Splinder ragazza grassa tiroide
Vita ragazza grassissima
Blog la vita grassa
Fat girl splinder tiroide disoccupata
La vita grassa pepe
Vita grassa blog
Un'obesa splinder

Beh ora che mi avete trovata, e che ci siamo tutti, possiamo iniziare, e quindi,

Pronti

Partenza

Viaaaa

Grassona di merda .... La fess d mamt!!
Rotoli di grasso in vita ..... Presenti!
Sono grassa da morire e mi sento brutto aiuto .... Ma sei un lui o una lei?
Avete avuto risultati con i video di jill cooper .... No!
Avete perso peso con la ginnastica di jill cooper? ....... Ancora? Ho detto NO!
Avete provato gli esercizi di jill cooper ...... Na ma allor si scem!

Cosa aspettarsi? ...... Guarda, direi un bel nulla, così andiamo sul sicuro!
Io aspetto fuori cane ...... Va bene, però per sicurezza ti lego al palo!
Jill cooper grassa ...... Di nuovo con questa Jill Cooper?
Jill cooper in costume ....... Mah!
Jill cooper nuda ........ Porco!

La mia cognata grassona ....... Pensa lei che ha una/un cognata/o demente!
Mia sorella io grassa ...... Si va beh, ma tua sorella?
Una taglia 46 è grassa ....... No!
Video ginnastica grassa ...... Perchè esistono pure video di ginnastica magra? Na ce bell fat!
Vita grassa canzone .... Voglio i diritti!
Chiuso per sfiga .....Tanto prima o poi si chiude tutti!

Aiuto ho le braccia grasse e flaccide ..... E tu proprio a me lo dici?
Bella ragazza grassottella canzone ........ Rosalina, Rosalina a me piaci grassottina!
Cane col faccino ...... Oddio non mi fate vedere un cane senza faccia, non lo sopporterei!

Cerco bella ragazza grassa ...... E dove mi porti?
Come deve vestirsi una commessa di gioielleria ..... E da noi lo vuoi sapere?
Donna 85 chili grassa? ..... Diciamo tondeggiante!
Federica sciarelli sexy ...... De gustibus non disputandum est!

Ho vergogna costume grassa ...... Tu pensa che avrò avuto 10 anni l'ultima volta che ho messo piede su una spiaggia!
Lesbiche con vestiti da spose ..... Belline loro!
Lo stomaco di una persona grassa come è? ........Tale e quale alla tua testa vuota!
Ma una di anni 11 e pesa 61 chili diventa obesa? ...... E' sulla buona strada!

Manuela arcuri ingrassata ...... Ci piacerebbe ma per ora non se ne parla!
Mutande usate ...... Blaa!!!
Perchè a mè ispirano più sesso le ragazze obese? ..... Perchè sei di bocca buona!

Presagi bottoni ..... Bottoni pessimisti!
Sono obesa una vacca grassa ...... E allora siamo in due!
Sono troppo grassa depressione vita sociale 16 anni ...... Sembra di rileggere me, 10 anni fa!
Umiliata perchè grassa ..... Cara è successo anche me!

Una grassa fidanzarsi? ..... E perchè no?
Vestito da cerimonia per grassa ......Tanto ti rifileranno una casacca, è inutile che speri in altro!
Video movimenti per rimanere a galla ..... Di andare in piscina non se ne parla eh?

26 anni vergine e grassa ..... Ehy chi ha letto il mio diario segreto?
Ad un bel ragazzo puo piacere una ragazza grassa .... Solitamente no!
Addio estate ......Benvenuto autunno!

Case della grassa ...... Mah! Io certa gente non la capisco!
Commessa nel camerino .....Decisamente fastidiosa!
Culo di femmina grassa ...... Aspè mi faccio una foto e te la mando!
Essere feminna grassottella? ....... E tu? Essere scemo?
Essere presa in giro grassa ...... Purtroppo accade!
Filmi di celentano ...... Film singolare, filmi plurale!

Fisico a pera come mi vesto ...... Ci vorrebbero le spalline anni '80 per bilanciare il tutto!
Ho superato i 100 chili ..... Stappo una bottiglia di spumante e ti do il benvenuto nel club!
Io grassa lui ...... Non si sa!
L'ho consciuto in chat lo amo ma ho paura di incontrarlo perchè sono grassa ..... Qui va a finire male!
La gente mi prende in giro perchè sono grasso ......

Ma che nervoso ..... Uffa!
Mi fa male la testa quandi mi deve venire ...... Quandi mi deve venire a me invece, mi viene la nausea!
Mi vergogno della mia fidanzata è grassa ...... Mio caro, piuttosto vergognati della tua vergogna!

Porto la taglia 40,vorrei prendere la 42.quanti chili devo prenderee? ..... Ma io arriverò mai a pronunciare una frase simile? No,credo proprio di no!
Sono grassa e cerco uomo ..... E da noi che vuoi?
Swiffer per ospedale ..... Le potenti tecnologie della sanità!
Vacca da monta .... Gallina da uova!
Volo del parrucchino ..... Deve essere stato imbarazzante!

Grassona che mangia .....Stupido che batte le dita su una tastiera!
Abito da sposa grassa ...... Mantieniti sul sobrio, mi raccomando!
Bambina pesa 111 chili ..... Povera figlia!

Come nascondere macchie rosse sul collo ...... Evitando i succhiotti!
Commercialista bella grassa ....... Un altro buongustaio!
Conosciuto chat ma grassa ...... Oddio questo è il lui della lei di prima!

Cosa succede quando la tiroide è alta per una ragazza ...... Le si allunga il collo?
Cosa vuol dire colloquio positivo enel ...... Cretino corri che forse ti assumono!
Foto famiglia napoletana grassa ...... Ma chi, quelli che intervistava sempre Cucuzza alla vita in diretta?
Frasi x gente grassa ..... Hai provato a guardare tra i bigliettini della perugina?
Grassa cicciona lardosa ...... Ternooo! Ho vinto qualche cosa? Ho vinto qualche cosa?

Grasso sotto reggiseno ...... Guarda che quelle si chiamano tette!
Happy birthday coca cola ....... E cento di questi anni!
Ho conosciuto in chat una ragazza grassa ...... scccc, zitti zitti, che questo è sempre il lui della lei di prima!

Ma vattene affanculo te e tutto l'ospedale ...... olèèèèèèèèè!
Noi in mutande ..... Oh sein, belli freschi freschi!
Perche se sono sceso 10 chili un po di grasso resta sempre? ..... Forse perchè devi buttar giu qualche altro chilo!
Perchè le persone grasse vengono prese in giro ......Ce lo chiediamo in molti, sai!

Piacere ad un ragazzo sei grassa ...... La vedo dura eh!
Prima ero grassa lui neanche mi guardava ..... Guarda cara non continuare che tanto gia sappiamo come va a finire sta storia!
Quando un ragazzo dice fai come ti pare a una ragazza ..... La ragazza fa quel che gli pare!
Sono brutta grassa e sola ..... Ancora una volta siamo in due!

Svenire davanti al computer .....Prima o poi accadrà anche a me!
Tengo una cammicia nera ..... Un must!
Tipo che passa x strada .....Ciao!
Troppo grassa sedia ...... Si, spesso noi gente tonda abbiamo problemi con le sedie!
34 anni sono proprio così brutta? mai avuto un ragazzo .....Viè qua che ci facciamo compagnia!
A che ora è in replica verissimo la domenica? ..... Di mattina!

Cerco donna per occupare mia terra abbandonata ......Cioè? Tipo spaventapasseri?
Che due palle ..... Dai su, abbiamo quasi finito!

Come vi sembra un uomo col parruchino? ..... Meglio calvo!
Come offendere una persona grassa ..... Guarda il solo fatto che tu esista è già un offesa a tutto il genere umano!
Come si dice ragazza un po grassa in inglese ...... Nu pic fat !?
Cosa mangiare dopo la tiroidectomia totale ....... A me hanno dato le orecchiette con i funghi!

Delusione incontro chat grassa ..... Io lo sapevo che andava a finire male!
Dove sei ..... Qui.
Dovremmo assumere lei segretaria di uno studio professionale di commrcialisti? ..... Prendete me! Prendete me!
Frase ironica per gente grassa ..... C'è poco da fare ironia smilzo!
Frasi divertenti per una persona grassa ..... Allora vuoi proprio vedere scorrere il sangue eh?

Geppy cucciari quanto pesa ..... Ma saranno fatti suoi?!
Ho le braccia grasse posso mettere top smanicato? ...... Meglio di no!
Il mio ragazzo ha il parruchino ..... Ti sono vicina!

Merendine killer bomba calorica ..... Maledette!
Odio Paris Hilton ..... E' comprensibile!

Ragazza grassa in sala operatoria .....Non è una cosa bella da vedere..te lo assicuro!

Ripudiata perchè grassa ..... No comment!
Scuola guida peeee ..... Si, mi ci iscrivo! Mi hai convinta!
Sono 7 anni che convivo con l'ansia ..... Anche io!
Sono così grassa ..... Un mammuth praticamente!
Tette elettrodi ..... No, quelli sono capezzoli, non elettrodi!

Tu come sei ingrassata? ...... Sapiss!

Visita endocrinologica alla tiroide ti fa spogliare ..... Ogni volta che devo andare da un medico mi pongo anche io questa domanda
E' facile rubare da tezenis? ..... Guarda che è un peccato mortale!
Armadi pieni di vestiti scarpe borse ...... Il sogno di ogni donna!
Aspetto fisico triste ..... Si ce l'ho!

Avete mai fatto l'agobiopsia alla tiroide ....Si!
Che due palle! ..... Dai su, porta pazienza!
Come dire al tuo lui che sei bella anche se grassa ...... Così, come lo hai detto a noi!
Come far anticipare il calore alla mia cagnetta ..... Ma lasciala in pace!
Come fare di un terrazzo una giungla ..... Procurati liane, alberi, una scimmia e un uomo con una mutanda leopardata!

Credici fino in fondo e spiccherai il volo ..... Ok!
Da obesa a magra ...... Il mio sogno proibito!
Donne scollate ...... Uomini sporcaccioni!
E difficile a faire scuola di infermieristica ..... Si,se ti presenti con questo italiano!
E' inutile davvero celentano ...... E va beh dai, che ti ha fatto?

E' vero che quando si resta incinta il collo dell'utero diventa molle al tatto ..... non so, solitamente non me lo tocco!
Esplodere mutande ..... BOOOOOOOOOOOM!!
Eutirox nel tempo a quali organi fa male ..... Speriamo a nessuno, dai!
Giono e notte si puo usare chi si e tolto la tiroide ......Non spendere soldi, che tanto è roba inutile!

Ho bruciato le labbra con il pepe ...... Anche io me le volevo bruciare con Pepe ma non c'è stato verso! Nun m c fa pnzà!
La mia tipa ingrassa ...... E quindi?
La nonna dell'ace che strappava le lenzuola ...... Eh si era bellina! Che per caso è morta?

Ma ti sto sul cazzo? ...... Sì, parecchio!
Miss culetto ...... Sì per l'anno anno 2008/2009
Mutande cattive ......A letto senza cena!

Paratiroidi offese dopo tirectomia ..... Tu sei del sud come me!
Parrucchino vivente ..... Un nuovo film horror?
Perchè esiste la gente grassa ......Esisti tu, figurati se non può esistere la gente grassa!
Perchè io sono grassa come una vacca e tu no? .....No ti sbagli, lo sono pure io!

Silvia toffanin i denti brutti ...... Però a Piersilvio piace!
Silvia toffanin operacioni plastich ....... Eh?
Tiroide e pillola che per 15 giorni bisogna stare lontani da tutti ....... Guarda che l'eutirox non è radioattivo!

Che due balle
Che due palle
Christmas balls

Auguri augurelli per i tuoi anni piu belli ...... Naaa c si bell!
Avete mai avuto periodi in cui non vi filava nessuno? ....Si contano meglio i periodi in cui qualcuno mi filava!
Celentano uno strano tipo ...... Ma si puo sapere cosa ti ha fatto?
Cerco donna collo grasso ....... Perchèèè?
Rimango grassa ...... Il titolo del libro che scriverò!

Che horrore il parruchino? ...... Pure tu però non scherzi eh!
Come cazzo fanno a esistere ......Tale e quale a come fai tu!
Grassa e trippona ...... Amboooo! Oh quest'anno mi va bene con la tombola!
Grasso di tasso ...... Non dire gatto se non ce l'hai nel sacco!
Mia moglie grassa ...... Mio marito demente!
Portare tutto il giorno scarpe da ginnastica fa abbassare la vista ......Si,se invece tieni troppo le pantofole diventi sorda!
Ragazza grassa che sculetta ...... Il fatto è che noi gente in carne sculettiamo pur senza volerlo!
Moglie per matrimonio grassa e tette grosse ...... Un uomo che sa quel che vuole!

Ovviamente ci sono anche le ricerche porcelline!
Si va da quelle più soft:

Momenti di sesso di zie in vacanze
Esperienze sessuali di mia nonna
Io e il mio amore storie porno la grassona
Porno grassa
Grassa obesa nuda gratis .....No ada pagà!

Fessa grassa foto
Femmine con la fessa fuori
Manuela arcuri con tutta la fessa fuori
.....ma sta fessa cosa è?

Grassa e nuda
Grassa passera
Femmine senza reggiseno
Film eros la giornalaia
Giochi da vestire che si tolgono il reggiseno
Parti intime maschili
Storie di sesso grassa
Video gente grassa momenti intimi
Figure grosse di sesso ...... Gigantografie del Kamasutra?
Foto infermiera in camice bianco tette mania
Infermiera grassa visita con cura la paziente video gratis .....No ada pagà pur tu!
Signora tette a provolone ...... Io le ho a forma di formaggino bel paese!
Racconti ho fatto sesso con la mia grassa nonna
www.nonna molto grassa per sesso con foto ...... Ma è punto it o punto com?

A quelle più Hard :

La donna piu grassa che scopa
Negra grassa che scopa
Nonna grassa scopa
Si scopa la nonna grassa video
Cavallo scopa grassa
Vecchia grassa con le gambe aperte
Cogniata scopa cme una vacca
Grassa +cazzo+foto
Cognata grassa scopata alla grande
Quella zoccola di mia cognata
Pipì addosso foto
Popò addosso video
Reese witherspoon pipi addosso
Sesso con bella zia grassa
Uomini che si toccano le palle nudi
Video punizioni corporali a sfondo erotico

Senza dimenticare la saga della minchia:

Minchia
Minchia vero
Minchia di plastica
Minchie lunghe
Minchie lunghe e grosse
Gran minchia
Gazzo ti mincchia
Tengo na minchia tanta

Ma senza ombra di dubbio i vincitori del concorso "La miglior chiave di ricerca" sonooo

Rullo di tamburi

• Mia madre mi vuole mettere per forza le supposte...

• Aspe mo te lo cerco e ti dico

• Gruppo mutanda croccante

• Dove hai comprato quel vestito che ha messo al matrimonio di tua mamma che sotto era a tutu

• Vestiti da regazzino 2009

• Gente in mutande che urla

• La vicina di casa non vuole i miei rumori corporali dal bagno di casamia

• Gli uomini che esce il pisellino fuori

Saluti e Baci a tutti!

veryfatgirl

2011-11-16T19:32:00.001+01:00

venerdì, 01 gennaio 2010, ore gennaio 01, 2010 16:17

.....E devo dire che non è stato affatto male, soprattutto quando la mia piccola quattro zampe terrorizzata dai botti si è intrufolata nel mio letto, e allora abbracciate, strette, strette abbiamo aspettato che il mondo tornasse di nuovo alla sua lenta normalità!

In questo modo è iniziato il mio 2010!!

veryfatgirl

2011-11-16T19:31:00.003+01:00

giovedì, 31 dicembre 2009, ore dicembre 31, 2009 20:27

Ad ogni 31 di Dicembre mi viene sempre lo stesso pensiero:

Chissà come deve essere starsene al buio, nel letto, mentre fuori impazzano botti,

conti alla rovescia, urla, e brindisi?

Stasera saprò dare una risposta a questa domanda!

veryfatgirl

2011-11-16T19:31:00.001+01:00

martedì, 29 dicembre 2009, ore dicembre 29, 2009 17:10

Dal 26 Dicembre mio padre è ricoverato in ospedale.
La terra che mi sorregge sta tremando!

veryfatgirl

2011-11-16T19:30:00.007+01:00

venerdì, 25 dicembre 2009, ore dicembre 25, 2009 13:14

veryfatgirl

2011-11-16T19:30:00.005+01:00

giovedì, 24 dicembre 2009, ore dicembre 24, 2009 12:10

PERCHE' DELLE VOLTE I KAMIKAZE SOPRAVVIVONO

Nell'ultimo post, scrivevo:

Così martedì andando contro tutti i miei cattivi presagi (del tipo: oddio mi sentirò male, cadrò in coma lungo Corso Cavour e nessuno mi soccorrerà, oppure mi scipperanno la borsetta frantumandomi un braccio, o ancora si metteranno in cerchio attorno a me e mi insulteranno punzecchiandomi con un manico di scopa, inciamperò salendo sul treno scatenando l'ilarità di tutti e così via) ho raccolto gli ultimi spiccioli rimasti,e sono andata in città.

Tutto era contro di me: i miei genitori butta sentenze, le nuvole, il freddo e la pioggia, e diciamocelo anche l'aver trovato su internet la tabella orari del 2010 e aver creduto che fosse quella in vigore, facendo così slittare la partenza di un'ora ha contribuito ad incrementare i miei cattivi presagi!

Ma alla fine è andato tutto bene.....

.....a parte il fatto che ora sono ufficialmente povera!

Alla modica cifra di euro quindici mi sono autoregalata questo libro che cercavo da un po....devo dire che la Bertola mi piace e mi convince sempre più...su 4 romanzi, 3 mi sono davvero piaciuti...e quindi vedremo questo nuovo libro che effetto mi fa!

Poi convinta di trovare incredibili offerte visto che ho sentito gente che con dieci euro si è portata a casa il mondo, sono andata da Bottega Verde e......

Ho preso questo per farne un regalo, questa per sgrassarmi la faccia, e poi la commessa mi ha informato che con questi acquisti potevo prendere un'altra cosa che mi sarebbe stata scontata del 40 %...e siccome da come mi guardava pareva che io non potessi assolutamente rifiutare questa incredibile offerta ho afferrato un bagnoschiuma e l'ho messo tra le sue mani (premettendo che io ho sempre odiato il cocco, questo è il bagnoschiuma che ho comprato! Mah!?)
Ponendo poi fine alla sua continua domanda: "Ti posso aiutare a scegliere altro? Ti posso aiutare a scegliere altro?" mi sono diretta alla cassa!

Tre cose, venticinque euro....e menomale che ci sono andata per risparmiare eh! Io si che li so fare gli affari!

Infine mentre mi dirigevo alla stazione, in un esatto punto, ho sentito l'irrefrenabile impulso di sollevare lo sguardo e mi sono ritrovata così di fronte a questa insegna :

Ma va, va, ce l'hanno tutti con me!

veryfatgirl

2011-11-16T19:30:00.001+01:00

venerdì, 18 dicembre 2009, ore dicembre 18, 2009 20:01

NERO SU BIANCO

No....non ho più voglia...non ho più voglie!
Non ho più forze!
Ieri sera mentre camminavo circondata dall'aria gelida mi è venuto un lampo, un lampo di pensiero..e diceva più o meno così :

"No, non ce la posso fare...non riuscirò a vivere a lungo, perchè non lo so fare, ci saranno dolori che non riuscirò a sopportare e pensieri che mi ucciderano lentamente! Non ce la farò a reggere! E' chiaro!!"

Non ho voglia di fare i biscotti per Natale, non ho voglia di appiccicare decorazioni ...detto questo dopo il post di qualche giorno fa e sto po pò di template vi rendete da soli conto di quanto io stia male! Di quanta desolazione mi porto nel cuore!

Vorrei andare a fare un giro in città...ma ho paura! Ho paura che mi succeda qualcosa, ho paura di sentirmi male! E questo non è un bene...no perchè questi sono pensieri da disturbata di panico, i pensieri poco piu su invece sono da depressa lo so....

Panico e depressione io li conosco bene e li sento bisbigliare proprio qui, dietro l'angolo!

Avevo iniziato una dieta, avevo perso 4 chili, poi ho ceduto...ora vivo con la scorta di cioccolata nel cassetto!

Da un po di giorni mi sveglio col mal di testa, e durante la giornata ho la nausea eppure , non sono incinta, e non mi deve venire il ciclo....e allora perchè? Perchè ogni tanto mi sento sul punto di vomitare? Tò, tipo adesso! Potrei vomitare l'anima da un momento all'altro!
E allora mi frullano strani pensieri per la testa, pensieri di mali nascosti nel cervello o nella pancia e ovviamente incurabili!

Perchè a me non fa paura la morte, a me fa paura il dolore, la sofferenza!

Sono stanca!
Vorrei chiudere gli occhi e dormire, dormire, dormire........perchè una via di uscita non la vedo e da sola non ce la faccio!

veryfatgirl

2011-11-16T19:29:00.005+01:00

domenica, 13 dicembre 2009, ore dicembre 13, 2009 20:55

Dal secondo minuto in poi un momento di GRANDE SPETTACOLO...

veryfatgirl

2011-11-16T19:29:00.001+01:00

venerdì, 11 dicembre 2009, ore dicembre 11, 2009 19:42

Dite la verità, vi sono mancata ehh? ehh? Se si perchè? Se no com'è? Oppure va beh! Eh?

Cominciamo col dire che ottobre, novembre e dicembre sono i mesi che preferisco, ne deduciamo quindi con discreta certezza che questo è il periodo dell'anno che preferisco! Sin da quando ero una piccola pallottolina di ciccia, questo periodo e ovviamente il Natale hanno esercitato sulla mia piccola e facilmente impressionabile mente un discreto fascino, una sorta di magia, va!
C'è da dire però che questo spirito natalizio è in me innato e non mi è stato in alcun modo inculcato! Perchè a dirla tutta qui, in questa famiglia, in questo ristretto angolo di mondo non regna poi tutto questo spirito natalizio..perchè il Natale a casa di Very, viene sì festeggiato ma rasenta quasi lo strazio e spesso sfocia nella tragedia.

Secondo voi cosa aiuta il Natale a trasformarsi in quel qualcosa di così magico, caldo ed avvolgente?

Esatto...gli addobbi!

A casa mia l'albero è obeso, zoppo e pende da un lato, e ovviamente mio padre accusa me della cosa,perchè pare che sia stata proprio io ad insistere affinchè ci portassimo a casa quell'esatto modello di albero...io francamente una cosa simile non me la ricordo, comunque sia colpa più, colpa meno, non cambia granchè!
Le decorazioni che lo "abbelliscono" invece risalgono ai primi anni di vita sulla terra, si annoverano palle di filo anni 60-70, un uccello spennacchiato di una qualche razza esotica, babbi natale dall'espressione diabolica ecc ecc...
In cima poi regna sovrana una stella che è tutto un programma e francamente credo ne abbiano proibito la produzione perchè più nessun negozio la vende; E' color argento, ci ha 6 lucine colorate fisse ed è bordata da una cosa pelosa argentata!
A mo' di pianto sull'albero vengono poi adagiati i capelli d'angelo che di sicuro hanno una ventina d'anni e che perciò sono un po spezzati e a tratti sbiaditi.
Per quanto riguarda le luci invece ne abbiamo di ben tre tipi diversi: si tutte sullo stesso albero!
Ci sono le lucine bianco freddo perchè noi siamo alternativi e ci opponiamo al consueto calore delle feste; Poi ci sono le luci colorate che lampeggiano a ritmo di musica ed infine le luci a forma di candala tipo quelle che stanno in chiesa sotto le statute dei santi per intenderci.

Dallo scatolone dell'albero vengon poi fuori un sacco di altre meraviglie, tra tutte la migliore è di sicuro una finta stella di natale poco credibile visto che al posto della terra o di qualcosa che ricordi la terra ci ha una gettatta di cemento bianco che mio padre ha cercato di occultare rivestendo il vaso con una pacchiana carta da regalo rosso/oro...puntualmente ogni anno quell'uomo astuto di mio padre cerca di infilare la piantina su qualche mensola, sotto qualche mobile o in un angolo più o meno nascosto della casa, finchè mia madre non lo scopre ed inizia ad urlare come una scimmia.
Perchè mia madre e mio padre sono due mondi diamentralmente opposti, infatti se l'atteggiamento di mia madre è SeProprioDobbiamoBastaUnFiocchettoRossoSulloSpecchioDell'ingresso, mio padre invece metterebbe in esposizione tutto quello che ha, a prescindere che siano cose belle oppure no...Anche se mostruose lui le metterebbe li in bella vista solo perchè le ha!

Per quanto riguarda il piede dell'albero, ecco rimane così in bella vista con tanto di fili vari perchè che ce ne fotte a noi di coprirlo?!
Puntualmente poi ad ogni vigiglia per far spazio al tavolo del cenone, il povero albero viene trasferito su di un tavolino, diventando così di una bruttezza improbonibile!

E questo gente è il mio albero.

Da che ho memoria ogni anno in questo periodo ci troviamo difronte ad una scelta che divide la famiglia in due fazioni : presepe si, presepe no (tipo Guelfi e Ghibellini)! Mia madre e mio padre si sono sempre apertamente dichiarati per il no, fatto sta che, sempre da quando ho memoria il presepe in questa casa non è mai mancato;
Certo anche lui lascia a desiderare, spesso sfiora il ridicolo, ultimamente poi si ritrova più alto che largo e con dalle proporzioni alla come ci pare (scoiattoli enormi, case minuscole abitate da giganti ecc)
Che tanto poi si sa, finisce sempre col muschio che si trasforma in terra, le pecore si accappottano e te le ritrovi con le zampe per aria, per non parlare poi dei furti che ogni anno subisce il mio gregge, dapprima mio cugino, adesso mio nipote, fatto sta che ogni anno ci ritroviamo sempre con meno pecore da far pascolare; che dire poi del pescatore che non si sa come finisce sempre di faccia nel finto lago di stoffa azzurra dove il pesciolino gigante gli divorerà la faccia e la canna da pesca sotto gli occhi attoniti di mamma papera e dei suoi piccoli?! E poi le montagne cedono, i carretti sbandano, la lampadina che simula il fuoco si fulmina oppure inizia a puzzare....però che Natale sarebbe senza il presepe col bambinello Gesù?
Che poi il mio bambinello è anche lui speciale, il mio è fisso, non si stacca dalla culla;
Così prima del 25 è possibile ammirare un San Giuseppe ed una Madonna intenti a contemplare un esagerato batuffolo d'ovatta che ricopre la culla, che poi allo scoccare della mezzanotte dal 25 si trasforma in un anomalo accumulo di neve adagiato sulla capanna! Anomalo perchè poi sul resto del presepe neve non ce n'è!

In America il Natale deve essere qualcosa di spettacolare o almeno così ci hanno abituati a credere film e telefilm; sapete, quelli in cui fanno a gara a chi illumina e decora meglio e di più la propria casa?! Anche noi facciamo più o meno la stessa cosa, certo va beh ci limitiamo a qualche lucina attaccata alla ringhiera dei balconi, qualche festone, o qualche pupazzo di Babbo Natale appeso alla finestra che sembra tanto un ladro che vuole entrare in casa! Anche la famiglia di Very ci ha le luci da esterno: un tubo di plasatica con dentro le lucine colorate che fanno simpatici giochi di luce....si,peccato però che un abbondante metro e mezzo di tubo si sia bloccato sul verde/blu, perciò mentre il restante tubo fa i suoi simpatici giochi, quel metro e mezzo che poi corrisponde proprio al balcone della mia stanza rimane sempre fisso sul verde/blu!

Anche Very quest'anno appenderà il suo piccolo BabboNataleLadro da qualche parte dando così un sonoro ceffone alla sobrietà!

Insomma a casa di Very non ci sanno proprio fare con gli addobbi, ma a Very poco importa perchè tutte quelle cianfrusaglie le ricordano i suoi anni da bambina, quando nel Natale ancora ci sperava tanto (un po continua a sperarci..magari prima o poi un miracolo accadrà)...e come piaceva alla piccola Very fare l'albero col papà!

Ok, ok, la smetto di parlare di me in terza persona!

Dicevamo quindi che il Natale mi piace: mi piacciono i colori, gli odori e i suoni che fa! Ricerco e conservo film e musiche di Natale, che poi guardo e ascolto con piacere in questo periodo!

Eppure a casa mia il Natale non è mai stato questo granchè, siamo sempre i soliti quattro gatti,uno più noioso dell'altro, con mia zia che per rallegrare la situazione ci fa uno sbadiglio dietro l'altro!
In più non abbiamo particolari tradizioni di famiglia: per esempio non aspettiamo la mezzanotte per far nascere il piccolo Gesù, che pur volendo come potremmo mai fare? Insomma si dovrebbe portare il bambinello verso il presepe e adagiarlo nella piccola culla tra S.Giuseppe e Maria...ma a noi tutti i personaggi della capanna sono fissi,e allora che si fa? Si porta in processione l'intera capanna smontando così mezzo presepe? Maledetta capanna di postalmarket!
Non aspettiamo nemmeno la mezzanotte per scambiarci gli auguri o i doni;
Ooh i doni...quale argomento interessante!
Noi non ci facciamo regali, qualche volta ci ho provato a mettere in moto questo meccanismo, ma è triste costringere la gente a comprare regali che non vuole comprare! Così al massimo la mattina di Natale trovi una busta appesa all'albero con dentro una banconota!
Eppure io ci tengo ai regali, non fraintendetemi, a me piace riceverli, ma anche e soprattutto farli.
Fare un regalo per me è una cosa importante, significativa.
Mi piace stare li a pensare cosa poter prendere, cerco di ricordare se la persona in questione ha fatto riferimento a qualcosa, o se ha delle passioni, dei gusti particolari...una volta capito cosa regalare, parto alla ricerca della cosa pensata, ma che deve essere perfetta, giusta, che piaccia davvero.
E poi mi piace incartare con amore i regali, renderli belli, che sia una gioia anche per la vista.
Dietro un regalo per me c'è molto di piu dell' oggetto in se, c'è una ricerca che vuol dire un costante pensiero per la persona a cui il regalo è destinato! Se il regalo che mi fai, mi piace vuol dire che hai seriamente pensato a me, che mi conosci e cosa c'è di piu bello di una persona che ti pensa, ti conosce bene e si sforza per farti stare bene?Che poi certe volte l'affetto ha bisogno anche di concrete dimostrazioni! Insomma Quando devo fare un regalo,in qualsiasi occasione io ragiono così, questa è lamia filosofia!

Purtroppo però non ho mai incontrato nessuno che ragionasse allo stesso modo, anche se nelle vene di questo nessuno scorreva il mio stesso sangue e così ho dovuto scartare una valigette metallizata che voleva essere un beauty (un regalo non solo esteticamente discutibile ma anche inutile se dato ad una ragazza che non viaggia e non si trucca), una maglietta piccola e aderente (senza ombra di dubbio il regalo adatto per una trippona), ecc ecc

Va beh pazienza....

Che dire poi, dei cenoni e dei pranzi? Delle semplici occasioni per abbuffarsi come porci...
Pensate che non ci facciamo neanche un giro di tombola, o se prorio ci scappa mi si addormentano dopo un quarto d'ora, niente neanche uno scopone, un mercante in fiera, un sette e mezzo, un giro di pupazzo cornuto...niente di niente! Si mangia, si riordina e si ricomincia a cucinare!
Una volta andavamo in giro per presepi ora neanche quello!!! Bah!

E allora mi chiedo... come diavolo ha fatto questo spirito Natalizio ad attecchire così bene in me?

Da qualche anno poi, in questo periodo ho sempre un gran da fare!

E qui che scatta la mia teoria del gene PADBN (Piccolo Aiutante Di Babbo Natale)..si secondo me ce l'ho! E deve aver subito anche una leggera mutazione assorbendo qualcosa del gene AAGM (Art Attack - Giovanni Muciaccia)....insomma qualsiasi sia la ragione, genetica o no, arriva questo periodo ed io mi metto a lavorare!

Ci fu l'anno dei folletti in Fimo, pur non avendo mai lavorato questo materiale, spesi una fortuna per comprarlo, e mi cimentai nella realizzazione di questi folletti addormentati... (prosegui per guardare altre foto) certo non sono un granchè ma, chi aveva mai modellato fino ad allora?

Poi ci fu l'anno delle confezioni e dei biglietti fatti a mano...qui un esempio..

Questo invece come vi ho gia annunciato è stato l'anno delle palle....un lavoro che sembra non voler finire più; le ho consegnate ma ora ne vogliono delle altre!!! (clicca qui e sfoglia l'album)

Non so se si è capito ma in questo post volevo semplicemente farvi capire che a me nonstante tutto il Natale mi garba parecchio!!!

Oooooooh avete notato che ho vestito a festa pure il blog? Avete visto l'avatar? Ci ho tutte le tette di fuori!
Che dite vi piace (no le tette, tut u rest!)? Se si perchè? se no come è? oppure va beh! Eh?!

P.S. Se ad inizio e fine post c'è qualcosa che non ti quadra guarda qui e l'arcano ti sarà svelato!

veryfatgirl

2011-11-16T19:28:00.001+01:00

venerdì, 04 dicembre 2009, ore dicembre 04, 2009 14:35

Alla prossima Xavier!

9 Ottobre 2009

veryfatgirl

2011-11-14T20:12:00.001+01:00

martedì, 24 novembre 2009, ore novembre 24, 2009 21:53

L'estrema scelta !!

Due domeniche fa....
è notte fonda, gente poco affidabile al mio fianco, siamo di ritorno da un festone ...roba al limite dello sballo, quasi un rave party : giovani che pogano da tutte le parti e droga come se piovesse.

......................................

????????????????

Un attimo gente qui c'è qualcosa che non va....

Pausa

Rewind

Play

Due domeniche fa, sono le dieci di sera circa ed io, i miei, e pure fratello con cognata abbiamo da poco lasciato la festa di nostra nipote che ha compiuto un anno; Una festa a base di palloncini, sorrisi, giocattoli e vestitini nuovi da scartare, roba buona da mangiare e una grossa torta bianca con su cenerentola, il principe e ovviamente la carrozza!
Siamo tutti e cinque per strada, praticamente camminiamo come se la strada fosse di nostra proprietà: siamo lenti e ognuno di noi ha i suoi ampi spazi! Ridiamo e ci godiamo l'aria pungente di una sera di metà novembre! Tutto è perfetto!!

Troppo

E infatti accade il patatrac, accade una delle cose che da un pò di tempo a questa parte più odio!

Incontro un'anima del passato!

Nella fattispecie si tratta della mamma di quella che per 10/15 anni è stata la mia migliore amica.

Lei [con il suo tipico sorriso a 32 denti]: "Ciao Very"

Io [con la faccia di una ricercata che incappa in un posto di blocco] : "Ciao"

Bacio Bacio

Io [parto subito all'attacco per evitare domande sul mio conto]: "Come stai? E Pola*, come sta? Tutto bene?"

Lei : "Si tutto bene, glielo devo dire a Pola che ti ho incontrata, cosi magari vi rivedete"(E si come no, non vedo l'ora!!)

Lei : "Ma a Cuscì hai finito?"

Io [mentre con manovre maldestre cerco di estrarre il coltello dalla piaga] : "No non ancora"

Lei : "Ah allora, vai, vieni, appari e scompari..."

Io : "Si come la Madonna!!"

Ride.

Rido.

L'indomani accade l'inevitabile. Il telefono trilla, leggo il messaggio ed è lei : Pola! Propone un incontro!

Qui mi rendo conto che urge chiarire una cosa molto importante : come questa persona sia passata dallo status di mia migliore amica, a quello di : No! No! Nun t vogl chiù vdè!!

Siamo sempre state profondamente legate e siamo cresciute insieme! Lunghi pomeriggi chiuse nella mia stanza a stirarci i capelli a vicenda e a sperare in un futuro migliore!
Domeniche sere trascorse a fare gli odiati compiti di storia, ovviamente con un procedimento tutto nostro :
prima si rispondeva alle domande, poi si studiava e soprattutto si studiava tenendo presente la regola d'oro (da me creata e di cui ancora oggi vado fiera) : l'ultimo paragrafo non si studia!
Per questo nostro metodo scientifico di studiare una volta ci siamo prese una bella nota sul diario per aver risposto alla cazzo alle domande!
Nel periodo di carnevale siamo state aggredite in una strada buia da un branco di teppistelli mascherati, e quello vestito da satana mi punzecchiava il sedere col forcone..ma eravamo insieme e insieme ci siamo difese! Negli anni ho pazientemente ascoltato tutti i suoi sfoghi : da quando era in crisi a causa della madre che si ostinava a comprarle le scarpe primigi nonostante fossimo ormai a fine terza media, fino alle prime pene d'amore. Penose per lei, noiose per me..ma le volevo bene e quindi ero disposta ad ascoltare ogni giorno le stesse identiche parole che si ripetevano ormai da più di un mese e avevo sempre le braccia aperte qualora fosse necessario un abbraccio.

Poi, avevamo 19 anni, il male oscuro entrò in me e lei non se ne interessò!
Col cuore in mille pezzi la depennai!

Sabato scorso.
Alle 10.30 di mattina il citofono strilla, scendo e diamo inizio a questo incontro!
Abbiamo parlato del più e del meno, ci siamo sedute al tavolino di un bar e abbiamo ordinato : un cappuccino per lei e un succo gusto ace per me, mi ha mostrato delle foto (feste, gite, cene, vacanze, amici), mi ha parlato dei matrimoni a cui è stata e che ormai è entrata nel giro faticoso e dispendioso dei matrimoni degli amici...e bla bla bla... le ho raccontato che ora sono rimasta sola a casa e che sono diventata due volte zia, che la mia cagnetta è un mito, che sto cercando lavoro ma che non è facile e bla bla bla...

Poi ci siamo salutate ripromettendoci di rivederci quanto prima, ma in cuor nostro ci stavamo semplicemente dando appuntamento ad una data x, collocata tra il 2020 e il 2030.

Ci siamo lasciate, lei doveva andare a faxare qualcosa ed io dovevo andare a comprare altra roba per le palle di Natale (che ormai non ne posso più).

Mentre cammino vedo dall'altra parte della strada una spilungona che mi guarda con insistenza..mah!

Sono quasi arrivata a destinazione, quando la spilungona sbuca da non so dove e.....daaaaa daaaaaan...è una mia amica di scuola, con cui non ci si vede da 7/8 anni, praticamente dall'ultimo giorno delle superiori..

Mi viene incontro e mi stritola di abbracci. Mi stringe forte le mani.

Come è diventata bella la mia Bartola*; era un bella ragazza, ma adesso è diventata donna, una donna stupenda!

Mi stritola, mi stringe, mi bacia!

Domande di rito, che ci portano a :

Io: "Cosa fai adesso?"

Lei : "Eh io sto a Roma, lavoro in banca..E tu?

Io : "Niente..faccio la disoccupata"

Lei : "Sapevo che stavi fuori?!"

Io: "Si ma ora non piu"

Lei : "Ah quindi ti sei laureata?"

Io : "No"

Lei : "Dai come no..perchè?"

U vuless sapè pur io Bartola!

Segue l'elenco di tutti quelli della nostra classe che si sono sposati o stabilmente fidanzati (tra cui Pepe)....lei è fidanzata...io invece mi sto trasformando in una zitella vecchia e ad alto tasso di acidità!

Ci abbracciamo, ci stritoliamo le osse, ci baciamo, ci scambiamo i numeri e poi ognuno prosegue per la sua strada!

Ora,mi pare evidente che il passato mi perseguita e pure con una certa ostinazione, perciò non potendo chiudere i conti in sospeso, mi vedo costretta a prendere l'estrema decisione : emigrare in luoghi senza passato, con gente che non ha intrecciata la sua storia alla mia!

Perciò se qualcuno di voi mi volesse adottare....sono buona, silenziosa, di poche pretese, non ho vizi e non sporco...chi mi vuole?

* Pola, Bartola : Che non si era capito che sono nomi di fantasia? Pure qua te lo devo scrivere? Neee...mo vu assè!

veryfatgirl

2011-11-14T20:11:00.001+01:00

lunedì, 23 novembre 2009, ore novembre 23, 2009 18:20

Senza ombra di dubbio

QUI

una delle sue esibizioni migliori !

veryfatgirl

commenti (5)

2011-11-14T20:10:00.003+01:00

mercoledì, 18 novembre 2009, ore novembre 18, 2009 15:19

MI FA MALE LA TESTA

Le palle di Natale...hai fatto le palle di Natale?
E il nastro? Hai comprato il nastro?
Deve essere tutto rosso e oro.
Deve essere tutto bianco e oro.
Very, hai fatto i fiocchi? Devi fare fiocchi belli!
Miraccomando al nastro, deve essere bello, deve essere come piace a noi. Però lo devi comprare tu!
Very, hai comprato il nastro?
Very, hai fatto i fiocchi?
E soprattutto Very, hai fatto le palle? Le palle di Natale?
Che le voglio belle le palle, miraccomando eh!

Eh ragazzi, ma che due palle!!

veryfatgirl

2011-11-14T20:10:00.001+01:00

giovedì, 12 novembre 2009, ore novembre 12, 2009 10:55

E SICCOME LA FORTUNA PROPRIO MI INSEGUE..
" Ti stai sbagliando chi hai visto non è......non è Pepe"

Ho chiesto l'amicizia a tutti i Pepe presenti su LibroInFaccia....e nessuno di loro era il mio Pepe!
Quindi per il momento (ma anche per sempre, perchè no!) chiudiamo questo doloroso capitolo!

veryfatgirl

2011-11-14T20:09:00.001+01:00

mercoledì, 11 novembre 2009, ore novembre 11, 2009 14:29

E SICCOME LA COERENZA E LA RESISTENZA FANNO PARTE DI ME.....

veryfatgirl

2011-11-14T20:08:00.001+01:00

martedì, 10 novembre 2009, ore novembre 10, 2009 18:13

Quando la finirò di comportarmi come un'adolescente sarà comunque troppo tardi!

Si è irrimediabilmente spaccato il tubo della doccia; io e mio padre allora andiamo da Brico a cercarne uno nuovo possibilmente con un soffione che abbia ottomila tipi di getti diversi.

Parcheggiamo e vedo all'entrata del negozio due ragazzi e una ragazza, tutti ben vestiti.

Penso: ecco ora appena ci avviciniamo tenteranno sicuramente di venderci qualcosa.

Il tizio in abito blu gessato con cravatta cordinata si gira verso di me eeee...

E' PEPE

In quell'istante ho desiderato che il tempo si fermasse per un pò, così, giusto per avere il tempo di guardare ancora una volta ,e in tutta calma, nei suoi grandi occhi nero pece, di annusarlo proprio lì, sul collo, per risentire quel profumo che da anni non sento più, per passare una mano tra quei capelli così tanto neri da non crederci....e poi strapparmi i ferretti del reggiseno e conficcarmeli negli occhi, pregando poi il buon Dio di anticipare a quel momento la fine del mondo!

Ma la terra, ahimè, non ha avuto il tempo di aprirsi e risucchiarmi perchè appena Pepe mi ha visto sorridendo mi fa : "Ehyyyy Very!"

Io, che quando sono in imbarazzo divento un'ebete, me ne esco con un "tutto a posto?" probabilmente detto anche con l'accento e lo charme di un muratore pugliese cotto dal sole di Agosto!

Quello si avvicina e ci diamo due bacetti sulle guance (a quel punto credo di essere entrata in una menopausa anticipata tanto erano forti le vampate di caldo), lo guardo e più ebete che mai gli dico: "Eh ma come siamo eleganti!"

E lui mi risponde che è li per fare un colloquio; io camminado verso l'ingresso di Brico (con una voglia assurda di dileguarmi al più presto nel nulla) gli dico "A be allora auguri", saluto e sparisco tra le decorazioni natalizie.

Ormai sono preda di uno spaventoso stato confusionale, mi è salita pure l'ansia e più volte ho pensato di porre fine alla mia sofferenza accasciandomi su uno dei cessi in esposizione oppure stramazzando con grazia in una vasca idromassaggio!

Sono stata male, e ancora adesso mi sento tutta elettrica!

Rendiamocene conto, io ho il bagaglio emozionale (reazioni comprese) di una quindicenne, in preda ai brufoli e alle crisi ormonali. E ciò fa di me agli occhi degli altri una perfetta disadattata (che poi fondamentalmente lo sono eh!)

Sicuramente quindi, mentre la mia mente vagava a tre mila all'ora ripescando ricordi e sensazioni passate, shakerandoli al triste presente,e ad un incertissimo futuro ( il tutto condito con una rabbia che neanche Rambo, e Jean Claude Van Damme messi insieme ) Pepe la fuori con la sigaretta in mano avrà pensato: "Che brutta fine che ha fatto Very!"

Come se non ne avessi avuto abbastanza, tornata a casa l'ho cercato su LibroInFaccia e questa volta l'ho pure trovato...ora però mi legherò le mani ad una sedia per smorzare la tentazione di scrivergli che ho (Oh che vi pensate? Una cosa tipo: come è andato il colloquio? Mica proposte indecenti).
Razionalmente parlando non lo voglio fare perchè so che mi farebbe solo male : vedere le sue foto, vederlo con la ragazza..no no...e poi potrebbe mettersi a fare domande su di me!! E cosa gli dico? che ho fallito in tutto? No no!

Insomma se non si era capito, ho questo passato tra capo e collo che mi perseguita e mi tormenta, tanto che spesso mi chiedo: ma siamo proprio sicuri che da qualche parte nel mondo (che ne so, a Los Angeles, a Timbuctu, in Papua Nuova Guinea,in Siberia) non siano in grado di strappare via dal cervello quei ricordi fastidiosi che ci fanno solo del male??
Una perdita selettiva della memoria, ecco! Eh? Siamo sicuri?

E comunque, ditemi, faccio bene a non scrivergli, vero?

veryfatgirl

2011-11-14T20:07:00.003+01:00

venerdì, 06 novembre 2009, ore novembre 06, 2009 14:27

MA QUANTO SCEMA E' CERTA GENTE?

La mia amica Nicla direbbe che me la sono andata a cercare...e invece questa volta NO! (Ti prego dimmi che è cosi?!!)
Qualche giorno fa giravo fra i vari blog di splinder, e cosa accade? Accade che finisco su di un blog in cui c'è un video (QUESTO) che mi diverte un sacco (si lo so, mi diverto con poco!), così lascio un commento, una battuta simpatica sul video...niente di più!

Ieri torno su questo blog e come risposta al mio commento trovo questo:

Lo sdegno iniziale ha successivamente risvegliato la maestrina sonnacchiosa che è in me e quindi vorrei farvi notare come questo cartello sia errato non solo nel contenuto (parecchio disprezzabile) ma anche nella forma...
Mi pare lampante, no?
Nooooo?

Allora facciamo un esempio:

Se io non voglio deficienti sul mio blog, e sento l'impulso irrefrenabile di fare un cartello per chiarire al mondo questa mia posizione, ho due opzioni:

Questa:

Oppure questa:

Ma, santo cielo non posso mettere il divieto sulla frase "No ai deficienti nel mio blog" altrimenti direi esattamente il contrario...giusto? Sono stata spiegata?

Signori e signore ne deduciamo quindi con assoluta certezza che fondamentalmente quest'uomo mi ama e mi vuole sul suo blog......
Però, perchè c'è sempre un però, io non ci tornerò più, così come non commenterò più blog di persone che non conosco....

A me questa gente onestamente mi fa un po paura , mi spaventa soprattutto l'idea di poterla incontrare nella vita reale.

Quindi concludendo cosa ho capito da questa ennesima esperienza? In quanto cicciona posso commentare solo i blog di altre persone con il mio stesso problema? Bene allora mi limiterò a fare questo! E quindi prendendo spunto da un post della mia stupenda Miss, vi dico...noi in sovrappeso dobbiamo vivere in un ghetto?
E allora ghetto sia!

Non ci resta altro da fare che arredarlo con gran gusto; perciò ora vado a cercare una bella stoffa per le tende e i rivestimenti dei divani...

Prima però vorrei lanciare un sondaggio:

Dopo aver scelto l'opzione desiderata ricordati di premere il tasto Votez!!

Agevolo i forestieri fornendo loro una traduzione delle tre opzioni:

1. Mannaggia alla tua genitrice che ti ha messo al mondo!
2. Che sia maledetta la terra che sorregge le tue sporche quanto inutili membra!
3. Ti fanno ridere i miei bottoni? Allor si propr scemm!

P.S.

Volutamente non ho linkato ne il blog, ne il profilo del blogger in questione perchè memore di episodi passati non è mia intenzione fare pubblicità alcuna al suo blog (come purtroppo e involontariamente è avvenuto la scorsa volta), ne scatenare una rissa di cui nessuno onestamente ne sente il bisogno!

veryfatgirl

2011-11-14T20:07:00.001+01:00

lunedì, 02 novembre 2009, ore novembre 02, 2009 20:05

VERY NEWS

News Uno (che secondo me morivate dalla voglia di sapere) :
La scorsa settimana ho avuto serie difficoltà col dormire, nel senso che una notte mi sono svegliata all'una e mi sono riaddormentata alle cinque; un'altra notte invece mi sono svegliata alle tre e non mi sono più addormentata. A livello di sogni stiamo peggiorando notte dopo notte. Non mi credi? A no? Se fai così mi spingi a raccontarti...e quindi:

Sono in una specie di immenso capannone, uno stanzone non molto largo ma lunghissimo e soprattutto dal soffitto esageratamente alto! Sono all'entrata e vedo due file di vasche di legno allineate, una dietro l'altra e divise da una instabile passerella di legno.

In ognuna di queste vasche c'è un uomo, oddio un abbozzo di uomo, una roba tra un essere umano, una bestia ed un vampiro. Questi uomini sono tutti nudi e ricoperti da una pastella di sangue, melma e schifezze varie; e al posto dei soliti canini hanno due denti lunghi e appuntiti.

Ogni uomo ha la sua vasca, anche essa ripiena dello stesso liquido, fatto per quel che ho capito di sangue, melma, popò ed interiora varie. che gli uomini/vampiri portano appiccicato addosso.
Ad ogni vasca corrisponde un buco sul soffitto, da cui qualcuno fa cadere dei maiali interi (non ricordo se vivi o morti) oppure dei singoli pezzi (una zampa, una testa ecc) che finiscono con un sonoro "splash" nelle vasche sottostanti dove gli uomini/vampiri urlando e sghignazzando, afferrano le teste dei maialini e con l'aiuto dei due denti aguzzi ne strappano la calotta cranica mettendo così in bella vista il cervello dell'animale. Più mordono, più strappano, più si esaltano, urlano e sghignazzano!

Ogni tanto qualcuno impazzisce, salta fuori dalla sua vasca e aggredisce un altro uomo/vampiro.

Io devo attraversare questo stanzone e arrivare dall'altra parte dove c'è l'unica via di uscita...immaginate voi il mio patema d'animo!

News Due:
Giovedì scorso sono andata a fare il prelievo per le consuete analisi; Sono stata un giorno e mezzo con il braccio indolenzito, mi sa che l'infermiera sta volta ha toccato qualcosa che non doveva toccare.
Comunque stamattina ho ritirato i risultati: ferro a 23 e tsh pari a 0.10, (il minimo è 0.30) ...
Nel pomeriggio ho portato i risultati al mio medico curante che mi ha prescritto le pillole per il ferro e mi ha abbassato il dosaggio dell'eutirox (da 200mcg a 175mcg).
E poi mi ha fatto tutta una ramanzina sul peso e sul devi dimagrire (ed io che mi sentivo pronta per il calendario 2010 di nudo integrale!! ILLUSA!),e sul fatto che devo avere fiducia in me e nelle mie capacità (quali però non si sa!). Onestamente, anche se non è una novità per me, sono uscita dallo studio particolarmente avvilita...non ce la faccio più!

Ho anche l'influenza...secondo me sono affetta dal ceppo influenzale ABCDEFG...che viene, se ne va, e poi ritorna a più riprese!!

News Tre:
Anche voi volete lavorare da un commercialista?
Bene, allora dovrete rispondere a questa essenziale quanto pertinente domanda:

"Pratichi attività fisica?"

Figuriamoci se mi propongo come commessa da Decathlon, nel migliore dei casi mi abbattono con un colpo di fucile appena mi vedono, se invece mi va male mi fanno fare quattro vasche da millemila metri l'una in stile delfino!

Varie ed eventuali:

La mia cagnolina ci è rimasta malissimo perchè nessuno di voi (screanzati!!) le ha detto che è bellissimissima !!

Tutti quelli che non hanno giocato a "cerca le 5 differenze" qui sotto, sono pregati di giocarci immediatamente, possibilmente in una stanza buia, silenziosissima e col volume del pc sparato al massimo!! Grazie!

Avvilitissima passo e chiudo!

veryfatgirl

2011-11-14T20:04:00.001+01:00

sabato, 31 ottobre 2009, ore ottobre 31, 2009 12:06

Io ne ho tovate solo quattro? E tu?

2011-11-14T20:03:00.001+01:00

martedì, 27 ottobre 2009, ore ottobre 27, 2009 11:47

"Non c'è nessuno, nè santi nè diavoli, ci siamo solo noi davanti allo specchio delle nostre azioni ed i fantasmi, i demoni di cui permeiamo la nostra esistenza, riflessi dei nostri timori, delle assurde paure che portiamo in noi.
Nessuno, solo noi: nè santi nè diavoli!
Siamo dannatamente, paurosamente soli!"

J.W.

veryfatgirl

2011-11-14T19:58:00.003+01:00

domenica, 25 ottobre 2009, ore ottobre 25, 2009 16:23

IO AL POSTO DEL CERVELLO CI HO LE BOMBE!!
Deliri di una mente che dorme

Sono in una giungla con altre cinque o sei persone,una giungla abitata da una popolazione indigena, una popolazione composta da una piccolo gruppo di uomini (nel senso che sono tutti maschi) ,hanno la pelle leggermente scura, e sono tutti nudi fatta eccezione per una cordicella che portano legata in vita; Abitano tutti in un'unica catapecchia. Siamo seduti su dei ceppi, noi da una parte e loro più o meno di fronte a noi...
Ad un certo punto, in nostro onore, iniziano a preparare un banchetto fatto di roba disgustosa. La guida ci dice che dobbiamo accettare quello che ci viene offerto, dobbiamo mangiare anche se non ci va perchè
un rifiuto verrebbe interpretato come un'offesa e ciò li farebbe diventare violenti.
Così afferro l'unica cosa che mi pare la più commestibile fra tutte: una specie di pizza rustica, comincio a mangiarla è ringraziando Dio è buona, soprattutto la sfoglia è molto gustosa; solo quando ormai del pezzo non è rimasto altro che la crosta mi dicono che il ripieno della pizza viene fatto con carne di armadillo.
E' arrivato il momento di congedarsi, ci alziamo, ma il ragazzo indigeno che è sempre stato di fronte a me mi afferra la mano e gesticolando e in un italiano storpiato mi fa capire che mi vuole li; vuole che io resti;
dice che mi vuole sposare, per iniziare isieme una vita nuova, una vita migliore. Sorrido e per cercare di uscirne nel miglior modo possibile mi invento che sono già sposata e cerco di farglielo capire indicando una fede nuziale che non ho!
Suvvia ragazzi non potevo mica restare li, unica donna in mezzo ad una ventina di maschi governati da istinti primordiali e perennemente col ciondolino di fuori...! Non mi pare porprio una cosa fattibile.

Col gruppo ci dirigiamo verso zone civilizzate, io e altre due persone però perdiamo di vista il restante gruppo e rimaniamo li senza sapere dove andare. Così telefoniamo ad uno dell'altro gruppo che ci indica la strada da percorrere. Ci spiega che dobbiamo attraversare una zona così composta : terra, acqua, stricia di terra, acqua, terra....ci dice di saltare sulle conche d'acqua e di fare attenzione a non sfiorare per nessun motivo l'acqua, niente, neanche col mignolo del piede.
Da piccola ho subito un trauma e da quel giorno non riesco a saltare nessun ostacolo, fosse anche piccolo, mi si paralizzano le gambe dalla paura! Comunque mi faccio coraggio e salto...ok, sono arrivata nella striscia di terra centrale, ho superato la prima conca d'acqua, la guardo e non ci vedo niente di strano, guardo la seconda, quella che devo ancora superare e mi rendo conto del perchè non dobbiamo assolutamente mettere piede in acqua: c'è un coccodrillo enorme, con le fauci spalancate che attende avido la nostra carne! Mi affido alla Madonna e salto e anche se in modo del tutto scoordinato riesco ad arrivare dall'altra parte sana e salva e con tutti i pezzi al loro posto.
Proseguiamo ed il percorso da fare e tutto un programma: ci sono scale da scendere e salire, ma il più delle volte tali scale non portano da nessuna parte, terminano nel vuoto oppure contro un muro.

Alla fine arriviamo nel paese, e raggiungiamo la chiesa da cui prenderà il via una processione a cui io parteciperò.

[ Vivo in un piccolo paese del sud, in cui soprattutto nel periodo pasquale, regge ancora, anzi è ben salda la tradizione delle processioni; sono belle, caratteristiche, ma qualche volta inquietanti; per esempio da qualche anno durante la processione del sabato santo, c'è un uomo tutto vestito di nero, incappucciato e scalzo che trascina sulle spalle per ore ed ore una croce enorme, la sua identità è sconosciuta, pare solo che debba espiare una qualche grave colpa (non mi credi?clicca QUI)]

C'è un sacco di gente ma nonostante ciò riesco ad occupare la mia postazione, sono tra le prime file e devo portare una grossa spada. La processione inizia il suo cammino, attraversiamo quasi tutto il paese e c'è sempre un sacco di gente che ci ruota intorno.
Ci dirigiamo verso il mare (ma nel mio paese il mare non c'è), dove in un turbinio generale mi fregano posto e spada e senza sapere come mi ritrovo nelle ultime file tra la gente che è li solo per guardare. Quelli della processione invece si trovano tutti su una specie di passerella sospesa sul mare da cui gettano in acqua un uomo ed una donna, vestiti con abiti medievale, lei dama, lui guerriero, per poi estrarre con una corda, da quella stessa acqua, solo un pezzo di legno.

La processione ora ritorna di nuovo verso la chiesa, e anche questa volta la strada da percorrere è difficoltosa; Per esempio c'è una scaletta di legno altissima e dall'aspetto direi anche poco solida poggiata ad un muro, dobbiamo salirla, e poi da questa saltare in un buco che si trova nel muro di fianco, a questo punto come meglio si puo bisogna girarsi e discendere il muro dall'altra parte senza però arrivare al piano terra, (quindi niente lanci nel vuoto) ma bisogna fermarsi al secondo piano.
Ovviamente io faccio una gran fatica a fare tutte queste manovre: mi butto a pesce nel buco, mi rigiro come un'anguilla e discendo il muro come un ragno ma pancia in su; ed è in questa circostanza che mi rendo conto per la prima volta di come sono vestita: ho dei jeans, delle scarpette rosse tipo quelle di Dorothy nel mago di Oz e una giacca rossa.

Il corteo prosegue ma io ormai ho perso il posto tra le prime file perciò mi limito a seguire il tutto stando tra le ultime file con i miei parenti. Incontro anche la signora del negozio in cui lavoravo e mi telefona una mia amica di scuola che non sento appunto dai tempi della scuola che mi dice che vive a roma, fa l'avvocato e abita in una tenda da campeggio.

La processione è finita, e la folla inizia a disperdersi. Tento di restare vicino ai miei parenti ma molto spesso li perdo di vista e fatico a ritrovarli. Stiamo attraversando il centro storico del paese quando un tizio avvicina mio padre e iniziano a confabulare, ogni tanto mi lanciano un occhiata e soprattutto il tizio mi sorride. Penso: vuoi vedere che questo mi vuole ed è andato a chiedere la mano a mio padre?
Quando terminano di confabulare, il tizio se ne va (quindi no, non mi vuole), e mio padre ritorna da me. Cerco spiegazioni e scopro che il tizio ha detto che mi vuole assolutamente per la sua prossima rappresentazione; avrò così una parte ne "La Coccinella Volante".
Mio padre ha dato per certa la mia presenza ed ora, io che non voglio partecipare mi ritrovo a dover escogitare un piano per evitare questa rappresentazione.

Mentre camminiamo mio padre mi passa il guinzaglio e mi dice di far fare i bisogni al cane, guardo il cane e mi accorgo che non è la mia cagnetta (quella sciagurata non vuole comparirere nei miei sogni e così mi manda le controfigure).

Con la controfigura del mio cane, mi dirigo verso casa pensando che NO, la coccinella volante proprio non la voglio fare.

P.S.
L'oscar come migliore attrice non pervenuta va alla mia stupenda quattro zampe!

veryfatgirl

2011-11-14T19:58:00.001+01:00

lunedì, 19 ottobre 2009, ore ottobre 19, 2009 17:04

Accendo la TV.
Canale 5 : replica di Verissimo del giorno prima.

Silvia Toffanin intervista Alessia Marcuzzi.
Ovviamente l'argomento principale, visto il periodo in cui ci troviamo è il grande fratello.
Ad un certo punto la Toffanin chiede alla Marcuzzi :

"In tutte queste edizioni da te condotte c'è stato mai qualche concorrente (maschio) di cui avresti volentieri appeso il calendario in casa?"

La Marcuzzi titubante risponde :

"Uhmmm..in casa? Devo dirti la verità non sono molto per i calendari maschili.....uhmm..non so se esistono ancora però c'erano i CaliforniaDreamMen..mi ricordo che una volta sono andata ospite a Buona Domenica da Maurizio Costanzo e c'erano loro che ballavano e mi volevano coinvolgere in un balletto..io sono diventata tutta rossa, non riuscivo tanto a guardarli, perchè boo non lo so mi mettono in imbarazzo! "

Alessia detto fra noi, che tanto qui non ci guarda e non ci sente nessuno, ma quanta credibilità può avere questa tua affermazione dopo QUESTO? Eh? Eh?

Oh qui ci pigliano per i fondelli!

Degno di nota è anche il sogno ricorrente della Marcuzzi bambina: sognava di essere una piccola margheritina che beata camminava tra pericolanti palazzi di cacca. Comunque se proprio ne sentite la necessità potete trovare la parte dell'intervista da me citata QUI .......U rest acchiatavill!

veryfatgirl

2011-11-14T19:57:00.001+01:00

mercoledì, 14 ottobre 2009, ore ottobre 14, 2009 18:45

Sono ossessionata dal passato!

Maledizione !!

veryfatgirl

2011-11-14T19:56:00.003+01:00

domenica, 11 ottobre 2009, ore ottobre 11, 2009 11:53

TIROIDECTOMIA TOTALE - SECONDA PARTE
- dal giorno x ad oggi-

Mercoledì 11 ottobre 2006

Sono un fascio di nervi; Nel corridoio intravedo Marcello Lippi che mi guarda e poi mi snobba! Questo qui deve aver saltato la lezione in cui spiegavano che è importante instaurare un rapporto di fiducia tra medico e paziente. Bene, sto mettendo la mia vita nelle mani di uno scellerato! Devo dire comunque che fatta eccezione per un paio di infermiere anche il resto del personale è parecchio sgarbato!

Alle otto vedo passare la mia amatissima vicina di stanza sdraiata sul suo letto mentre viene portata in sala operatoria. E' una donnina di 80 anni, con un gozzo enorme che si trascina ormai da 50 anni (dopo l'intervento mi dice tutta contenta si farà comprare dalla figlia solo maglie scollate)! Ci salutiamo e la portano via!

Ad un certo punto, si sa, negli ospedali cacciano via la parentela per il così detto "giro dei dottori", così rimango sola con l'irrequieta SignoraFavella.

Arriva un infermiere brutto e scorbutico con due sacchettini di plastica, li getta sui nostri letti e ci dice : "Indossateli quando vi chiamano per la sala operatoria"....e se ne va!

Il tempo passa, anche se a me sembrava non passare mai, arrivano in camera i dottori, "quelli del giro",
e il primario mi si avvicina, mi tocca una coscia e mi dice : "E tutti questi chili in più?" Come se io afferrandoteli ti chiedessi : "E questi peli che spuntano dal naso?"

Verso le undici qualcuno grida il mio nome,così afferro il sacchetto e vado in bagno a cambiarmi... Il sacchetto sigillato contiene un camice di carta verde e trasparente, praticamente esco dal bagno con le tette al vento! A quel punto la SignoraFavella inizia ad importunarmi; mi insegue chiedendomi : "Anche io me lo debbo mettere? Anche io me lo debbo mettere?" Vana fu la mia risposta : "No, lo devi mettere quando ti chiamano!" ; attimo di silenzio ee.."Anche io me lo debbo mettere?"

Mi infilo nel letto e le lacrime scendono giu (vi faccio presente che sto piangendo dal pomeriggio del giorno prima). Arriva l'infermiere sblocca il letto e mi spinge fuori nel corridoio, dove un branco di infermieri circondano il mio letto si scambiano due parole e poi fanno ironia sul mio cognome, ridono, come se io non fossi li, e soprattutto nessuno bada al mio dolore! Una finezza d'animo come pochi eh!

Ormai mi sento in una puntata di E.R., percorriamo i corridoi a velocità sostenuta e apriamo le porte semplicemente colpendole con il letto; siamo nella sala d'attesa dove senza volere faccio piangere un po tutti...L'infermiere si ferma, mia madre mi da un bacio, e mio padre mi stringe la mano, mi dice due parole di conforto e intanto gli si annacquano gli occhi! Ormai non ve lo sto più a dire che anche io piangevo...che tanto lo sapete gia!

Fermiamoci quindi a spiegare il perchè di tutte queste lacrime : le lacrime sono state una valvola di sfogo per l'eccessiva ansia che provavo! Ero sì contenta che non fosse un tumore maligno comunque sia in quel momento mille brutti pensieri vagavano per la mente. Prima di tutto non so per quale motivo me ero convinta di avere buone probabilità di uscire morta da quella sala operatoria! E poi domande come : e se mentre operano si rendono conto che invece è un tumore cattivo? E se mi sfregiano? Alla fine dei conti il collo è una zona visibile; E se mi lacerano le corde vocali?E se mi saltano tutte le paratiroidi e poi ho problemi col calcio e mi si rompono tutte le ossa?Ecc ecc
In quei momenti ho anche rimpianto tutte le cose che avrei potuto fare e non ho fatto, ho pensato a quanto sono stata stupida, a quanti problemi inutili mi sono fatta; ero in quel letto ma volevo con tutto il mio cuore essere fuori a vivere quella vita che non avevo mai vissuto!
In quei momenti, hai una tale lucidità che ti permette di percepire la vita per quello che è....peccato poi che è difficile mantenere nel tempo quella stessa percezione.

Con il lettone superiamo la sala di attesa ed entriamo in un corridoio lungo, bianco e inondato dalla luce del sole: Ok sto andando in paradiso! No non stavo andando in paradiso, stavo andando nella pre-sala operatoria: una zona assai trafficata!

C'era un bancone centrale con un uomo che strillava nomi di pazienti.
C'erano tante tende tirate e dietro ogni tenda un posto letto, con pazienti da poco usciti dalle sale operatorie
o prossimi ad entrarci..un gran traffico di letti e barelle! Portano anche me dietro una di queste tende e mi chiedono di passare dal letto alla barella! E qui inizia il dramma più drammatico di tutti: l'infermiere afferra la barellina, ma questa sotto il mio peso inizia a sbandare, non ce la fa proprio a farla camminare dritta..per fortuna era un uomo dall'animo gentile perciò si limitò a dire: "Mannaggia oggi questa barella non ne vuole proprio sapere di camminare!" Al che risposi: "Guarda lo so che è il mio peso a farla sbandare, se vuoi scendo e ci andiamo a piedi in sala operatoria!"

Che cosa imbarazzevole! (eddai..lo so che si dice imbarazzante!!)

Arriviamo nei pressi delle sale operatorie, l'infermiere mi strappa la manica del camice e inizia ad armeggiare con la flebo; intanto mi si avvicina l'anestesista che con un gran sorriso mi chiede quali farmaci assumo. Arriva anche il Marcello Lippi dei poveri che mi vede lacrimare e dice stizzito : "Che se non lo vuoi fare non lo facciamo!" La risposta adeguata sarebbe stata : " La fess d mamt!!" ma mi limito a girare la testa dall'altro lato in silenzio!

Mi portano in sala operatoria e mi crocifiggono; l'infermiere mi mette i capelli in una cuffia, mi lega gambe e braccia; poi si china su di me, afferra il camice e me lo stappa, (mai un uomo si è accanito su di me con tale fervore)...alèèè tutte le tette in bella vista, ed io muoio di imbarazzo mentre quello mi fissa gli elettrodi sul petto; L'ultimo ricordo che ho è la faccia dell'anestesista che sorridendo mi si avvicina con un tubicino in mano ed io che penso : oh no, e dove me lo deve mettere quel tubo?!

E buio fu!

Mi risveglio ridendo, e infatti l'infermiere che mi sta svegliando mi guarda e sorride pure lui; Mi sento forte, fortissima, non mi sono mai sentita così bene in vita mia!

Mi riportano in stanza dove i miei mi attendono!
Do una sbirciata sotto le lenzuola e mi rendo conto che del camice di carta è rimasta solo la cinta! E vedo il drenaggio: un tubicino che fuoriesce dal collo e che termina in una specie di contenitore di plastica da me chiamato pochette (la borsetta insomma)! Dopo poche ore mi alzo e riesco a camminare tranquillamente....

Infermiera: "Ma tu quando ti sei operata?"
Io: "Stamattina"
Infermiera: "E già cammini??"

embeeeeeeeee?!

Il giorno dopo mi fanno anche mangiare: orecchiette con i funghi... si me le ricordo, ad ogni boccone era come se una sega mi attravessasse la gola...ma il dolore era comunque sopportabile!
Riuscivo a mangiare ma non a bere, ogni goccia d'acqua mi strozzava, e in quel periodo ho profondamente amato le mele e le pere che mangiavo solo per dissetarmi!

Il mio decorso in ospedale a dispetto delle aspettative e rispetto alle altre persone va molto bene!

Le giornate sono lunghe e scandite dai soliti ritmi, le nottate poi sono eterne...menomale che c'era mia mamma che una notte è caduta dalla sedia ed è finita a gambe all'aria, un'altra notte russava cosi forte che non riuscivo a svegliarla (e si perchè da sola non riuscivo a sollevarmi! Ci voleva la spinta e soprattutto mi doveva reggere il collo) e poi c'era la SignoraFavella che interrompeva i lunghi silenzi pomeridani chiedendo a mia madre così all'improvviso: "ma tu le fai le polpette di melanzane?" Oppure ci intratteneva con il suo solito rito serale...arrivate le otto e mezza circa tirava fuori il borsone e lo svuotava..era impressionante la quantità di sacchetti di plastica che ci teneva dentro, così ogni sera era tutto un crinc cronc crunc di buste e stracci!

Il sabato successivo vengo dimessa! Finalmente si torna a casa!
Mio padre durante il ritorno si perde, e ci mettiamo piu di due ore per tornare a casa! Uno strazio!

Il dopo operazione per me è stato molto piu traumatico dell'intervento in se. A causa della superficialità dei medici dell'ospedale, sono andata in forte ipotirodismo post operatorio e ciò mi ha causato problemi col camminare, nel senso che riuscivo a camminare solo per cinque minuti, al sesto, mi si ingrippavano tutti i muscoli, le gambe diventavano durissime come di marmo, e avvertivo solo crampi dolorosi! Ho un paio di ricordi terribili, proprio per questa cosa delle gambe con cui non vi tedierò, sappiate solo che è stato ORRIBILE!

Poi c'era questa cosa del calcio, si perchè dopo la tiroidectomia si ha un calo brusco del calcio che causa formicolii agli arti superiori ed inferiori! Avete presente quando vi si addormenta un piede?..ecco così..mille spillini che ti entrano nella carne.

Oggi a distanza di tre anni questi disturbi fortunatamente non ci sono più e questo grazie al giusto dosaggio dell'eutirox (la pillola sostitutiva che imbroglia il cervello fingendosi tiroide) e la cicatrice di cui tanto mi preoccupavo e che tanti sguardi ha catturato sta lentamente scomparendo! Resta solo il fatto di dover fare periodicamente degli accertamenti e questa cosa della pillola quotidiana!

Però ogni volta che ripenso a questa storia mi chiedo : che fine ha fatto quella parte di me? Dov'è la mia tiroide?

Mah!

veryfatgirl

2011-11-14T19:56:00.001+01:00

sabato, 10 ottobre 2009, ore ottobre 10, 2009 16:58

TIROIDECTOMIA TOTALE - PRIMA PARTE

- Dalla genesi, all'alba del giorno x -

Per raccontarvi questa storia è necessario fare un salto nel passato. Nel mio passato. Perciò stringetemi forte, forte la mano e saltate indietro con me.

Uno... Dueee..eee... Treeee

E' estate, una calda estate come tante; Ho da poco finito la terza superiore e mi godo la mia meritata vacanza! E' pomeriggio, sono stufa di starmene in camera mia così raggiungo mia madre in cucina che non ricordo bene ma mi pare stesse stirando.. mi siedo...sono praticamente immobile e in silenzio quando...TRAAAC...un dolore, un dolore pazzesco alla gola; comincio a tastarmi il collo e sento qualcosa di strano, una specie di pallina, un gonfiore....faccio presente la cosa a mia madre che dopo aver scartato la consueta ipotesi del colpo d'aria, che applica praticamente in qualsiasi circostanza (ti fa male un piede? colpo d'aria! Ti fa male il petto e temi un infarto? No è un colpo d'aria! Non senti più da un orecchio? E' un colpo d'aria! Vedi la morte col mantello nero e la falce bussare alla tua porta? E' un colpoooo d'ariaaaa!) mi porta dal medico!

Inizia così una lunga trafila di esami:
- ettolitri di sangue lasciati in ospedale per essere analizzati;
- ecografia del collo;
- scintografia tiroidea ; nessuno mi disse che bisogna farla a stomaco vuoto per via del liquido di contrasto ed io quella mattina per lenire l'ansia che provavo mi ero pucciata mezza busta di biscotti nel latte!
Sicchè:

Dottoressa: "Ah.. hai mangiato?!! Quindi dobbiamo aspettare! E quanti biscotti hai mangiato?"
Io (colta da imbarazzo) : "Ma non lo so! Mica conto i biscotti che mangio"
Dottoressa (testarda): "Più o meno, quanti?"
Io (falsa come Giuda): "Mah! Saranno stati 4 o 5";
E quella mi fece una faccia scandalizzata, per 5 biscotti, figuriamoci se avesse saputo della mezza busta!

L'ultimo esame fu l'agobiopsia che ci portò dritti a San Giovanni Rotondo. Lì ho visto cose che voi umani non potete neanche immaginare : una siringa di metallo enorme, tipo questa, fatta eccezione che questa è per i dolci quella che ho visto io doveva finirmi in gola! Io di siringhe così prima di allora non ne avevo mai viste e mi auguro di non rivederne mai più !
Il dottore Grillo e l'infermiera però furono molto gentili con me; Lui scherzava mentre con l'aggeggino dell'ecografo cercava il punto giusto in cui colpire e l'infermiera sorridendomi mi accarezzava la testa... eeee..ZAC....dolore, dolore, dolore e quando il dolore stava diventando insopportabile tirò via la siringa!
Per il resto della giornata non riuscì più a piegare il collo!

Ero esausta così al ritorno mi addormentai in macchina; mi addormentai intravedendo dal finestrino gente, case, vita, e mi risvegliai non vedevo altro che terra bruciata e balle di fieno: mio padre si era perso!

Nonostante ciò fummo costretti dopo qualche tempo a ritornare per ritirare i risultati.. Il dottor Grillo ci confortò : "Si tratta di un nodulo alla tiroide, ma nulla di grave, forse hai urlato o fatto uno sforzo, si è rotta una vena e si è formata questa sacca che molto probabilmente si riassorbirà da sola col tempo!"

Per sicurezza però ci consigliò di fare un controllo annuale. Ed io quel controllo l'ho sempre fatto e ad ogni ecografia il nodulo cresceva, ma di pochissimo, roba impercettibile...(una gravidanza a rallentatore, insomma!)

Il tempo passava e alla faccia dell'impercettibilità, ogni volta che mi tastavo la gola sentivo un lato più gonfio dell'altro..ma quella santa donna di mia madre diceva che era solo una mia sensazione (in realtà anche lei sentiva questa differenza ma dovete sapere che mia madre ha tutta una sua concezione dell'essere umano, secondo lei basta fingere che una cosa non ci sia per convincersi che effettivamente non ci sia).

Un altro salto nel tempo e giungiamo al maggio del 2006.

Un giorno riflettendo tra me e me mi rendo conto che non ho il ciclo da quasi quattro mesi; il mio ciclo non è mai stato regolare però quasi quattro mesi di assenza erano tanti anche per me! Quindi affiorarono spontane due ipotesi: o ero incinta oppure qualcosa non andava. Scartando per ovvi motivi la prima ipotesi, non mi restò altro che la seconda!

Prenotai una visita dalla ginecologa che di andare al mio medico a dire sto fatto mi vergognavo!
Il giorno della visita la dottoressa mi fece un'ecografia con un apparecchiatura risalente all'immediato dopoguerra da cui non risultò nulla di compromettente e poi mi prescrisse delle analisi!
Tra le varie voci vi era anche un valore tiroideo che risultò di parecchio sballato; La ginecologa mi consigliò allora di rivolgermi al medico di famiglia per approfondire la cosa !!

Detto, fatto, avemmo presto sotto gli occhi tutti i valori tiroidei (TSH, FT3,FT4), valori che risultarono tutti scandalosamente sballati! La mia tiroide era impazzita! Ipertiroidismo fu la sentenza!

Il medico mi tranquillizzò, mi disse che alla peggio avrei dovuto prendere una pillolina per ristabilire la situazione, però per essere più sicuri mi dirottò da un endocrinologo! Tra i tanti io scelsi di ritornare dal Dottor Grillo. Lo rintracciammo, e fissamo un appuntamento presso il suo studio (a Foggia!!)

Giugno 2006

L'appuntamento è fissato per le undici, ma il mio turno giunge solo alle due...(nel frattempo sono morta e rinata un paio di volte e ho consumato quasi tutta la carta igenica disponibile in bagno!)

Ho ritrovato un uomo diverso, freddo, serioso e distaccato!

Inizia la visita: mi pesa (ma non dice nulla sul mio peso che all'epoca si aggirava sui 120kg), mi controlla il cuore, la pressione, il fiato ed infine mi fa una ecografia alla tiroide con un apparecchiatura cosi sofisticata, con delle immagini così grandi e limpide che per la prima volta da quando è iniziata questa faccenda anche io ci capisco qualcosa!

Il medico con una freddezza unica dice : "Qui ci sono due noduli da quattro centimetri l'uno, uno a destra della trachea e l'altro a sinistra, sei stata fortunata perchè si sono sviluppati in altezza e non in lareghezza , e poi ci sono tanti altri piccoli noduli! Quindi questa è una tiroide che va asportata completamente e poi dovrai prendere a vita la pillola sostitutiva!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT!! STOP! FRENA!

Ma qui non si era detto che bastava una pillola per sistemare la situazione?

Affronto la cosa con freddezza e distacco... sì, scoppio a piangere mentre quello ha ancora l'aggeggino dell'ecografo sulla mia gola. Mia madre sta scoprendo cosa sia un viaggio astrale, il corpo c'è ma l'anima probabilmente è arrivata in Groenlandia; mio padre seduto sullo sgabello semplicemente sbianca! Praticamente una famiglia di impavidi! Il medico si guarda intorno allibito e sembra voler dire :questi tre sono uno più scemo dell'altro! Grillo poi mi spiega che è necessario operare perchè ho solo 23 anni e non operare vuol dire assumere una pillola che a lungo andare (visto che in teoria mi resta molto tempo da vivere), potrebbe andare ad intaccare altri organi e causare gravi patologie! Senza parlare poi della possibilità del gozzo o di altra roba terribile!

A questo punto non resta che contattare il chirurgo...veniamo spediti da un luminare a Gravina di Puglia....(vi cito i paesi per farvi immaginare cosa non ha potuto combinare mio padre per raggiungerli)!
Entriamo nello studio del suddetto luminare e la prima cosa che mi colpisce è il suo aspetto: è tale e quale a Marcello Lippi; Evidentemente anche lui rimane molto colpito dal mio aspetto fisico e infatti guardandomi disgustato la prima cosa che mi chiede è : "Perchè sei così grassa?" Il re del tatto, non c'è che dire!
Poi da un'occhiata ad analisi ed esami vari e senza neanche toccarmi conclude la visita....150 euro!

A questo punto non restava altro da fare se non aspettare la telefonata dall'ospedale; telefonata che non tardò ad arrivare: il ricovero fu così fissato per il pomeriggio di martedì 10 ottobre 2006....esattamente tre anni fa!

Il giorno del ricovero me lo ricordo come fosse ieri; Giusto per non smentirci, sbagliamo reparto.. ingenuamente ci rivolgiamo al reparto di endocrinologia, per poi essere malamente spediti verso chirurgia generale! All'accettazione ci dicono che alcuni dati nella mia cartella sono sbagliati e perciò non mi possono ricoverare e che dobbiamo ritornare il giorno dopo! Io in cuor mio esulto, lo so che si tratta solo di una mezza giornata ma voglio solo tornare a casa; mia madre invece insorge affermando che: no, noi di li non ci muoviamo!
Alla fine mi ricoverano...
Mi assegnano una stanza..
Entro..
Ci sono due letti: in uno c'è una signora obesa operata per una laparocele, l'altro letto, quello vicino alla finestra, quello vuoto..è il mio!

Appena vedo quel letto, scoppio a piangere! Di un pianto irrefrenabile! Niente e nessuno mi può consolare!
E' un dolore tutto mio!
Mi spoglio, mi infilo il pigiama e non riesco a smettere di piangere! Intanto mio padre va via, e la signora della laparocele viene dimessa, si veste e se ne torna a casa...non potete capire quanto l'ho invidiata: tornava a casa! Andava via da lì!
Con tutto il cuore spero che quel letto resti vuoto così da poter restare sola con mia madre...è ora di cena, ma una volta tanto non riesco a buttar giu niente. Sfortunatamente però quel letto, a distanza di poche ore viene occupato , e da chi? Chi poteva capitare di fianco alla vostra eroina? Una persona normale? Nooo! Fa così la sua entrata in scena, lei, la SignoraFavella : una vecchietta di 72 anni circa, evidentemente pazza, evidentemente sporca.... deve fare la mia stessa operazione, ma essendo pazza sta affrontando la situazione molto meglio di me, infatti mentre io sono stesa sul letto a piangere, lei afferra la sedia si piazza vicino a mia madre, di fianco al mio letto e comincia a raccontare che non sa leggere e scrivere ma che è stata in Francia a fare la "tufer" (la tout faire..la tutto fare insomma)presso una ricca famiglia, e parla, e parla e parla...parla, ti guarda e ride!
Le ore passano e giunge la sera...la SignoraFavella si spoglia e si mette una camicia da notte che le va strettissima, i bottoni tirano e sono sul punto di scoppiare..e lei ride! Mia madre le consiglia di mettersi una camicia più larga...allora afferra la borsa di Mary Poppins e comincia a tirare fuori un sacco di stracci e alla fine ne trova una extralarge, se la infila e finalmente ci mettiamo a letto! Cioè io e la SignoraFavella ci corichiamo nel letto, mia madre adagia le sue membra su una sedia a sdraio da cui con un piedino spinge una leva e fa sollevare il mio letto di dieci centimetri abbondanti!
La notte incalza, l'ospedale dorme ma io no, mi rigiro angosciata nel letto! La SignoraFavella si è coperta la faccia con una giacca di lana verde e russa...mia madre sulla sua sediolina dorme tranquilla...Io non ce la faccio più: mi alzo e come un'anima in pena mi metto a girovagare per i corridoi enormi e desolati dell'ospedale...mi sento in gabbia, mi sento in un incubo, le lacrime non le controllo più e ad ogni statua della Madonna nella penombra mi fermo a pregare.

Poi come sempre, anche se noi non vogliamo il mattino dopo arriva, arriva sempre...

Continua...

veryfatgirl

2011-11-14T19:55:00.001+01:00

giovedì, 08 ottobre 2009, ore ottobre 08, 2009 18:10

PATETICO POST!
(per la serie : siamo ancora a questi livelli!)

Abbiamo litigato,
di certo non è la prima volta,
e che Dio mi fulmini non sarà l'ultima.

Con l'odio che serbiamo in corpo
è abbastanza inevitabile...litigare..

Certo che... iniziare a litigare per la disposizione di
fantomatici mobili, non è da tutti, ce ne occorre di abilità!

Il tempo di quattro o cinque battute e dai mobili
si passa subito al personale.

A quel dolorossisimo personale...

Tarli enormi che ci corrodono.

Lui,
mi accusa di stargli sul groppone,
dove per groppone si intendono svariate cose...
anche se a pensarci bene il lato economico della questione ha il suo bel peso.

Io,
più volte ho cercato di scacciare via quel pensiero,
invano ho cercato di spiegare a me stessa che se è stato fatto,
non è stato fatto di certo con cattiva intenzione,
e che di modi conoscevano solo quelli e quelli hanno usato...con chiunque!
E quando quel pensiero sembra essere ormai superato, eccolo che ritorna
prepotente,
irrequieto,
devastante!

E' un brutto pensiero lo so:

se io son cosi, mi dico, se mi sono ammalata l'anima e i nervi,
se sono un'adulta - bambina incapace di essere adulta,
incapacissima di essere DONNA
la colpa è la loro.
Perchè da subito la differenza è stata lampante:
io non ero come gli altri,
e come gli altri non andavo trattata.
Io richiedevo delicatezza e tatto
nelle parole, nei gesti, negli sguardi..
e spesso mi sono ritrovata con un pugno di silenzi, rimproveri e prese in giro!

Certo tanto è stato anche l'amore..
Loro sono la mia vita, la mia casa, il mio calore..

Il tarlo scava.

E poi loro iniziano a parlar di morte, di funerali e malattie,
di anni che restano,
e mi trascinano con loro, perchè per il solo fatto d'esser loro
fisicamente vicina automaticamente sono destinata al ruolo di badante

mentre fuori il mondo esplode
mentre gli altri iniziano una nuova vita
che è un pò come una seconda opportunità....un'altra vita...
io...io vengo rilegata al ruolo di dama di compagnia

Non voglio pensare alla morte, alle malattie terminali, ai pannoloni,
alle pulizie, agli ospizi...io..io che devo ancora iniziare a vivere!

Ma ancora una volta non lo hanno capito...

Ed ora se ne sono inventata una nuova :
da un po di tempo mi dicon sempre con tanto fervore che gli vengon le stelle negli occhi :

TU SEI DIVENTATA UNA PERSONA CATTIVA!

E forse hanno ragione!

veryfatgirl

2011-11-14T19:53:00.003+01:00

lunedì, 05 ottobre 2009, ore ottobre 05, 2009 16:45

GRINGOIRE

Da giorni ormai a casa mia siamo senza tv, praticamiente l'unico canale che si puo guardare è italia uno...e sarà cosi fino a domenica prossima quando verrà il tecnico a sostituire un qualche filo marcio!
Il tecnico: un omone di quasi due metri, intimorito dalla mia cagnetta alta 20 cm perchè lui dice che in passato : un cane me fat nu biuc alla cuoss! (un cane mi ha forato la coscia).

Così ieri sera ho deciso di sopperire a questa mancanza, guardando, anzi no, riguardando un dvd :

NOTRE DAME DE PARIS

Non sbuffate e non fate quelle facce brutte che questa roba è meglio di Beautiful: storie di sesso, corna, vergini gelose, preti assassini, e gobbi disperati! Ce ne è per tutti i gusti!

Devo essere onesta però, la mia attenzione va soprattutto ad un personaggio : Mr. Gringoire

Insomma a me quest' uomo mi turba e mi scuote l'ormone con quest'aria un po selvaggia, queste strane movenze (si, certe volte sembra quasi stia scacciando le mosche, ma va bene uguale),questa voce possente, questo sguardo vispo e i suoi mille ammiccamenti..a me piace e me lo porterei in giro esattamente così: con i pantaloni da arlecchino, il cappotto di panno e quegli occhi truccati di blu. Me lo porterei così nella vita di tutti i giorni ...anzi già me lo immagino nel supermercato sotto casa mentre mi canta e mi balla la lista della spesa!

2011-11-14T19:53:00.001+01:00

sabato, 03 ottobre 2009, ore ottobre 03, 2009 14:07

I ❤ MAMMY - I ❤ DADDY

Ieri sera mia madre tornata dal medico di famiglia, informa il nucleo familiare (o per lo meno quel che ne resta, gli highlander della situazione: io e mio padre) che se ci vogliamo fare il vaccino contro l'influenza A dobbiamo andare all'ufficio ANTI-IGIENE!

Ora dopo avervi parlato degli straordinari quanto inutili e controproducenti poteri di mio padre (si, lui, l'unico uomo sulla terra in grado di perdersi in un parcheggio) e dopo avervi raccontato una delle tante perle di saggezza di mia madre, capirete perchè io sono venuta fuori cosi!

A certe cose si sopravvive solo con l'ironia !

veryfatgirl

2011-11-14T19:52:00.003+01:00

venerdì, 02 ottobre 2009, ore ottobre 02, 2009 13:03

Mi sento sola!

veryfatgirl

2011-11-14T19:52:00.001+01:00

mercoledì, 30 settembre 2009, ore settembre 30, 2009 19:58

E' UN POST CHE POTREBBE, A TRATTI, RISULTARE
ALTAMENTE EROTICO

Secondo MVM questa sarei io :

La realtà è ben diversa! Io non sono così...sono peggio di così! (Ollèèèèè!!)
Secondo il simulatore in questione questa è una donna di 125 chili......il simulatore in questione non sa che 125 chili sono molto, ma molto voluminosi...il simulatore o chi per lui non ha mai pesato 125 chili! E questo è più che evidente! (tra l'altro 125 chili è la portata massima, perciò se pesi di più sei automaticamente fuori gioco)....Il fatto è che io di chili ne peso 111, ma ho dovuto farla di 125 per avvicinarmi quanto più possibile alla realtà!

Be, mo basta con tutti questi dettagli tecnici e andiamo avanti, fingendo che questa sia io! (Si lo so, sono un bocconcino!!)

Sostanzialmente questa specie di gioco ci dovrebbe aiutare nel farci un'idea di come potrebbe starci addosso un determinato tipo di vestito! Io, sostanzialmente, volevo vedere come stavano addosso a me i vestiti delle altre! Perciò ho cercato con infantile entusiasmo gli abbinamenti più particolari, ma il mio entusiasmo è via via scemato! Sì, perchè anche la mia pupazza virtuale è stata discriminata! Insomma, nella realtà sono i centimetri, nel virtuale i pixel ma la sostanza è sempre la stessa : la roba non ci entra!

Le uniche mise (ma si scrive così? non so,eh, però si pronuncia miiisss) in cui sono riusita ad isaccarmi sono le seguenti:

Questo tailleur che mi fa tanto sembrare la signora a cui si sta per sposare il primo figlio!

Questo completino che fa tanto Reese Witherspoon in "La rivincita delle bionde", ma io sono moracciona sicchè....e poi diciamocela tutta mi fa le gambe come due fusti secolari!! Inoltre basterebbero un paio di chiwawa per farci sembrare due fan incallite di Paris Hilton!

A dire la verità sono entrata anche in questa discutibilissima mise; Onestamente parlando vorrei tanto contattare la donna che l'ha creata e chiederle : "Ma dove dobbiamo andare cosi?" A un rave party? A molestare sessualmente i vecchietti nel parco? Non lo so ditemelo voi; Praticamente indossiamo le calze a rete (di dubbio gusto), il reggiseno,un impermeabile trasparente e un paio di ballerine; Io ho anche la borsa ma non so chi me l'abbia messa, oddio il mio account è infestato da spiriti modaioli! Si salvi chi può!

Ooooooooh poi c'è questa! Come diavolo le sia venuto in mente non lo so! Fatto sta che siamo pronte a sostituire Ronald Mc Donald qualora venga improvvisamente a mancare!

Come vi ho già detto ho cercato di infilarmi in numerose e svariate mise, anche quelle piu audaci! Ma il più delle volte sono rimasta in mutande....Qui per esempio il sito mi sta letteralmente dicendo : mettiti l'anima in pace che di tutto ciò che ha questa tipa addosso, a te entra solo il bracciale! Povera la mia pupazza!

Non c'è bisogno di dirvi che il salone che fa da sfondo a tutte queste foto è di mia proprietà! Si, fa parte della residenza invernale!

Suvvia è ora di cambiare ambientazione, perciò eccovi qua la sottoscritta in versione Gabicce Mare :

In versione Alice nel paese delle meraviglie :

E in esclusiva mondiale vi mostro la copertina che playboy ha voluto dedicarmi; si tratta ovviamente di una edizione a tiratura limitatissima, poco pubblicizzata e destinata ai soli collezionisti!

veryfatgirl

2011-11-14T19:51:00.001+01:00

lunedì, 28 settembre 2009, ore settembre 28, 2009 20:59

E' TUTTA GENTE CHE FONDAMENTALMENTE NON MI MERITA

Driiiin Driiiin

<<Pronto?>>

<< Sono SailorMoon* e chiamo dalla tele2 per informarla che dal prossimo mese non dovrà più pagare il canone telecom>>

Minuto di silenzio e raccoglimento in cui penso.... e quindi? Perchè mi avvisi? Io non sono cliente tele2. Ahah è un tranello, mi stordisci trattandomi come se fossi già una cliente e approfitti del mio momentaneo stato confusionale (da te creato) per propormi il tuo prodotto! Tecniche psicologiche spicciole mia cara!

Interrompo il silenzio con un

<<..e poi?>>

<<perchè dal prossimo mese non sarà più obbligatorio....>>

Sorridendo, perchè ormai tutta questa gioventù che lavora ai call center mi fa tanta simpatia, la interrompo e chiarisco la situazione;

<<Eh senta, lei mi sta proponendo una qualche promozione tele2 giusto?>>

<<Si>>

Con una disinvoltura che pochi hanno in queste circostanze, con una confidenza che neanche avessimo mangiato alla stessa tavola per anni comincio a dire sorridendo :

<<guardi non le faccio perdere tempo perchè non sono interessata, in quanto usufruisco già di un altro servizio e....>>

tu... tu... tu... tu... tu... tu... tu... tu...

Mi ha chiuso il telefono in faccia mentre parlavo!

Ora vorrei semplicemente dire una cosa a questa ragazza (che va letta attivando la modalità strillo indispettito):

Allora signorina che ci avevi i petardi nelle mutande che non mi hai fatto neanche finire di parlare? Guarda che con questa grazia innata che ti ritrovi concluderai pochi contratti eh! Ti avviso! Maleducata!

* Nome di pura fantasia!!

veryfatgirl

2011-11-14T19:50:00.003+01:00

sabato, 26 settembre 2009, ore settembre 26, 2009 13:06

Come rovinare un libro in due minuti due!!

Esiste un sito, tale anobii, in cui è possibile creare una propria libreria virtuale. Vi è anche la possibilità di commentare e fare recensioni per ogni libro letto. Personalmente nello spazio dedicato alle recensioni, faccio tutt' altro...ossia scrivo tutte quelle frasi che più mi hanno colpito, quelle in cui per qualche motivo (assurdo che sia) mi ci ritrovo! Lo faccio per quasi ogni libro, ogni volta che ne sento la necessità!

L'altro giorno stavo dando uno sguardo alla mia libreria e ho scoperto di aver fatto perdere credibilità ad un libro con una sola parola, una sola : BOCCIA !! Chissà quanto tempo ci ha messo quel poveraccio a scrivere il libro ed io con una sola parola l'ho ridicolizzato! BOCCIA !!

Signori miei io si che ho del talento!

veryfatgirl

2011-11-14T19:50:00.001+01:00

giovedì, 24 settembre 2009, ore settembre 24, 2009 14:33

Incazzata

Analizziamo le cose che stamattina mi hanno portato al malumore:

1. Vado dalla titolare di un supermercato per la terza volta a chiedere se ha bisogno di operai, nella fattispecie di me, e per la terza volta mi sento dire di no e che dobbiamo aspettare la ripresa a novembre(perchè da quando in qua i supermercati si riprendono a novembre?). Prima della ripresa di novembre mi son sentita dire: "Appena apriamo, vediamo come va!" e successivamente "Dammi ancora un pò di tempo" Ci sono tornata solo perchè un'amica di famiglia aveva visto il cartello "cercasi commessa"...ora o quest'amica ha le allucinazioni (perchè io cartelli non ne ho visti) oppure la titolare semplicemente non vuole me, e il sospetto è forte. Io e mia madre abbiamo escogitato un piano per scoprire se è vero che non cerca dipendenti o semplicemente è me che non vuole! Vi farò sapere!

Sul fronte lavoro questo è l'ennesimo fiasco! Lo hanno preceduto:

● Vado da un commercialista con cui mio zio aveva fissato un appuntamento. Mi dice che lui non ha bisogno,ma si prende tutti i miei dati nel caso dovesse sentire qualcuno che invece questo maledetto bisogno ce l'ha. Quando sente poi che ho la patente ma non guido storce il naso e mi dice che il lavoro non lo troverò di certo sotto casa : BRAVO SE NON ME LO DICEVI TU IO NON CI ARRIVAVO!

● Una conoscente di mia madre ha un figlio commercialista, mamma chiede e la donna subito si esalta dicendo che il figlio sta proprio cercando una ragazza. La cosa ormai sembra fatta! Dopo qualche ora la donna telefona a casa dicendo che il figlio aveva promesso il posto ad un 'altra persona.

● L'asilo nido di mio nipote: un bel posto, le maestre sono ragazze a posto! Provo anche li ma niente, non possono assumere nessuno perchè le acque in cui navigano non sono delle migliori.

● Un altro asilo mi ha dato come risposta un forse, ma è un forse di cortesia e in realtà non ci sono possibilità;

● Tantissimi curriculum inviati : tutti tentativi inutili!

2. Ogni volta che esco di casa e incontro qualcuno mi sento dire : "E tu come mai sei uscita?" E' una frase che inizia a darmi sui nervi. Ogni volta che metto piedi fuori casa devo dare spiegazioni..e non si accontentano di un semplice "faccio un giro", no, perchè se io sono uscita ci deve essere un motivo! Allora poi io mi incazzo e sbuffo dicendo : "Oooh sono un essere umano, ogni tanto anche io ho bisogno di prendere aria"! Automaticamente dopo questa risposta data con tono esasperato divento quella a cui non si puo chiedere/dire niente che subito si incazza!

3. Dopo un'ora di camminata mi sento esausta, ho notato inoltre che se sto molto tempo in piedi mi viene il mal di schiena. Le due cose credo siano collegate al peso. Peso che tra l'altro mi fa evitare, quando sono per strada, tutte le superfici in cui ci si vede riflessi, e quando non riesco ad evitarle ricevo un brutto ceffone dalla realtà : SONO ENORMEMENTE ENORME! Per non parlare poi degli sguardi che ricevo!

Ecco tutto ciò mi ha urtato parecchio, mettendomi addosso rabbia e malumore.

P.S.
Comunque ho ricomprato il giornale con gli annunci, anzi questa volta ne ho presi due....tonnellate di annunci! Sapete cosa significa questo, vero?

veryfatgirl

2011-11-14T19:49:00.005+01:00

martedì, 22 settembre 2009, ore settembre 22, 2009 12:55

QUESTA POI...

Ho sognato di dividere la casa con un pò di altra gioventù; Eravamo seduti ad un tavolo e parlavamo del vuoto lasciato da un nostro vecchio coinquilino e amico! Tutti quanti ne sentivamo la mancanza, ci eravamo tanto affezionati a lui, e lui a noi, ci avevamo condiviso vita, morte e miracoli per tre lunghi anni e poi dall'oggi al domani se ne è andato, sparito così nel nulla senza lasciare traccia.

Va beh, mi alzo e vado in bagno a far pipì; mentre sono seduta sulla tazza penso: però eravamo così legati, non ci credo che lui di colpo ci abbia abbandonati così! Possibile che in tutto questo tempo non si sia interessato alle nostre vite? E' in quel preciso istante che arriva l'intuizione geniale : secondo me ci ha sempre tenuti sott'occhio spiandoci dalla persiana. Non resta che verificare la mia validissima teoria...si, ma come? Idea : farò una specie di richiamo, dirò qualcosa a cui lui non potrà resistere, qualcosa a cui quasi per un'istinto primordiale risponderà certamente,svelandosi.

La prima parola che lo incastrerà è "FONDOTINTA" e infatti mi sento rispondere "FOUNDATION", continuo con "CIPRIA" e quello da là dietro mi controbbatte con un "POWDER" , incalzo ancora con "SMALTO" e lui "NAIL POLISH"..non ci sono più dubbi, mi sento il cuore pieno di gioia...avevo ragione! Chiamo gli altri, apro la persiana e lui è li un pò imbarazzato : il nostro carissimo amico.

Entriamo in casa tutti festanti! Dopo un pò decido di andare a fare una doccia (doccia che non so come si trova nell'angolo di un balcone di casa mia, tra il basilico e la salvia, e a me sembra la cosa più normale del mondo), gli altri intanto decidondo di uscire...Io resterò a casa con il ritrovato Richie Nickel che appena sente la parola doccia , tira fuori un campioncino di bagnoschiuma preso da Duglas dicendomi :"Prova questo, è profumatissimo".

A questo punto scatta il solito melodramma. Io sono sola a casa con Richie e comincio ad avvertire una sensazione strana...di paura! Lascio perdere la doccia e rientro in casa (perchè voglio ricordarvi che ero sul balcone a far scorrere l'acqua nella doccia). Mi avvicino alla porta di ingresso faccio per aprirla ma noto con un certo terrore che è chiusa, come pure tutte le finestre della casa...Richie assume uno sguardo cattivo e dichiara : "Si, sono io il serial killer che stanno da tempo cercando!"...e tira fuori l'arma con cui ha ucciso tutte le sue vittime (una specie di arco con le frecce, però l'arco aveva le piume, come ali...mah...)

Fortunatamente rientrano due amici, tiro un sospiro di sollievo, ma quelli non si accorgono di nulla e Richie fa finta di niente minacciandomi con lo sguardo di non parlare!! Io approfitto della situazione per andare in una stanza in cui sono sicura di non trovare le finestre bloccate, e infatti così è.
Il balordo però se ne accorge e mi urla di non buttarmi giù, io però impavida come al solito (cacasotto impulsiva in realtà) mi butto giù e meglio dell'uomo ragno, riesco ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone della signora Filomena, quellla che abita al piano di sotto! Un altro salto e sono giù per strada, inizio a correre, ma quello affacciato al balcone tira fuori una sparachiodi e inizia a bombardarmi con chiodi lunghi e appuntiti. Alcuni mi prendono ma io continuo a correre.

La sparachiodi gli cade per strada, ed io ne approfitto per mettere in pratica la stronzata del giorno, afferro l'arnese lo punto sul balcone dove è Richie e inizio a sparare... ma i chiodi volano per un po' e poi mi ricadono addosso come pioggia, ferendomi...riprendo a correrre che è meglio.

Alla fine arriva la polizia che arresta il ricercatissimo e temutissimo serial killer, che mi guarda con aria truce mentre ammanettato lo infilano in macchina.

Cosa resta da fare in queste circostanze? Io non lo so...per cui prendo l'accappatoio e mi vado a fare la doccia...sul balcone!

P.S.
La signora Filomena, da me ribattezzata provolone ammosciato, esiste per davvero e ogni tanto la puoi vedere che spia la gente che sale e che scende, tenendo una fessurina della porta aperta e lei dietro, convinta di essere invisibile!

veryfatgirl

2011-11-14T19:49:00.003+01:00

venerdì, 18 settembre 2009, ore settembre 18, 2009 16:55

sono caduta in
LETARGO

veryfatgirl

2011-11-14T19:49:00.001+01:00

venerdì, 18 settembre 2009, ore settembre 18, 2009 16:55

sono caduta in
LETARGO

veryfatgirl

2011-11-14T19:48:00.003+01:00

lunedì, 07 settembre 2009, ore settembre 07, 2009 17:17

Sì, quella macchina ferma al centro strada, si proprio quella messa di traverso, esattamente quella...la guidavo io!

Ho riprovato a guidare...ho resistito due minuti poi me la sono fatta sotto!Sto seriamente valutando l'idea di ritornare a scuola guida! E' l'unica speranza!

veryfatgirl

2011-11-14T19:48:00.001+01:00

giovedì, 03 settembre 2009, ore settembre 03, 2009 16:03

Martedì primo settembre duemilanove

Ore 6.00

Mamma : "Alzt!"
Papà : "Alzt!"

Che poi tradotto in linguaggio umano vuol dire : Su forza alzati che è tardi!

Mi alzo ma non mi reggo in piedi, mando giu le solite pillole e la solita merendina e mi rimetto a letto. Alle 6.30 subisco pesanti minacce da parte di mia madre e così decido di buttarmi giù dal letto.

Ore 7:00

Io e mia madre andiamo dal nostro parrucchiere di fiducia quello che non azzecca mai il colore e che fa dei tagli alla come gli viene. Iniziamo con lo shampoo durante il quale non ti grattano mai dove tu vorresti essere pesantemente grattata anzi si limitano a sfiorarti proprio in quel punto li, giusto per farti aumentare la voglia di essere grattata! Segue la messa in piega che nel mio caso consiste in un capello liscio che si arriccerà dopo un quarto d'ora circa. Per mia madre invece messa in piega vuol dire bigodini, casco, spazzola e phon, cotonatura e imbalsamatura ottenuta grazie all'abbondante utilizzo di tre tipi diversi di lacca. Risultato?Un pallone! Mia madre si concede per l'occasione anche un trucco leggero!

Ore 8.15 circa

Ritorniamo a casa dove ormai i preparativi fervono!
Alla prima occasione buona e grazie ad una tripla giravolta riesco ad occupare il bagno. Mi lavo, mi metto il mio bel reggiseno nuovo (che forse poco poco le tette a punta le fa!)e mi trucco....io che ho passato 26 anni struccata decido di fare la make up artist di me stessa e mi lancio nella realizzazione di uno smoky eyes ottenendo come risultato semplicemente una macchia di ombretto scuro sulla palpebra che quando mio fratello mi vede mi dice: "Chi ti ha truccata?Marilyn Manson?"
Sono ancora in bagno quando arriva il da me temutissimo fotografo...alla meno peggio mi sistemo (nel frattempo i capelli hanno assunto una strana piega)e in tutta fretta mi vesto, ma mi sento un attimo strana , fastidiosa e un dubbio mi assale, dubbio che solo mia madre risolve: mi sono messa il kaftano/casacca/maglia/ al contrario!

Fotografo : "Forza chi manca ancora?"

Tutti: "La sorella!!"

Alla fine, la sorella dello sposo, che poi sarei io fa la sua entrata in scena. Baci, abbracci, sorrisi e lacrimucce davanti all'obiettivo!

Ok!

A questo punto tutto lo squadrone si dirige verso la casa della sposa: terzo piano senza ascensore!
Arriviamo in un bagno di sudore, facciamo due foto con la sposa e poi via verso la chiesa!

Ore 11.00 circa

In chiesa mio fratello piange tutto commosso, è una fontana, niente e nessuno riesce a farlo smettere! Il fotografo ormai lo tratta come un bambino, gli fa le smorfie per farlo sorridere!

Si ode la marcia nuziale che annuncia l'arrivo della sposa che scortata e tenuta sottobraccio dal padre giunge all'altare più bella che mai...mio fratello piange!

La funzione è celebrata da un amico di vecchia data, cresciuto con mio fratello, il chè aumenta di molto il carico emotivo della situazione...mio fratello piange!

Nel mentre mio nipote di neanche tre anni infesta la chiesa come uno spiritello malevolo, finchè decide di usare gli sgabelli dei testimoni come tamburi! Eee tumme tumme tumme!

Formula di rito e adesso sono marito e moglie....mio fratello piange!

L'orda di parenti si sposta al di fuori della chiesa, si arma di riso e aspetta i novelli sposi...

Quando arrivano è un tripudio di applausi e di riso giallo che si infila un pò ovunque, ovviamente il solito cugino, il più raffinato di tutti afferra la ciotola del riso e la svuota nel vestito della sposa. Mio fratello poi preso dall'emozione del momento vuol far volare dei palloncini semplicemente spingendoli in aria e solo dopo si rende conto che non voleranno mai se prima non stacca il peso che li tiene a terra; finalmente i palloncini volano, ma non si fa in tempo a finire l'applauso che quelli si incastrano in un'arcata di luminarie e lì terminano il loro volo...(sono ancora incastrati lì!)
A questo punto i piedi cominciano a dare cenni di cedimento, con un passo che vuole essere elegante ma che in realtà mi fa apparire come una appena dimessa dal reparto grandi traumi mi dirigo verso la macchina dove mi libero delle scarpe e mi lancio in una ola solitaria tanto è grande il sollievo!

Ore 13.00 circa

Diamo il via alla burinata piu burina di tutte. Non so da voi, ma da me c'è questa usanza : finita la celebrazione ci si mette tutti in macchina e si fa una specie di corteo con a capo gli sposi e si gira per tutto il paese suonando il clacson all'impazzata...peeee peeeee...e si passa sotto le rispettive abitazioni dello sposo e della sposa e peee peeeee ....ciò vuol dire che per dieci minuti abbondanti ti devi lasciare assordare dal rumore dei clacson (inquinamento acustico gratuito), peeee peeeee anzi la mia macchina fa una specie di queque queeee! Non so a chi sia venuta questa idea poi diventata tradizione, ma credo voglia essere un modo per condividere con tutti, anche con gli sconosciuti la gioia di un giorno speciale; infatti se sento caos di clacson non penso a qualcosa di brutto ne mi spavento, semplicemente sorrido perchè so che quel frastuono vuol dire: ehy guardate ci siamo sposati e siamo felici!

Dopo questa cafonata ci dirigiamo verso la sala ricevimenti, impieghiamo una ventina di minuti circa per arrivarci. Lì mi ritrovo circondata da parenti semisconosciuti che vengono a farmi gli auguri! Augurelli di qua e augurelli di la!

Mi siedo vicino alla mia nonnina, ho un principio di mal di testa, a causa della fame...a me succede così, quando ho seriamente fame mi si scatena il mal di testa! Tiro fuori dalla mia elegantissima pochette un moment e lo mando giu. Di mangiare non se ne parla, almeno fino a quando non arrivano gli sposi che nel frattempo sono andati in chissà quale artistico paese a farsi delle artistiche foto ricordo! Niente non ci fanno vedere neanche una tartinella! Sadici maniaci!

Mia nonna non so da dove tira fuori un pacchetto di cracker su cui si fiondano figli e nipoti, me compresa..ad un certo punto poi arriva il cameriere con piatto, sottopiatto e tanto di tovagliolo al braccio...porta la pastina a mia nipote di otto mesi. In quel momento mia nipote ha rischiato grosso: insomma mettersi a mangiare la pastina col pomodoro in mezzo a un centinaio di persone affamate è una cosa che proprio non s'ha da fare!

Ore 14.30

Arrivano gli sposi, la commozione è tanta..no, non per gli sposi ma per il fatto che finalmente possiamo sederci a tavola.

I parenti si mettono in fila; ogni famiglia deve fare la foto ricordo con gli sposi, io ovviamente la faccio da sola (da perfetta sfigta!); appena ti fanno la foto ti dirottano in una specie di super gazebo chiuso con aria condizionata e una tavolata lunghissima e imbanditissima: ci sono specchi usati come vassoi su cui riposano tartine, fette di salmone e decorazioni varie; in fondo al gazebo ci sono poi due tizi : uno intento a squartare ostriche e l'altro a preparare bocconcini e mozzarelline e tutti lì a guardarli neanche fossero figuranti del presepe vivente!

Finalmente siamo tutti in questo gazebo, sposi compresi, iniziano a servire gli antipasti (in un attimo di distrazione mio nipote soprannominato TooFastTooFurious ha versato un bicchiere d'acqua sulla sedia su cui era poggiata la mia pochette, abbiamo così ottenuto una pochette completamente zuppa e una sedia su cui sembrava ci avesse pisciato qualcuno; grandioso mio fratello che in un attimo ha slegato e rivoltato il cuscino per nascondere la macchia di bagnato).

Ooooooh mo volete sapere cosa abbiamo mangiato, vero?Va beh siccome sono buona ve lo dico.
La prima portata è stata un fagottino di pasta sfoglia ripieno di non so quale tipo di formaggio con degli aromi tra cui io ho riconosciuto solo la cipolla, nel complesso buono. Segue un piatto con una fetta di salmone affumicato, una fetta di pesce spada, polpa di granchio e una conchiglia con dentro quattro gamberetti in salsa cocktail. E' la volta di un piattone pieno di frutti di mare crudi a cui io rinuncio e visto che ci ho rinunciato come ai bambini mi portano un piattone di prosciutto crudo! Bono, bono, gnamme gnamme! Poi arriva il carpaccio con l'insalata, altro prosciutto e i bocconcini!

A questo punto il dj/ animatore ci dice : "Appena finite di abbottarvi peggio dei porci, alzatevi e andate nella sala principale, veloci e senza storie che gente seduta al tavolo con la bocca vuota non ne vogliamo vedere; Per i trasgressori sono previste punizioni corporali";ovviamente lo dice in maniera più soft ma amici miei la sostanza è quella.

Come mandrie in transumanza attraversiamo questi prati immensi e ci dirigiamo verso la sala principale....aspettiamo gli sposi che di li a poco fanno la loro entrata trionfale: applauso e taglio di un nastro bianco tenuto da quattro belle donzelle. Gli sposi si posizionano a centro pista per il loro primo ballo e inaspettatamente (nel senso che IO non me lo aspettavo proprio) parte "La cura" di Battiato, e li un pò mi viene da piangere, perchè secondo me non c'è dichiarazione più bella di quella, perchè è da una vita che aspetto qualcuno che mi dica una roba così. Però faccio la dura e mi trattengo, non posso piangere,mi si squaglia il trucco e a quest'ora Marylin Manson non è piu disponibile per i ritocchi!

Iniziano dei balli sfrentai: giovani, vecchi, donne, uomini, bambini, belli, brutti, grassi, magri, mio padre, tutti che ballano come gli scatenati....io e mio cugino invece ci divertiamo a guardarli e soprattutto notiamo una certa somiglianza tra nostro zio e Billy Ballo, più nello stile che nell'apparenza!

Arrivano i primi piatti:
- risotto con qualcosa tipo granchio;
- tagliatelle con i funghi;
- una pasta strana con un condimento che non ricordo!

Il risotto non l'ho mangiato, e ne ho approfittato per spupazzarmi mia nipote, le tagliatelle invece le ho mangiate che erano proprio bone, e quando hanno passato la pasta strana ero fuori stravaccata su un divano a dire chiacchiere!

Insomma c'era questa musica sparata che un pò mi infastidiva quindi ogni occasione era buona per allontanarmi dalla sala , che so tipo una capatina in bagno che più che un bagno era un salotto con uno specchio enorme, statue, luci soft e divani comodi....

I secondi non li ho visti proprio, pare ci fosse della carne e del pesce,io ho visto solo il piatto vuoto perchè mia madre ha imballato e messo tutto in una busta da portare a casa (no! non è pazza, da noi si usa proprio così, tanto che se chiedi ai camerieri della carta o delle vaschette di stagnola te le portano senza problemi, anzi alcune sale le danno di propria volontà e altre ti preparano dei pacchetti da portare via..non so da voi ma qui un menu per un matrimonio costa circa 140 euro a testa, quindi ti duole proprio il cuore a far buttare il cibo...o va beh è un'usanza burina come quella dei clacson!)

Ho fatto una passeggiata con mio cugino tra i prati e i gazebi, e ne abbiamo approfittato anche per fare qualche foto in cui ovviamente sono venuta tale e quale ad una vecchia!

Ricordo di aver mangiato anche un sorbetto e un piatto di frutta con la pallozza di gelato nella sua cialda croccante di mandorle : una bomba calorica!

A questo punto il dj col suo solito fare ci invitra nuovamente a spostarci! La mandria allora si sposta nuovamente e questa volta ci fanno pascolare all'aperto dove è stato allestito un buffet di dolci: torte di ogni genere e una marea di dolci, dolcetti e pasticcini! Nel mio piatto capitano due fette di torta che spudoratamente mando giu!

I piedi mi fanno un male atroce, sono cosi gonfi che non riesco più a tirarli fuori dalle scarpe, ho con me le scarpe di riserva, quelle comode, ma voglio essere impavida e resisto!

Arriva il momento della torta: tre piani di bianca e soffice morbidezza! Foto di rito, fontana come sfondo e applausi di contorno!

Si ritorna seduti ai tavolini e viene servita la torta, nel frattempo mio nipote si rotola nell'erba, la strappa e la butta addosso ai passanti!

E' l'ora della pazzia : il dj invita tutti a ballare, e sono trenini che si sprecano, sposi presi e lanciati in aria, una sottospecie di ballo di gruppo in cui bisogna dare una pacca al sedere di chi ti sta davanti, e poi sento la musichina di ufo robot e vedo mio fratello sollevato e portato in giro nella posizione di volo! Ed è tutto un maracaibo forza nove, urla, mani in altro, applausi...un tripudio di gioia insomma! Mah!

Io intanto ho aperto un sondaggione tra le invitate : Quanto male ti fanno i piedi?
a- Per nulla
b- Leggermente
c- Piedi? Quali piedi?
Sembra comunque che quella che abbia piu male sia proprio io!

Si arriva alla fine, gli invitati si congedano, gli sposi danno in dono un pensierino ad ogni ospite, ed io scrocco un passaggio a mio zio lasciando così i miei genitori a fare i conti col ristoratore!

Ore 22.30

Arrivo a casa, mi vado a riprendere la cagnolina, e appena entro nel portone mi tolgo le scarpe...non posso più camminare!

Impiego piu di 5 minuti per salire le scale con andatura improponibile e una volta a casa, mi spoglio e mi infilo sotto la doccia, poi finisco di struccarmi e dopo mi faccio un automassaggio ai piedi che sono cosi gonfi che non riesco piu a piegare le dita e noto bolle e piaghe un po ovunque! (click)

Mi sdraio e penso che ho perso un altro fratello, e che ora sono rimasta sola...e mi vengono in mente tanti ricordi di quando si era tutti piccini! E dei tanti giochi fatti insieme: di quando ci infilavamo sotto il tavolo fingendo che fosse una macchina; e poi mi costringeva sempre a far lottare la mia Barbie con il suo BigGim ed io invece che li volevo tanto fare findanzare!

E stranamente mi sorprendo a pensare con un nuovo peso sul cuore:

MI MANCHERAI !!!!

veryfatgirl

2011-11-14T19:46:00.005+01:00

sabato, 22 agosto 2009, ore agosto 22, 2009 15:42

Entro da Tezenis che mi serve un reggiseno che quelli che ho si stanno lentamente autodistruggendo.
Comincio a dare un'occhiata a destra e a sinistra, purtroppo il negozio è vuoto e quindi la commessa ha occhi solo per me...mi osserva come se avessi la faccia di una che da un momento all'altro si infilerà nella borsa una manciata di perizomi e quel pigiama con le pecorelle.
Va be, prendo tre modelli diversi e mi dirigo verso i camerini, la commessa pensa che stia andando in cassa e mi dice : "Vanno bene quelli?"Certo che no. Chiedo se è possibile provarli e quella acconsente. Mentre sono mezza nuda in camerino arriva un fattorino con dei pacchi, e dove li deposita secondo voi? Ovvio, davanti al mio camerino...così sono costretta a sorbirmi tutta una diatriba su due scatole di grucce che nessuno vuole, che mi vien voglia di uscire con il solo reggiseno addosso e di dire : "Siete crudeli, ma cosa hanno fatto queste grucce che nessuno le vuole? Datele a me bast ca n spcciam! (Traduzione: l'importante è mettere fine a questa storia)". Esco dallo sgabuzzino, la commessa è nell'angolo opposto al mio e appena mi vede mi urla : "Allora come ti vanno? Bene? " Il fatto è che mentre stavo provando i reggiseni il mio sguardo è scivolato inesorabilmente dal petto alla panza catturato dalle sue dimensioni e dalla sua forma e quindi da quel momento in poi non ho più prestato molta attenzione a quello che mi stavo mettendo addosso. Comunque ci entravo, non mi facevano le tette a punta e ciò deponeva a loro favore.. Va buo alla fine scelgo quello che mi ha convinto di più e mi dirigo alla cassa e dico alla commessa:"prendo questo"....e quella mi fa: "basta cosi? o ci vuoi abbinare lo slip?"
Mi guardo attorno per accertarmi di non essere su scherzi a parte e penso : Santo Iddio ci manca solo che io e te ci mettiamo a cercare in mezzo a tutti questi triangolini di stoffa una mutanda che mi entra...si farebbe notte e tieni presente che sono le dieci di mattina! Rispondo : "no grazie" ed esco.
Ora non mi resta che aspettare la nuova edizione di scherzi a parte per vedere come vengo in tv, e se questa storia che la tv ingrassa è vera, allora amici miei sono spacciata!

veryfatgirl

2011-11-14T19:46:00.003+01:00

martedì, 18 agosto 2009, ore agosto 18, 2009 17:14

- 15

Mancano ancora pochi giorni al primo matrimonio;
quello più importante;
quello a cui devo esserci per forza avendo legami di sangue con lo sposo;
quello in cui mi si chiederà più di una volta di posare per le foto ricordo, come se fosse un periodo da ricordare per me..i mu vogl scurdà ...e invece no rimarrà impresso per sempre su carta e pellicola;

veryfatgirl

2011-11-14T19:46:00.001+01:00

lunedì, 17 agosto 2009, ore agosto 17, 2009 18:53

La vita grassa è lieta di presentarvi :
"IL SOGNO DI UNA BAMBOLA"

Ho sognato di percorrere una strada tortuosa, desolata e tutta in salita, era buio pesto e con me c'era una mia amica (che nella realtà non esiste), arrivate in cima invece di trovarci di fronte ad un centro commerciale brulicante di vita come ci aspettavamo, ci ritroviamo di fronte ad un bar per giunta chiuso..io e la mia amica decidiamo allora di riscendere e di ritornare a Cuscì.

Era sempre buio, ma un buio spettrale, due ragazzi hanno iniziato a fare gli stupidi inseguendoci e minacciandoci e in un turbine di caos sono riusciti a prendere la mia amica...

A questo punto seguono visioni di Cristo in mezzo alla neve e di bambini come fantasmi;
Io, riesco a scappare e a rubare una macchina cinese,che parla cinese, e che non so guidare;
riesco però a scendere giu nel paese..sono salva...a questo punto sale in macchina un uomo che ha visto tutto; ci sentiamo in colpa per aver abbandonato quella ragazza sulla montagna in preda a quella banda di disonesti, così decidiamo di risalire per vedere cosa succede;
L'impresa non è facile, la macchina a nostra disposizione è un modello sperimentale cinese, perciò non funziona come le nostre auto anzi non funziona come nessuna macchina al mondo, non ha neanche i pedali ed il volante sembra di gomma molle che si deforma ad ogni sterzata, per di più ci tengo a ricordarvi che parla e parla cinese...tuttavia anche se in mal modo riusciamo a risalire la montagna;
Ad un certo punto grazie ai fari accesi riusciamo ad intravedere una ragazzina, penso sia opportuno fermarci, è una ragazzina ed è tutta sola al buio in un posto deserto..anche se pure lei ha qualcosa di vagamente spettrale....rallentiamo e quella non solo non vuole essere aiutata ma ci dice che dobbiamo vergognarci perchè non riusciamo a combattere questo mostro che abita la montagna e che ha preso la mia amica ed altre come lei; (pare quindi che i ragazzi di cui sopra si siano trasformati in una entità assai malvagia); continuiamo a salire, tutto è sempre buio e desolato, cerchiamo di farci coraggio dicendoci che presto arriverà l'alba, ma la macchina è ingestibile, la paura è tanta e così decidiamo di ritornare al paese e aspettare che faccia giorno!
Di li non so come sempre per scappare mi ritrovo in una specie di magazzino pieno zeppo di manichini, tutti femmine, che non sono proprio manichini ma quasi statue di cera, sono bellissime e perfette: con i capelli neri un po bombati, oppure biondi con la frangia, il trucco impeccabile, le sopracciglia delineate, un filo di perle al collo e indossano dei vestiti stupendi, un po retrò, ma proprio per questo bellissimi...mentre mi aggiro per questi corridoi pieni di finte donne retrò e perfettissime mi rendo conto che pian piano stanno prendendo vita.. e che puntano tutte verso di me, tutte insieme, vogliono farmi del male, allora prendo una mazza da baseball (che casualmente si trovava li)e comincio a picchiarle, prima una, poi un 'altra, con tutte le mie forze mi scaglio sulle teste di queste bambole assassine...
Mi stanno per circondare, ma prima che ci riescano tento la fuga: mi infilo in un corridoio un po più stretto degli altri e dopo pochi metri in chi mi imbatto? Nel manichino di Audrey Hepburn, che come gli altri ha preso vita e si sta vestendo : calze di seta, perle attorcigliate al polso, un abito azzurro con la gonna farcita di tulle bianco, due gocce di profumo...non so perchè ma trasuda malvagità, come se stesse per compiere qualcosa di orribile....pare abbia un appuntamento col mostro della montagna, pare che accadranno cose agghiaccianti ora che si è risvegliata anche lei....Tuttavia Audrey vi assicuro conservava una grazia e una bellezza senza pari!

FINE

Il cast in ordine di apparizione

La strada di montagna

Il bar chiuso

Il male

La macchina cinese

La ragazzina che non voleva essere salvata

Le Barbie Silkstone nel ruolo dei manichini assassini

2011-11-14T18:36:00.001+01:00

venerdì, 14 agosto 2009, ore agosto 14, 2009 12:47

PIU' EFFICACE DI UN LASSATIVO

Ieri sera come tutte le sere spengo la tv e metto su le cuffie, ma i Baustelle non hanno neanche il tempo di accennare le prime note , che avverto in me qualcosa di strano..

OH NOO, CI RISIAMO...

inizia il mal di pancia
poi la nausea
leggeri fremiti lungo il corpo
le gambe iniziano a muoversi isteriche
la testa mi gira pur stando appoggiata al cuscino
devo andare in bagno (insomma questo strizzamento di budella ha le sue conseguenze!!) però alzarmi dal letto mi terrorizza, potrei svenire
mi concentro, prendo coraggio e mi alzo, cerco di camminare senza perdere l'equilibrio e raggiungo il bagno
....
torno a letto
riaccendo la tv
cerco di distrarmi e di non assecondare i tremori
alla fine riesco non so come a rilassarmi e.....grazie a Dio passa e per questa volta mi posso dire salva!

veryfatgirl

2011-11-14T18:34:00.001+01:00

sabato, 08 agosto 2009, ore agosto 08, 2009 17:43

UN CONSIGLIO: NON ACCETTATE TARTINE DAGLI SCONOSCIUTI

Vi ricordate dell'influenza?
Bene, quando avete un minimo sintomo di influenza per l'amor del cielo curatevi, anche se non vi pare il caso. A me per esempio non pareva il caso e quell'influenza si è trasformata in una roba dolorosa e fastidiosa che solo grazie all'intercessione di SantoZimox sono riuscita a debellare (forse)...e comunque mi pare che dall'orecchio destro non ci sento più bene come una volta!

Quindi in questi giorni mi sono dedicata all'attività costruttiva per eccellenza: guardare la tv; così oltre alla consueta constatazione che viviamo in un brutto mondo mi sono anche resa conto che chi fa i palinsesti e ancor prima chi realizza certi prodotti ci piglia un pò per il culo!
Andiamo per ordine; martedi sera accendo la tv e mi fermo a guardare rai due, stanno dando Ghost Whisperer ,quella serie in cui la protagonista vede la gente morta che non riesce ad andare al Creatore perchè ha ancora qualche problema da risolvere sulla terra..quella in cui la protagonista nonostante il prolungato e continuo contatto con spiriti incompresi, incomprensibili e spesso violenti, mantiene sempre il solito ed impeccabile aplomb.... ecco quello li insomma!!
Ad un certo punto della serata però finalmente questa puntata di Ghost Whisperer finisce...oooooh siii...era ora! E adesso??Tranquilli inizia un altro telefilm.. uno nuovo!
Parte così la prima puntata di "Le visioni di Ellie", gia il titolo non mi convince...vuoi mettere con Ghost Whisperer e quanto fa figo quando lo dice quello della pubblicità? Non c'è paragone.

La cosa sorprendente è che passata mezz'ora dall'inizio ti trendi conto che è cambiato il telefilm, sono cambiati gli attori, è cambiata la scenografia..ma la storia è la stessa! Tale e quale a quella di prima!
Allora mi chiedo, tu produttore o chi per te, perchè senti questa necessità di fare un telefilm fotocopia? E soprattutto,non te ne vergogni neanche un po? Ti becchi l'appellativo di creativo e poi mi rifili una fotocopia? Io non so perchè abbiano fatto questo telefilm sapendo che c'è ne gia uno uguale in circolazione, però a me sembra che queste visioni, ad Ellie non la porteranno troppo lontano!

Vi racconto un pò la storia , per chi quella sera aveva di meglio da fare.
C'è questa Ellie, interpretata da questa attrice che sembra un ibrido, un esperimento genetico fatto partendo da una ciocca di capelli di lei e uno sputo di saliva di lei. Ellie è rimasta vedova dopo un incidente: lei guidava e il marito le stava accanto, vuoi però che mentre stavano a fare i piccioncini, sbuca una macchina dal lato del passeggero e si porta via il focoso e giovane marito!

Ellie continua a vivere, e riesce a realizzare un suo grande desiderio: aprire il museo del treno (sti americani sono fenomenali, in un niente e con un niente, ti mettono su un'attività... musei compresi). Durante l'inaugurazione del museo Ellie assaggia una tartina e dopo due secondi netti si accascia vicino ad un treno (vi prego di prestare particolare attenzione a questo passaggio: mangia una tartinella e sviene!) Solita trafila per il soccorso e si risveglia in ospedale da cui viene dimessa neanche dopo cinque minuti..appena fuori Ellie vede seduta su un prato lì vicino una bambina che piange, il fatto che abbia addosso un camice da ospedale e sia scalza passa inosservato ad Ellie che prima fa per andarsene e poi invece si avvicina e : "Bambinella, bambinella perchè piangi? Dove sono i tuoi genitori? Andiamo dai tuoi genitori?".
La bambina che con quei lunghi capelli neri mi ricorda qualcuno, ma non so chi, dice di chiamarsi Tamara, e a quel punto mi diventa tutto inevitabilmente chiaro e mi rendo conto che chiunque stia vedendo come me quel telefilm adesso starà sicuramente pensando alla stessa persona a cui sto pensando io: Leeei !
La bambina piagnucola qualcosa e vuole essere accompagnata dai suoi genitori che sono in ospedale; arrivati al dunque Ellie spalanca la porta e cosa vede? Vede Tamara morta stesa sul letto e i genitori che piangono, Ellie si caga sotto (reazione più che comprensibile) e scappa!
Dopo Tamara è il turno di un ragazzo morto in Vietnam che la manda da sua madre e suo fratello a parlare per conto suo, e quelli non fanno una piega, non si spaventano neanche un pò e anzi le credono subito, roba che se succede al mio paese ti ritrovi quelli del centro di igene mentale sotto casa che ti intimano di scendere con calma e con le mani in alto.
Il ragazzo del Vietnam se non altro ha l'utilità di fare capire a noi spettatori e alla sciagurata Ellie che tutto ciò le sta accadendo perchè ha visto la LUCE, la famigerata luce che si vede prima di morire , in cui la protagonista del nostro telefilm non si è tuffata a pesce e quindi è ritornata indietro alla vita...ed ora per aver visto la luce le tocca di aiutare i morti in pena, che ci hanno ancora delle questioni scottanti da risolvere sulla terra! Io però vorrei farvi notare, che tutta questa storia inizia per colpa di una tartina! La sequenza è questa: mangiata tartina, shock anafilattico, grande luce, ritorno alla vita, visione dei morti turbati! E tutto ciò per una tartina minuscola!

Il telefilm continua col fantasma di una donna che vuole giustizia perchè secondo lei è stata uccisa dall'ex marito, che intanto si è ossigenato i capelli ed è scappato col figlio per non essere arrestato, marito su cui Ellie nonostante la spaventosa capigliatura color paglia ci fa un pensierino; alla fine però si viene a scoprire che il colpo mortale è stato sparato alla donna non dall'ex marito ma dal fratello che ci voleva fregare la proprietà!

Alla fine finisce tutto a tarallucci e vino come al solito ma io ci tengo a ricordarvi che questa qui vede i morti perchè si è mangiata una tartina!
Una tartina capite?!

La serata prosegue allegramente con un altro telefilm, "Super natural" però quando mi rendo conto che l'andazzo è sempre quello: morti che si ribellano, mostri non meglio identificati, favole che diventano incubi nella realtà, spengo la tv perchè tanto di demoni ho gia i miei, che mi bastano e avanzano!

Agiornamento del 9 Agosto 2009:
Ho appena scoperto che si trattava di un film e non di una serie! Il discorso vale lo stesso però: per quale motivo fare un film copiando un telefilm??
E soprattutto perchè partire da una tartinaaa?!!

veryfatgirl

2011-11-14T18:30:00.003+01:00

martedì, 04 agosto 2009, ore agosto 04, 2009 12:07

Ho un nervoso, ma un nervoso che non si riesce a spiegare con le parole!
Un nervoso che si spiegherebbe solo con gesti violentissimi.
Un nervoso, ma un nervoso, che neanche amici come Lollo e Quel riescono a contenere!

Ed è in giorni come questi che mi piacerebbe non esistere!!

veryfatgirl

2011-11-14T18:30:00.001+01:00

domenica, 02 agosto 2009, ore agosto 02, 2009 20:33

NON SO SE AMARLO OPPURE ODIARLO.....E COMUNQUE SIA NON SI DISTURBA LA GENTE CHE HA LA FEBBRE D'ESTATE!

Sono stesa sul letto, con un fiacco gesto del braccio tento di scaricare il termometro,la testa mi fa male a chiazze e ho un incendio nella gola dolorante, è il primo di agosto e sono tutta sola in casa senza nessuno che accudisca le mie povere membra malaticce.

Ore 19.50

Brrr...Brrr... ( 1 nuovo messaggio)

Mr.Pultroppo: Sei moscissima oggi

Io (Infastidita) : Allora non hai capito niente? NON MI SENTO BENE!!!!!

Silenzio

Ore 22.30

Ormai sono in un realtà parallela, sto inseguendo i MyLittlePony che corrono liberi per la casa e cerco di afferrarli per la coda prima che cachino un po ovunque, quando ....

....Brrr Brrrr

Mr.Pultroppo: Beh sei ancora febricitante?
(Ovviamente con una sola b che due sono troppe ed è sempre meglio mantenersi sul sobrio; Lui ha questa mania di far sue parole che sue non sono; tipo una volta mi disse che il mio comportamento era puerile ma alla mia pressante richiesta di una delucidazione sul significato di tale termine sparì per un paio di giorni).

Io: Scusa ma fai pure lo spiritoso? E che caz!

Mr.Pultroppo: Ma non scherzavo chiedevo se avevi ancora la febbre

Silenzio

Ore 22.43

Mr.Pultroppo: Come stai?

Non rispondo perchè secondo me quest'uomo tiene qualche squilibrio psicologico.....

....ed io pure !!!!

.........

veryfatgirl

2011-11-14T18:29:00.001+01:00

sabato, 01 agosto 2009, ore agosto 01, 2009 09:53

Non mi sento per niente bene;
mi è venuta l'influenza
il primo di agosto, mah?!

Sono un fenomeno

mah...

...........

...mah

E se fosse l'influenza A?

P.S. Se non mi vedete più in giro, sapete il perchè!

veryfatgirl

2011-11-14T18:28:00.001+01:00

venerdì, 31 luglio 2009, ore luglio 31, 2009 07:50

Shock Shock Me !

Ieri giravo un po su splinder (perchè sono disoccupata e non ho niente da fare) e sono capitata in un blog come tanti, e dopo due minuti mi ritrovo di fronte a questo, mi si apre allora un ventaglio di opzioni:

indignarmi e andarmene;
indignarmi e lasciare un commento anonimo;
indignarmi e fare quello che sempre faccio e cioè commentare senza nascondermi dietro l'anonimato;

Scelgo la numero tre, perchè la numero tre sono io.

Insomma come avete visto il post riporta la foto di una povera crista seduta in mezzo alla strada con il cartello "ho fame" e che quindi chiede l'elemosina ...l'episodio sarebbe passato inosservato, come avviene
quotidianamente se non fosse che la ragazza in questione è un attimo in carne.
Si apre così la fiera dell'ilarità,che inizia silenziosamente nel post e prosegue prendendo voce nei commenti. Io,tralasciando il dramma dello stare seduti per strada tra l'indifferenza generale a chiedere l'elemosina,per questo fatto della ciccia mi sono sentita toccata nel profondo, mi sono sentita chiamata in causa, perchè in fondo dove c'è ciccia c'è anche un pò di me,e perciò ho dovuto per forza dire qualcosa e credo di averlo fatto in maniera discreta e garbata, anzi se vogliamo anche con un velo di simpatia (ovviamente non colta), come potete vedere voi stessi.

Cosa ne ho ottenuto?
Questo :

Ciao, sono giunto qui seguendo a ritroso le tracce di Nutella che hai lasciato da me. Puoi togliermi una curiosità? Una che pesa 110 chili ed è disoccupata... che cosa fa tutto il giorno? A parte mangiare tramezzini, dico.

Si sveglia, rotola fino al frigorifero, si beve un barattolo di maionese, arranca fino alla poltrona dove sviene, esausta, rimanendo davanti alla TV/PC fino all'ora di mangiare?

Con in più una foto di pessimo gusto che secondo l'autore dovrebbe suscitare simpatia ma che personalmente trovo molto offensiva non solo per me, ma per ogni donna in sovrappeso, per ogni donna in generale, per la donna nella foto in particolare, e per tutto il genere umano con un cuore.

Perciò ora ho l'impellente bisogno di rispondere al Signor Niebbo,e quindi:

Carissimo,
innanzitutto le tracce di nutella non sono le mie, perchè il paradosso dei paradossi è che sono grassa senza aver mai mangiato la nutella. Poi, non so quali barbare abitudini tu abbia ma io la maionese non la bevo e se proprio devo dirla tutta non la gradisco neanche. Però se tu hai questa impellente necessità di bere maionese, ti consiglio di usare un bicchiere e un sottobicchiere per non lasciare viscide tracce del tuo passaggio. Il fatto poi che io sia disoccupata dovrebbe solo farti riflettere su quanto culo tu abbia avuto a trovare un lavoro!

Ora vorrei affrontare per te e con te l'argomento gente grassa, che secondo me tu non ci hai capito molto.
Secondo il tuo ragionamento, un grasso non dovrebbe mangiare perchè è come un dispositivo che una volta riempito di energia funziona finchè non si svuota, una volta carico funziona che è una bellezza e si autosostenta che è una meraviglia (per questo ti risulta cosi divertente e assurda la richiesta della ragazza nella foto: sei grassa quindi cazzo ti mangi, no? vero Niebbo?). Devi sapere però e sono certa di stupirti con questa notizia che un grasso non è altro che un essere umano, si un essere umano proprio come te (tu,lo sei???), perciò soggetto alle leggi che governano ogni essere umano. Con tua grande sorpresa scopri quindi che anche un grasso ha bisogno di mangiare, pensa te che anche un grasso che segue una dieta ha bisogno di mangiare.....roba che quasi non ci si crede! Smentiamo allora una volta per tutte queste infondate voci di corridoio secondo cui i grassi non hanno bisogno di mangiare, che non è vero niente!

Fin qui abbiamo quindi chiarito che un grasso non è altro che un essere umano e non un alieno, o una palla inanimata di gomma piuma, o uno di quegli affari che danno energia e che illuminano i camion della porchetta durante le feste di paese e che perciò ha le stesse esigenze fisiche del restante genere umano.

Chiarito ciò, veniamo ora al perchè? Perchè alcune persone sono grasse?
Le opzioni sarebbero numerose, ma cerco di riasumertele in due grandi categorie, per renderti più chiaro possibile il concetto:
La gente è grassa perchè mangia piu del dovuto;
La gente è grassa perchè è malata, dove per malattia si intendono sia disfunzioni fisiche che psicologiche;

Per esempio, giusto per renderti l'idea,no?! A me in una calda estate di qualche anno fa,la stessa estate in cui tu passavi da un Mojito party ad un falò sulla spiaggia, a seguito di alcuni malori, mi fu riscontrata un'anomalia e mi fu detto che era assolutamente necessario asportare la tiroide prima che la situazione prendesse una brutta piega.
Fu così che alla tenera età di 23 anni, ho dovuto a malincuore rinunciare ad un organo importante...da quel giorno vivo e funziono grazie a delle pillole, che se un giorno finisco per strada come quella ragazza nella foto, non faccio in tempo a dimagrire per la fame che mi si ingrippa l'organismo e via, che si va al Creatore.
Ora per farti capire il perchè io ti stia raccontando questa storia mi tocca farti da maestrina e dirti cosa è la tiroide e cosa succede se un giorno ti impazzisce.
Te la dico semplice semplice eh! Terra terra!
La tiroide è come una bomba piena di ormoni, gli ormoni per una persona sono importanti e ne esistono di tanti tipi: ci sono quelli che ti fanno crescere, ci sono quelli che mettono in moto il tuo apparato riproduttivo, e altri ancora...Finchè funziona va tutto bene ma se la bomba esplode sei fottuto...e ti puo fottere a livello fisico e psicologico, se è in vena anche tutti e due. A livello fisico per esempio puo farti gonfiare come un pallone aerostatico contro la tua volontà, puoi anche mangiare un gambo di sedano al giorno ma stai tranquillo che ti gonfi lo stesso, oppure ti corrode internamente, ti mangia lentamente tutti gli organi e ti fa schizzare gli occhi fuori dalle orbite e non è un modo di dire perchè succede proprio questo (chiamasi esoftalmo), ecco io soffrivo di ipertiroidismo che per fortuna mia perchè so che a te non te ne frega una cippalippa la cosa è stata presa in fase iniziale! A livello psicologico invece una tiroide sbagliata può semplicemente catapultarti all'inferno con pesanti stati depressivi, panico e altro ancora...
Questa è stata la mia esperienza personale, ti dico solo che ero arrivata a pesare 125 chili.
Non ti sto poi qui a parlare del fatto che per due anni son dovuta andare in giro così, una cosa esilarante, non ti dico le risate! Ripeto questa è la mia esperienza, ma esistono una vagonata di malattie che ti fanno gonfiare privandoti dell'innata beltà, e spero che quella vagonata non ti arrivi mai tra capo e collo (o si?mah!) Delle malattie psicologiche, come i disturbi alimentari, le depressioni, le ansie infondate non te ne voglio parlare ,che proprio non mi va che è dalle cinque e mezza di stamane che rotolo per casa e son stanca e poi qualcosa mi dice che non capiresti!

Qualcosa mi dice che non capirai neanche metà di quello che ho scritto ma per lo meno la prossima volta che incroci una persona in carne prima di fare partire la risata isterica, scollegati dal buco del culo e collegati un attimo con il cervello e pensa (se ti riesce e la cosa non richiede eccessivo dispendio di energie) che forse stai ridendo di una persona malata! E secondo me dopo averci pensato riderai lo stesso..ma va beh!

Quello che mi ha fatto piu rabbia nel tuo commento, al di la della tua profonda ignoranza, e della tua conoscenza dell'essere umano pari a zero è che sei andato sul personale, ma perchè?
Ho sempre pensato che offendere una persona per un difetto fisico sia quanto di piu squallido e basso ci possa essere! Io ti ho visto, sai? Potrei farlo anche io, anche tu sei pieno di difetti, come tutti del resto, ma io non ti offendo perchè so che non ne ho il diritto e so che tu sei una persona e in quanto tale meritevole di rispetto (a questo punto direi a livello puramente teorico eh!?!)

Mi attengo perciò ai fatti e alle parole!

Beh ora vado che siccome sono disoccupata e grassa sono costretta dagli stereotipi a svenire in qualche angolo della casa, possibilmente davanti alla tv e o al pc, anche se personalmente preferisco l'angolo tra la camera da letto e il bagno.

Per sempre Tua!

veryfatgirl